一整天了假装很快乐的样子，可是我真的很累。
我感觉好像就没办法控制自己的思想。不停的想她，
我不知道这样的自己算不算很没用，可是这一次，我不想假装坚强，
因为真的很难受，因为真的有受伤。
其实很早的时候我就想过关于我关于她关于我哪一天不在依赖她，
那么我要怎么办?我也知道早晚有一天我们都一定会有各自的生活和男女朋友。
那么应该祝福对方还是……？
我想说我不是那么大度的人，感情本来就是件小气的事情，
我想我真的没有必要假装。只是，太突然了，让我一点准备都没有。
她为什么这么残忍的对我，她的心是石头做的吗？
这么久了连一点感情都没有么？断得这么决绝。
我不想找任何原谅她的借口，
所以不管是她妈还是她爸给她介绍的那个男生，
都不能成为她不愿伤害我的理由。
如果真的是那样，那么我看不起她，在感情上她是个胆小鬼！
或许一直以来真的只是她自己的一厢情愿，
是我在阻碍着她的幸福，
是我耽误了她寻找爱情的机缘。
那么现在我们都自由了，回到了最初，最原始的朋友关系。
她以前答应我在我没找女朋友之前一定不会先找，
在我没有允许她离开的情况下，她一定不会先离开，
那么现在呢，一切所谓的诺言变成了谎话。
曾经的美好我要怎么搁置，怎么遗忘？
为什么她就不肯婉转点，难道她一点都不在乎我的心？！
好狠！这么多人ms她最狠！
好像真的体会到心碎的感觉，
我好傻吧！竟然陷得这么深，我也不知道自己会这样，
我一直以为我们可以一直这样，友达以上恋人未满。
我也一直觉得这样的感情不被戳破真的很美好，
我以为有一天我们慢慢会变淡，会回到最初，
因为忙碌因为各自的生活……
但是昨天她说的时候我才发现我不能，
我好像做不到不在乎，即使是假装我也无法抑制自己的眼泪。
夜晚又来临了，我好怕，
我知道我会睡不着我知道不争气的我一定会很想她，
我讨厌失眠的感觉，上学期那样我已经受够了！
可是眼下的失眠我想一晚上应该有一个世纪那么长吧……
我要怎么办？
我的人生观虽然带有荒谬，事实证明我的命运是跟他分不开的，所以:走了不少的湾路。完全处于被动的，说起来很荒唐。可能人们都会说，这是年少无知。但是在我的角度来想这件事，是完全处在社会的发展，没有尝到现实中的残酷所造成的。没有经历，哪来的教训。这完全符合我的标准。幼小荒唐过度，只能是年老的悲剧，事实如此。
没有目标的生命是不复存在的，没有计划的梦想，只有是空想，谈不上理想。梦想每个人都有，只是有大有小。举个列子来说:在“小学的时候”，我想成为班上的第一名，这话说来很容易。但我们要问问自己，我们是呼曾经努力过。如果没有，这谈何容易。老天对我们每个人都是公平的，只是我们没有听从他的安排而已。我们经理曾经说得有这么一句话，我记得非常清楚，你的努力，我们领导都能看得见，总有一天会赢得你应该要得到的。我作为领导，员工是乎认真做事，全在我眼里。公司对待每位员工都是公平的，没有什么不公。他还列举这么一个例子给我听。他说“人在做天在看，自作业，不可活”。当时我就感觉到，这句话很有道理。老天在我们头上，我们做了什么，它看的一清二楚，我们何必要有隐瞒呢？只要我们认真去完成我们该做的事，这还不简单。只要我们努力，回报是必不可少的。一是我就在反思自己，别人为什么行。难道我比他们差么？
有的时候回过头来想想，不一定是坏事。但也有可能别人会在你背后说，就你这个SB都能行吗？其实，我也有这样的想法，他说的对啊！我能行吗？其实我们每个人都不知道谁说的对，谁说的错。结果:其实在我们的后面等着我们去真取，他就在哪，等的就是有勇气的人取。别人怎么想，我不知道！只要我快乐，只要我们的心态摆的正，做什么我都乐意。
上述所说的都是些废话：但是事实就是样的。我们个人都有犯过错，只是大小不一而已。。
