清楚你的情感底线
每个人都有一个情感底线，因此，我们活在世上最重要的一项工作就是找出自己的这个底线，并想尽办法告诉对方，让对方知道，这样才有利于双方的沟通。
巍子和沈丹萍演的一个电视剧，剧中有一个情节让我非常感动。
故事的大意是沈丹萍与巍子是一个大院里长大的同学，后来又下起下乡到内蒙古。沈丹萍一直喜欢巍子，而巍子却只是拿她当妹子，他喜欢的是另一个肖姓女同学，而肖同学呢，又喜欢另一个坏蛋男同学。
后来，那个坏蛋男生用卑鄙的手段上了大学，而肖同学则因为生他的孩子难产而死，留下一个私生子托付给巍子代养。再后来，大家陆续返城，巍子意外遇到肖同学的妹妹，两人发生了恋爱，经过许多磨难，最后终于结合在一起。故事本身毫不起眼，最出彩的是沈丹萍的角色。
她非常善良，对每个人都特别好，孩子也喜欢她。多年来她始终默默地爱着巍子，后来却引起自己的老公和肖妹妹的误解与猜疑，老公要离婚，肖妹妹以为私生子是巍子与她的要与巍子分手，恰在此时，沈丹萍得了绝症。于是，这个善良无私地活了一辈子的女人没有选择跟任何人解释，而是离了婚，并准备与巍子结婚，直到死前，她才把一切真相写了一封信告诉肖妹妹。她所以这么做的理由只有一个：反正我已是要死的人了，我一定要为自己自私地活一次。电影《庭院里的女人》讲述的也是一个端庄贤惠的大户人家的太太人生蜕变的故事，她偷情、抛夫弃子的理由更简单，因为为家牺牲了20多年，现在要过一过真正可以属于自已的生活。
这让我体会到了人性中最本质最真实的一面：情感是有底线的。
沈丹萍的付出底线是“死前一定要得到”，庭院里的女人的付出底线是“我伺候了你20多年”，那么你的付出底线是什么呢？爱人的付出底线又是什么呢？无论一个人多么的善良、隐忍、无私、忠诚，到了她所能承受的付出底线时，她都会毫不犹豫地选择背叛。我一直设想，客户合作的基础是上有一个利润底线，下有一个支出底线，只有不超出这两点就能保证合作的前提。那么，是不是每个人的心里也应该都有两条情感承受线呢？我想应该是的。我把它们分为付出底线和基本情感满足底线，我相信它们就是情感的两条南北回归线，框定了情感太阳的走向：只能在两个回归线之间徘徊。如果超越了这个范围，情感世界必然是坍塌的。因为世上从来就没有不求索取的爱，任何付出都是为了回报。所以，要想赢得一个圆满的人生，最好的办法是经常像研究你的客户不断变换的需求一样，去研究你自己和你爱人的情感承受线，并做到彼此心里有数。只有这样，人才能跟上爱情的步伐。
经营你的爱情
初相识的时候，两个人都带着一颗诚挚的心。那千言万语，汇成绢娟小流，如歌如诗。
几年后或许几十年后，有的人学会了经营，有的却分道扬飚，我只能说分手的人，至少你们两人中有一个人不会经经营，或许你们两都不会经营。
爱情和做生意一样，需要的是想法、手段、实行，也许一次两次你不会成功，但是天长日久，你会发现你的成就。有付出，自然会有回报，只要学会经营，我们的爱情不会老。
经营爱情是门艺术，好似爱情犹如绝色美女般，增一分则肥，减一分则瘦。而经历沧海的情侣则爱把恋爱比喻成给氢气球充气，充多则爆，充少则不足，让人煞费苦心。概因气球大小肉眼可以观测，而爱情的多寡则全要凭感觉去体会，给人一种虚无缥缈的感觉，往往让人摸不着头脑，而有时候，这种感觉也使不少真爱在莫名奇妙中分道扬镳。但爱情有的时候也是可以经营的。
