在海军陆战队大本营时，我们去户外听一个关于M—14的报告。讲解人解释这种步枪的组成，包括它的功能，可以把手弹以2300英尺／秒的速度射出。“先生，”一个新兵举起他的手说，“看起来好像有点慢。”
“孩子，”讲解员说，“在海军陆战队里还没有发现有谁跑得比它快呢。”
元帅问我
第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：“元帅怎么说？战争何时会结束？”
有一天皮埃终于宣布：“元帅跟我说了。”所有人立刻静下来全神贯注地听他说。“元帅说，‘皮埃，依你看，战争何时会结束？’”
多此一举
军校举行演习，我们的小队应由直升飞机接应。可是，直升飞机久久不见踪影，我们便问附近捡柴枝的老妇。
领队怕老妇听不明白，便说：“早哇，老奶奶，你可曾见到一只发出很大响声的铁鸟在附近飞？”
老妇笑着说：“我只见过一架直升飞机，没见什么铁鸟。”
理由
士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”
连长申斥道：“把另一半给我倒掉！”
狄克慢腾腾地说：“没法倒。我的一半在下边。”
要烤几分熟
甲：你不是在火葬场做得好好的，怎么会被辞退呢？
乙：都怪我多嘴！
甲：你说了什么吗？
乙：我以前在西餐厅做牛排说惯了，总是问那些家属，您要烤几分熟！
日月难辨
有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店消夜，喝了很多酒。刚走出酒店，他突然看见一个人站在路中间。这个人也刚从酒店出来，比菲尔喝得更多，
他似乎在天上看到了什么奇怪的东西，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道。我也不是本地人。”
醉汉
警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。
“你看见那架钢琴吗？那是我的。你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”
警察疑惑地说：“怎样？”
“那就是我。”
上天有期
一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫球爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场。巫师说要去查一查，第二天给他答复。次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息也有坏消息。”
老人说：“先告诉我好消息。”
“天堂上有很宽阔的高尔夫球场，”巫师说，“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”
老人接着说：“现在告诉我坏消息吧。”
巫师说：“下星期日上午十点半就该轮到您发球了。”
万无一失
富翁克明在做腹部手术前，特意请人制作了一套纯金手柄的外科手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀、剪手术后就留给你们做个纪念吧。”他心想，这回绝对不会把什么东西忘到自己肚子里了。手术进行到一半时，主刀医生托米大怒：“谁也不准把器械装起来，手术还没完呢！”
周而复始
老王在树下休息，老李对他说：“嗨，为什么不去山中砍柴？”
“砍柴干什么？”
“好卖钱啊。卖到钱就可以买匹驴，沿家挨户卖柴。攒了钱就能买卡车，然后买木厂，买大批卡车，那样就可以发大财了。”
“发了财干什么？”
“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
“你以为我现在干什么？”
三个旅客
一个杂货商、一位银行家和一个政客在林子里迷了路。终于他们找到了一家农户，要求借宿过夜。
农民说：“可以。但是我只有两个人的地方，另外一个人只能睡到牲口栅里，那里气味不好。”
“我睡牲口栅。”银行家自告奋勇。
半个小时后，有人敲门，门口站着银行家，他喘息着说：“我快要被熏死了。”
“好吧，”杂货商说，“我去牲口栅睡。”
过了一会儿，又是一阵敲门声。“我能忍受腐烂食物发出的臭气，可你的牲口栅臭味更甚。”杂货商抱怨说。
政客说：“你们两个真娇气，我去。”
三十分钟后又响起了敲门声。农民打开门，门口站着牲口栅里所有的牲畜。
腿与蛋
农场中一猪与一母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”
鸡说：“我们来合作，可以做一个火腿蛋给他们吃。”
猪摇头道：“你说得容易，你只是贡献一个副产品，而我却要不见一条腿。”
生意秘诀
店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍：
“要知道，不能因为店中没有客人所需要的商品，就白白让客人空手回去。所谓了不起的商人就是，必定以其他代替品卖给客人。”
一天，小伙计在看店的时候，来了一个顾客。
“我要买卫生纸。”
“很抱歉，不巧刚卖完了。”
这时，他想起老板告诉他的话，于是又热情地说：“尊敬的女士，卫生纸是卖完了……，但，上等的砂纸要不要？”
应变
在戏院看戏的时候，吕西安·吉特里碰到一位先生，后者坚持邀请他下周的某一天与他共进晚餐。
吉特里只好同意了：“那就下星期四吧。”
“说定了，你真令我高兴。”
那人走了。吉特里本来就不愿到这个人家里去的，因而转身对他的秘书说：“这家伙真叫人讨厌，替我写信告诉他，下星期四我没空……”说到这里，他突然瞥见那位先生还在他后面，于是紧接说：“……因为那天我得跟这位先生共进晚餐。”
健忘
患者：“大夫，我的记忆力越来越差。”
大夫：“差到什么程度？请举个例子。”
患者：“我上了公共汽车，老是忘记买票；上饭店吃饭，总是不付款就走。”
大夫：“你先把医疗费付清了，我再替你看病。”
计高一筹
两个庙祝谈起怎样分配香油钱。一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板。菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”
什么是名气
两个美国商人在俱乐部里谈论什么是名气。
