胡乱把孩子训斥一顿哪个父母都会，可要批评得好、批评得有效果就是一种艺术了，批评艺术的高低往往直接决定批评的效果。为引导孩子形成健康人格，为人父母者首先应当学习批评孩子的艺术，关键在于批评的人是否把握批评的艺术和方法，那怎样的批评是有益的呢？
（1）要有明确的目的
为什么要批评孩子，一般的家长都是非常清楚的，可有时一急就忘了目的，而采取不正当的方法，使孩子感到挨批评并不是因为自己犯了错误，而是因为家长急了。所以批评孩子时家长头脑一定要清醒。要记住批评不是目的，是手段。
批评的目的决不是使孩子心灰意冷、垂头丧气，而是帮助孩子认识错误，丢掉缺点，大踏步地前进。批评孩子的目的决不是自己出出气，而是为了教育孩子。批评孩子也决不是单纯因为孩子伤害了家长，不是因为孩子的过失给自己丢了面子，使自己伤了心、生了气，而是因为孩子的思想言行违背了社会的道德要求，如果不及时给以强刺激，孩子的缺点、错误就会越来越严重。为了挽救孩子，为了使孩子得到警戒才批评孩子。如果这个目的自始至终十分明确，家长就会理智、冷静地对孩子进行批评而不会为出气，说出出格的话、做出过火的行为了。
（2）要尊重孩子的人格
孩子犯了错，家长在批评孩子时候往往有很强的唯我独尊意识，批评刚刚开始，双方已出现了严重的心理壁垒。家长不要忘记，孩子也有他自己的情感和人格。批评并非是横眉立目、训斥、挖苦，是以理服人，而不是以威压人。
有些家长批评孩子像以前的警察审问犯人一样，气氛过分紧张，甚至连吼带叫“当初我就不该生你！”；“闭嘴！你这个小混蛋！”……同时，伴随着圆睁的双目和尖厉的叫喊，这些表情、动作构成一个强烈的刺激，使孩子对这些话终身难忘。他们可能会因此认为：原来爸爸妈妈是这样看待我的。他们怎么能接受你的批评教育呢。因此，家长在批评孩子的时候一定要尊重孩子的人格，要注意谈话时候的表情，要消除孩子对待批评的自我防护意识，从而形成宽松的谈话氛围。
（3）要让孩子知道自己为什么挨批评
“人非圣贤，孰能无过”，尤其是孩子，更容易犯错误。作为父母，当孩子犯错误时，不要急于批评，先要问一问原因。不能只是一味地责骂，那样只会更加伤害孩子。家长在问清楚孩子犯错的原因后，要及时对孩子说明他的错误何在，这样才能使他们充分地反省，改正错误。
（4）要让孩子明白，怎样做才不会再犯相同的错误
批评的目的，不在批评本身，只是批评，并没有多大的意义。有经验的父母，对犯错误的孩子不会一味简单地批评、训斥、指责，而是像知心的好友和有经验的顾问一样，坐在孩子身旁，耐心地启发、引导孩子，帮助孩子自己弄清错误所在，自愿表示在今后如何改正、不再重犯。这样，比直截了当的批评更容易使孩子接受，也更能提高孩子解决自身问题的能力。
（5）要注意态度
孩子犯了错，家长往往比较生气，一气之下就会又打又骂，这样不好。孩子犯错误，家长生气是可以理解的，但打骂孩子却是不正确的。家长不姑息、不纵容、严格要求孩子是完全正确的，但讽刺、挖苦孩子却是错误的。要取得批评的效果，家长一定要注意态度，不少家长失败的原因不是因自己的动机而是因自己的态度。对孩子的批评可以严肃，但不能粗暴，是真诚的，善意的，孩子就容易接受，这才有利于孩子改正错误。如果孩子感到你是成心与他过不去，你说多少也没有效果。
孩子不接受批评往往不是因为家长的道理不对，而是因为他们不能接受家长那咄咄逼人的态度。孩子犯错误，父母如能选择合适的时间、地点进行批评、教育，会更容易达到预期目的，收到较好效果。如：放学后单独与孩子谈谈，在与孩子一块回家的路上聊聊，打电话与孩子说说等。如果不分时间、地点、场合地训斥、指责，只会挫伤孩子自尊，引起他的反感，甚至会使孩子产生逆反心理。
（6）要公正合理、恰如其分