爱人——爱你的人或你爱的人——有时就像是我们的客户，一切发生在客户之间的合作、妥协、忠诚与背叛等关系都有可能发生在爱人的身上，因此，要想有一个完好的人生就一定要肯花心思，必要时，要像经营我们的客户一样去经营情感。只不过维护客户关系的关键是利益驱动，而情感的利益则是指付出与得到也要收支平衡，任何倾斜的态势都不可能维持太久。
北京晚报曾经登过一组婚姻在城乡结合中裂变的稿件，写了两个男人的血泪控诉：大意是他们的城里妻子瞧不起他们农村的出身、不让他们的父母进家门，不许他们跟家乡的人有往来，不许他们接济自已的亲人等等，反正令他们活在被侮辱被践踏以及人格被扭曲的状态中，就表明了在他们家的情感世界里，他们绝不是情感利益的获得者，也不是分享着，而是被剥削者。
为此我们必须要经常参考协调客户关系的办法来处理与爱人的关系。比如，合理分配利益——无论是物质利益还是情感利益；比如，双方要本着为了一个共同的目标而互相妥协的境界而奋进；再比如，经常沟通以取得价值观上的不断趋同，以及多运用些为增进感情不断采取的小恩小惠等手段。经营爱情是一种能力，因为情场亦如战场，稍有不慎，可能就会败下阵来，赔进一生。
但千万记住：客户与爱人也不是全像，比如客户越多越好，而爱人只能有一个，这是二者之间最大最本质的区别。
费云和铃儿是人见人羡的一对，从恋爱到结婚感情一直甚笃，不少人都在追问他们的幸福秘诀，但是他们总是笑而不答。其实若说些具体的，他们也说不出所以然来，他们只知道爱一人就要给他（她）也要给他自由的空间，爱他（她）的程度与火候要把握得好，但是这一切要凭相恋时的感觉，无法用言语去形容。
费云和铃儿的恋爱经验并不丰富，两人相爱之前，铃儿只谈过一次恋爱，而费云没有谈过恋爱，但是他们俩对待恋爱的看法出奇的一致：爱一个人可以在心里百分百的真爱，可以山盟海誓，永不相弃，但是在行为上，却要有所适度，要做到工作、爱情两不误。由于有了这一层共识，两人恋爱时都很快乐，有时两天不见，他们会非常想念，发短信、打电话，无一不显出对恋人的关怀。而有时费云由于工作太忙，和铃儿交流太少，铃儿总会去找他，还带上自己亲手煲的鸡汤，让费云很感动；相反，铃儿有时看上一件极爱的饰物往往因为价格原因不愿多说，而费云总能感到得到，每次都悄悄买来。
应该说，他们的爱情达到了非常默契的程度，彼此之间真的有种“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”的感觉。恋爱两年后，两人顺理成章地踏入围城，一些过来人告诫他们：不要以为恋爱时卿卿我我就是好，住在一起过日子可就不是那么回事喔。两人心中一惊，也听说过一些围城中人感情渐淡导致争吵不断，难道自己也会变成这样。但是结婚两年来，他们依然保持恋爱前的那种爱情默契，对于容易引发矛盾的家务分配得很好，而对于双方生活习惯也会互相尊重。他们也知道，在一起生活，神秘感少了，但是依然要营造神秘，制造浪漫，同时继续给对方适度的自由空间。因此，两年来，他们只是在一些细微小事上产生过分岐，可从来没红过脸，吵过嘴。
他们现在就这样幸福的生活，那种爱情的感觉他们说不清，但是他们的确找到了。
应该说，费云和铃儿是一个非常理性的人，他们懂得一些爱情的技巧，但最关键是他们的性格相近，属于真正情投意合型的恋人。有的恋人彼此相爱，但性格不合，兴趣不同，往往易起纷争，自然也很难把握爱情的火候。因此，要切记，如果你和恋人性格有差异，一定要多多理解，多学一些爱情技巧，这样才能使你们的爱情更甜蜜。