一个说：“名气是应邀到白宫去和总统会面或会谈。”
另一个却说：“你错了，名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了热线电话，总统拿起听筒一听，然后客气地对你说：‘阁下，你的电话。’”
成竹在胸
一家美容院的隆胸广告这样写道：“只要你敢来，没有什么‘大’不了的。”
一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。
然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主说：“当初我俩都看到它像个天使般地背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。”
这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦鹉对店主说：“别忘了，有250元归我。”
残酷人生
两位朋友在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺，放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么了，亲爱的？”“我想起了我的父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”
他的朋友安慰他一番后，也舀了满满的一勺放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想，你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答。
从天而降
吉米夜晚跳伞，为避免在空中和别人相撞，挂了满身红色和白色的闪光灯，但是他误把一处灯光通明的地方当做目的地，降落后才知道错了。他看见一位妇人站在那里吓得直抖，便连忙问：
“这是什么地方。”
妇人答：“地球。”
不谋而合
两个印第安人问巫师：“今年冬天会不会冷？”
“一定会，”巫师回答说，“你们最好多准备些木柴。”
一连几个星期，巫师都这样回答求教的印第安人。一天，他终于心虚了，私下去打电话问气象台。
气象台一位专家说：“今年冬天一定会冷，你看，那些印第安人在疯狂地收集木柴呢。”
即时翻译
即时翻译是相当困难的事，如果要求译得准确甚至传神，那就更需要炉火纯青的技巧了，特别是中文译成英文，确是一件难事。我有幸听过一段精彩的传译——
中文：婚前，她身材玲珑浮凸。
英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。
中文：婚后，她变得像个水桶。
英译：婚后她身材变得像个可口可乐的罐子。
生日一个孩子忘记了他舅舅的生日，感到很内疚，于是就写信给他舅舅说：“我把您的生日给忘了，真是太不应该了，为了惩罚我起见，您也忘掉下星期一我的生日吧。”
辨鸡
“您是怎样辨别老鸡和雏鸡的呢？”
“其实方法很简单，可以依靠牙……”
“可是鸡并没有牙呀！”
“鸡是没有，可人有啊！”
溢美之辞
一位都市女作家把汽车停在山区农夫的旁边，开始热烈地称赞那儿的乡村景色。她兴奋地问那农夫：“你一生当真都住在这可爱的山林中，终日倘佯在迷雾里，穿梭于花草之间吗？”那农夫瞪了她一眼，说道：“我可没有。不过我家的狗倒真是这样的。”
谁的家
牛津大学的布莱克教授是个心不在焉的人。一次他去拜访一位同行朋友。晚饭后，他们聊起来。布莱克非常健谈，半夜了，还在那儿谈个不停。朋友觉得非常疲劳，并且一直在看表，可他不想做不礼貌的事。终于，朋友无可奈何地说：“布莱克，我亲爱的朋友，我不愿意赶你走，可是我明早7点还有一节课呢，我必须上床了！”
“老天爷！”布莱克脸红红的，很不好意思，“我还以为你在我家里呢！”
还想怎么着
房客：“真不像话！昨天夜里我在房间里看到了一群老鼠在打架！”
房主：“这么便宜的房租，您还想看什么，看斗牛？”
悼文
施密特先生看报时，吃惊地发现报上竟刊登了一篇有关他的悼文，便气急败坏地打电话给一个朋友：
“真见鬼！这是谁搞的？你读了报上那篇关于我的悼文了吗？”
“读过了，是……先生，”朋友的声音有些发抖，“您……您……您是从什么地方打的电话？”
有好处
有一位职员生性怠惰，上班时到处闲逛，把老板惹火了。
“我从来没有见过像你这样懒的人，你一个月都做不满一天的工作。”老板怒气冲冲地说，“你自己想一想，公司雇你这样的人有什么好处？”
职员低头想了一会儿，回答说：“当我去度假时，不需要别人来顶替我的工作。”
慢慢到来
饭店里，两位旅客质问该店经理：“你们广告牌上明明写着从车站到本店只需5分钟，害得我们好苦，足足走了半个小时。”
“哦，我们的广告是针对司机写的。”
两位旅客更加愤怒了：“我们俩正是司机。”
“但最终是对汽车而言。”经理微笑着解释道。
谁跑的快
我那80岁的老父亲思维敏捷，富于幽默。一次，我们玩游戏，轮到我向他提问，“哪个跑得快，”我照卡片念道，“癞蛤蟆还是青蛙？”
“当然是癞蛤蟆。”他毫不犹豫地回答。我惊奇地问：“你怎么这样肯定？”
“一定是癞蛤蟆快些，”他解释说，“你什么时候在饭店的菜单上见过癞蛤蟆腿？”
聪明的乡下人
一个城里人和一个乡下人同坐火车。
城里人说：“咱们打赌吧！谁问一样东西，对方不知道，就付出一块钱。”
乡下人说：“你们城市人比我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏的。要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，输给你半块钱。”
城里人自恃见多识广，吃不了亏，答应了。
乡下人问道：“什么东西三条腿在天上飞？”城市人答不上来，输了一块钱。之后，他向乡下人也提出了这个问题。
“我也不知道。”乡下人老实承认，“这半块钱给你。”
饶舌的鹦鹉
一位海员在出航前把一只会说话的鹦鹉送给了邻居。新主人不久就发现鹦鹉只会说脏话。他便设法教它一些文明用语，但效果不佳。
终于，有一天，在鹦鹉当着众人面说了一串脏话后，主人一怒之下把它关进了冰箱的冷藏室。几分钟后，他打开冰箱，只见鹦鹉冻得直发抖，便问道：
“这下，你准备守规矩了吧？”
鹦鹉答道：“请告诉我一件事，冰箱内的鸡犯了什么错？”
