杨涛也要走了，彤云自然是不会回寝室的，我看她这几天也是闷闷不乐的样子，但我不会问她原因。杨涛的名字成了我们之间的忌讳似的，互相都不提及，偶尔触到边缘了，也是小心翼翼的避开，在外面要是看见杨涛，我就从另一条路走，要是避不开了，迎着杨涛的目光和微笑我也向他笑笑，然后若无其事地经过。可是每次擦肩而过时我总觉得心好像也裂开了，“嚓嚓”地响，并且觉得这世界上再也没有比他的笑容更让人憎恨和恶心的东西。和人聊天时，有人说到杨涛怎么样，怎么样，我笑着说，真的？我怎么没听说过，然后哈哈地笑几声，可是这名字却是要叫我莫名其妙地发抖的，要拼命地逃开了心里才会平静的。
我早就盼望着他离开，我渴望自己恨他，用最恶毒的语言否定他的一切，那样我就可以遗忘，我渴望有一天我可以有机会对杨涛说，我这一辈子唯一做错的事情就是会喜欢上你，并且为你痛不欲生，你有什么了不起，我想看到他自信成熟的面孔一下子颓败下来，那样我会很开心，可是果真如此吗？他走了就把我以前的那段日子也带走了，再无迹可寻，毕竟他在我的生命中曾经占据了一个很重要的位置。他在这里存在着，我可以没理由地怨他，他走后，这份怨没有了，心里更是空荡荡的。并且当我可以安静地坐下来心无旁骛地看一本书，当我可以用真诚的心赢得很多朋友，当我自信地看着别人的眼睛的时候，我想人生是需要一次痛创的，我应该感谢它。
我一个人呆呆地躺在床上胡思乱想，心里是想再见他一面的，可是说什么呢，旧事是没必要重提的，那么说祝福的话吗，经我的口里说出来都显得矫情了，两个人难免尴尬的。这念头一直缠绕着我，不断地有声音告诉我说，从此以后我们将相隔千里，此生也许我们都不会再相逢，他是从此走出我的生命了。我害怕有一天我会用漫不经心的语气说起他，把它作为一份谈资，或者是青春时代的必经过程，亵渎最初弥足珍贵的情感，甚至是完全忘记，记不得最初的情怀。
彤云回来了，她说，杨涛把我踢了。我惊愕地看着她，她却一脸地无所谓，满不在乎的样子。她说杨涛说他要去南方发展，隔得远了，自然会生疏，还是分开的好。这是长久以来她第一次跟我讲杨涛。我听了只是默默无语。
后来接到了杨涛的电话，他说，禾子，我想见见你。我告诉自己我不去，后来还是去了。
在校外一家小小的茶厅里，我和杨涛对面而坐。外面的街上放着震耳的摇滚乐，有一群人吵吵嚷嚷地大吼大叫，不知是最后的狂欢还是以这种方式悼念自己的大学时代。
我看着坐在我对面的杨涛，他的脸比以前更加成熟，眼睛也更加沉稳，我以为自己会不敢看他，至少视线会躲闪，但我只是平静地看着他，没有我预想中的慌乱，在此以前，我甚至想过某一天我们会在另一个城市相逢，我会淡淡地对着他微笑，说一声“嗨”然后转身离去，我以为那会是一个很美很洒脱的场景，往事在身后淡若云烟，回首时不复旧时的心情，那在人生的长河里也会是动人的一景。但现在我们就面对面了，我还没来得及忘记。往事从我眼前淌过，一幕一幕，有时我真的以为自己忘记了，想起他的名字就像一个陌生的词语，不知道和我有什么关系，那样的不真实，就像一场梦一样，但总有一些事提醒我那是真实的，比如彤云的存在。
那天我穿的是一条蓝色的布裙，有零星的几朵小花，也是随意的图案。我们沉默着，杨涛突然笑了一下，说，这件衣服很适合你，还记得我以前我说你总穿黑与白的颜色吗，那太绝对，也太极端。你变了很多，比以前成熟和开朗。
我说，什么都是会变的，这是一个必经的过程。我很想说，以前我多么希望你能在我身边看着我慢慢改变，但终究没说。
我说，杨涛，你要走了，我祝你前程似锦，心想事成！
他先是说“谢谢”，然后说，这祝福是不是有些俗了，没有别的吗。
我说，这话是俗了，可是很实在，要是这祝福实现了，还有什么不满足。
杨涛说，还是会不满足的，人的欲望是无止境的，怎么可能满足，太完美了还会觉得单调乏味想着增加点灾难来作刺激，什么东西都是远看着好，你一程一程地走过去，可还是不满足，这人生就像河水一样地往下流的，再回头却是不能。
我站起身来告辞，他说，禾子，我再说一句话。
我看着他，他却看着手里的茶杯，他说，我知道我以前伤害过你，我想跟你说声，对不起！说完话，他扬起头来看着我。
我摇摇头说，你不必为此道歉的，那并不是你的错。说完我转身走了，走到门口泪才滴下来。我想起我曾经独自走过的那些日子，在自习时我看着看着眼泪就会流下来，我把自己成天成夜地扔进书本里，着了魔一样的读书，每天关在寝室、图书馆和教室里,走路都急匆匆地，还目不斜视，因为我怕一抬眼就会看见他们，那样我竭力隐藏的东西就会一下子涌出来。一天又一天，我走在学校里，看着陌生或者熟悉的人，他们自顾自地演着他们的风景，我似乎是与此无关的路人。每天早上，当我睁开眼睛，心里不会再有焦灼的盼望。我过得怎么样，只有我自己知道。在今天，在我的创伤渐渐被时间平复的时候，我确实知道，那原不是他的错。可那一声“对不起”又勾起所有心痛的回忆，那些景象就像时间的河水一样，每一朵激起的浪花都是切肤的疼痛。因为它，让我对这个世界充满畏惧，我不知道什么是安定的，因为什么都可以让你猝不及防，我不知道什么是可以延伸到明天的东西，因为万物都可以稍纵即逝。我常想要瑟缩在角落里，透过玻璃窗去看风和雨。我想要去恨他，否定他的一切，以为这样可以让自己忘却
杨涛走的时候，我正坐在寝室里看书，外面操场上有男生踢球时起劲地呐喊的声音。我好像听到火车的一声鸣笛，杨涛的头探出窗外，朝外面的人挥手说，再见了，再见了！
有一天，收到一封家信，他告诉我，他和斜对面的李嫂好了。叫我不用担心他。信是很简单的几句话，我想得出来他在写信的时候是带了些羞涩的。
这个李嫂我认识，我叫她李大婶的。早些年丈夫就去世了，她硬是靠做一些小生意一个人拉扯一双儿女长大。她和母亲的关系也是很好的，常常来窜门，还把她自己做的饼给我吃。后来母亲去世，因为畏惧人言是非，她也不常上我家来。后来她自己孩子也大了，出去打工挣钱，她就一直待在家里，还在院前院后地忙碌，碰见我也照例问我些儿话，人是极温和善良的。他们都是过了大半辈子的人，在一起是说不上有多少情和爱的。只是有个人搭伴说说话，生病了有个人照顾一下，拿药做饭，日子也就不那么凄惶了，还应该有些柴米夫妻之间的惺惺相惜的。