总之，经营爱情是一门学问，如何能使自己的爱情更加牢靠，是每一对相爱的情侣都应该探讨的事。
爱情也有保质期
谈起爱情的保质期，它如同食品饮料的保质期一样，要想鲜而不腐，必须具备几个先决条件，如防腐措施、密封措施以及储存环境等，靠自然放置要不了多久就会变质的。
有人说爱情的保质期为18个月至30个月，听起来有些玄乎，实际上确实不夸张。就拿恋爱来说，到底恋爱多久结婚为好？恐怕都没有细琢磨过。其实婚姻专家早已指出，正常的恋爱期不超过三年，而以两年为适宜。从心理学角度，我们把恋爱分成三个阶段，九个心理过程：初恋的三个过程分别是了解、试探性的投入和认可；热恋的三个过程是思念、心理时间差（一日不见如隔三秋）和内在化（此时已不在乎对方的外表而是心的相容）；准婚态的三个过程是占有欲、强烈地排他性和淡漠期。
一个恋爱变质的主要因素是恋爱的时间过长，超过准婚期后不能进入婚姻，一可能导致分手，二可能导致改变性质。即可能由爱情转变向亲情，纵然结婚，也未必甜蜜，至少在性爱方面欠和谐。
我们再以结婚夫妻的爱情保质情况为例。根据婚姻学家的调查分析，结婚三年没有孩子靠吃感情老本过日子的夫妻，他们的爱情质量比结婚之初下降1/3乃至1/2。调查结果表明，结婚三年后为离异和婚外情的高发期，如果有了孩子，无疑可起到一定的保质作用。尽管两个人的爱情质量有所削弱，但建立在家庭概念上的婚姻牢固性加强了。
关于爱情保质期，不全是由社会心理因素来制约的，在诸多社会条件的背面，有些生物心理因素也不能忽视。其中最突出的是男性的“克立茨”现象和女性的“返祖”行为。“克立茨”现象即指喜新厌旧的现象。性学家认为男人的喜新厌旧有相当的生物学内因，似乎是男人的种属性。有过这种属性可因一个的信仰和观念不同而表现各异。至于女性的“返祖”行为，是每时那些多次易夫或过分性放纵的现象而言，因为在原始母系社会里，女人是无性约束的。
综上所言，爱情的保持期不仅是社会问题，而且也是心理学问题。
爱情是两个人的事，因此感情的共鸣是维系爱情的必备因素。当然，事情共鸣的基础是思想的高度一致，此外，还有性格因素在内。性格对爱情的保质的如水果的品种，品种不同，其所受环境条件的影响的应变力也不同。人们在恋爱中较多关心的是性的吸引，而较少关心性格的相容性。
恋爱是一所大学
爱情是充满了极度生涩紧张感的感情，在任何其他的事情上都是难以体会到的。恋爱之所以使人美丽，和鲜活的情绪是分不开的，所以女人在一生中最好是能多拥有几次这样的情感体验。每逢恋爱，女人就会从昨天的灰色生活中如青鸟般获得重生。尽管直到昨天为止，你还对歌唱恋爱的诗词、歌曲充耳不闻，而一旦再度找回沉醉其中的感觉，女人就能够燃烧起使自己美丽的力量了。每个人都会发挥出她最高超的表演能力，只要她是一心一意想得到对方的喜欢。
不谈恋爱你就不会明白渴望被爱的那种迫切感及得到爱情的喜悦，你也不会懂得包容一切的精神，想要探究人性的欲望以及这个世界的虚幻无常。所以女人必须要拥有恋爱的经验，不管是一次也好、两次也好……，恋爱乃是青春的源泉。
恋爱之所以使女人成长还有另外一个理由，那就是任何恋爱都会在一定的时候以某种形式画上体止符，在结束之后，女人就会发现自己已非原先的自己了。失恋的人会急速地意识到：这世上没有什么确定的东西。女人就是从那一刻开始下决心要真正地、美丽地装扮自己。
而在此之前的美丽只能算是一种未经雕琢的璞玉之美。
我们在追求爱情的岁月里，终于发现，爱情不是两个人或者三个人的事，而是一个人的事。爱情，是自身的圆满。当你了解了爱情，你也了解了人生。
一个有智慧的女人，应该知道打破旧有的观念需要代价，而自己未必有能力承受。智慧女人是想办法让对方开口，给一个人3次机会：
约他吃一次饭，看一场电影，参加一次朋友聚会。如果他依然没有任何反应，那么一定要放弃。给一个人3次机会已经很奢侈了，最愚蠢的人是爱一个不爱自己的人。
其实在爱情问题上，男人比女人更清醒，他们会把感情问题放在合理的位置，而女人很容易把感情当成生活的全部。当爱情快车出了故障，到了两个人不得不分手的时候，不理性的往往是女人。
有一个故事的结尾说：
“当被爱成为一种习惯，请把最后的骄傲留给我。”这是一个智慧的选择，很多事情不是靠努力就可以改变的，与其努力挽回已经逝去的爱情，不如努力让自己面对现实。
无论是自己已经在心里做了决定，却让别人先说了，还是确实没有预料到爱情的突变，事情已经走到这一步，走得漂亮一点，那么你不能挽回一个男人的心，却可以挽回自己的尊严。
爱他爱得发狂，却发现他狂傲无比。不要紧，在具体问题上给他设置一个障碍，让他自己发现自己的问题，这比表现攻击来得从容和智慧。一旦他认识到自己的短处，反倒会加深对你的爱。
就算一个普通男人，也受不了女人爱的纠缠，更何况一个成功男人。同样的伎俩不但容易使你失去恋情，甚至你自己也会遭到他的厌弃。
爱人的心往往需要用战争来赢得，所以怎样征服男人，就成了女性最关心的话题。“知己知彼，百战不殆”，中国古人的战争智慧，也可以在情爱生活中应用。
中国人大都有含而不露的民族群体性格特征，男性都喜欢含蓄、内向型的女性，开放型的女性虽然可以朋友遍天下，但在绝大多数男性心目中，她们容易走近却不容易走进，只可为友却不可为妻。假如你觉得自已没有足够的能力改变他的这种观念，却又无法割舍对他的感情，不妨投其所好，经常让他眼睛一亮，发出由衷的惊叹：原来她是这样优秀。
男人的嫉妒心是一笔可以利用的资源。一个被若干异性爱慕着的女性比落落寡合的女性魅力大得多。只要使用得法，你所钟情的男子会出于对其他异性的嫉妒而对你产生兴趣，但是最好是点到为止。“欲擒故纵”不失为一种好办法，但要记住物极必反，你如果过于讨人喜欢，而且来者不拒的话，那么你的形象将会变得可疑，要知道男人需要的是一辆属于自己的汽车，而不是一个熙熙攘攘的候车室。
美满的爱情是一所大学，而在感情生活中占有绝对主导权利的女人则是这所大学的校长，她可以改掉男人身上的种种恶习，培养男人以前所不具备的种种品质。哪一个女人都不是天生的校长，爱情大学的校长更是要边学习边摸着石头过河。要想当一名胜任的校长，必须拥有爱心加耐心，只有这样才可能把一块什么都不像的橡皮泥捏成自己所需要的模样。
男人喜欢温顺的女人，从而满足他统治世界的潜意识。但是如果你对他一味百依百顺，他就会感到兴味索然，因为爱情需要异质精神力量的碰撞，一直百依百顺，你就会失去自己的独立个性。当你跟他完全步调一致的时候，他也就取消了你存在的合理性，既然你跟他完全一样，那么你的存在也就显得多余了，他可能会把日光转向别人。