有些家长看到孩子犯错误就急了，批评起来过火，以为这样的强刺激对孩子会起到较深刻的教育作用。殊不知，越过火孩子越反感，并不能取得应有的教育效果。所以批评更要慎重，更要讲究方法，应该做到既严肃又耐心，使孩子心服口服，要心服口服就必须公正、合理，批评要实事求是，是一就是一，是二就是二，不要以为说得越多越好。
“你算完了，我从没见过像你这么笨的孩子”；
“你算完蛋到家了，这一辈子全完了”；
“你真混蛋透顶，不可救药”。
这样的过火语言只能使孩子感到无所谓，反正我的错误没那么严重，爱说什么说什么吧，于是给你一个耳朵进，一个耳朵出，不往心里去。孩子认为你无非就是撒撒气而已，批评的效果无形中就降低了许多。当然批评、惩罚太轻也不行，太轻不足以引起孩子警惕。最好的办法就是调查清楚，合理、公正、适度的批评。所谓“度”就是质与量的界限，超过了“度”就会走向反面。家长的批评一定不要夸大其辞，要实事求是，恰如其分。
（7）要一分为二，不要全盘否定
家长批评孩子的时候爱犯的一个毛病就是全盘否定。因为孩子犯错误就把孩子说得一无是处，这对教育孩子也是无益的。孩子小，有缺点、犯错误是正常的，绝不要一见孩子犯错误就攻其一点，不及其余。其实孩子不是从小到大都只做错事，必定还有许多可取之处。如果我们只针对眼前的错事指责他，而忽略了他的优点，就很容易让孩子觉得大人眼中只看到他不好的行为。我们对孩子应该有个全面的认识，孩子有缺点，也有优点，犯错误不等于一切全完了。有了错误的行为不等于动机全是坏的。有时孩子犯错误是好心办了坏事，有的是经验不足，有的是能力不够。我们在批评时一定要客观分析，一分为二地对待孩子，尤其不要把孩子看死了。要用发展眼光看孩子，相信孩子会有变化，这样才有利于孩子的进步。
虽然教育可以改善一颗缺乏知性的头脑，把从别人头脑里借来的规律嫁接上去，但正确认识这些规律必须依赖学生本人。假如他没有这种天性，那么我们为了让他运用而教给他的规律，就不能保证不被滥用。
——康德（德国哲学家）
4.让孩子学会为自己犯下的
错误承担后果
有代价的教育是纠正孩子不良行为和错误的良方，比起一味的批评和指责，这种因果代价能够使孩子留下更深刻的印象。
一个类似的故事，更深入地说明了让孩子承担责任的意义。
在法国的一个城市，罗伯特的孩子小杰克在自家花园里玩足球，兴奋之下，把足球踢到邻居花园中，打烂了一盆玫瑰花。小杰克怯怯地告诉爸爸，叫爸爸去拾球，可罗伯特却要小杰克自己去，首先要道歉，还要拿上一盆同样的花作为赔偿。
小杰克不得已，捧着花不情愿地一步一步走向邻居家。邻居是一位70岁的老汉卢克，卢克看着杰克泪水盈盈的样子，非但没有责备孩子，也没有留下花，还从屋里拿了一包巧克力送给小杰克。
罗伯特见儿子回到家里，小脸蛋泪水未干，可掩饰不住喜悦，又见儿子手里多了巧克力，知悉内情的罗伯特径直去找老卢克，对他说：“卢克，我儿子犯了错，我想教育他，请你配合，犯错的孩子不应得到奖励。”然后他又要儿子拿着巧克力和鲜花送给卢克爷爷。一天之后，罗伯特才借着一次机会奖励巧克力给儿子。
罗伯特的做法似乎有点过火，但他是对的，对孩子明显的错误，明知故犯的错误，性质严重的错误，一定要严肃批评，并让其承担责任，直到他改正为止。
那如何让孩子学到行为和行为后果之间的关联呢？
在一次考试中，一个男生的语文得了59分。他找到老师说：“老师，您就再给我的作文加1分吧，就1分，求您了！”老师说：“作文绝对不给加分，但是，我可以给你把总分改成60分，我借给你1分。不过你可要想好啊，这1分不能白借，要还利息的，借1还10，下次考试我要扣掉你10分，怎么样？要是觉得不划算就不要借了。”
学生咬了咬牙说：“我借。”结果，在后一次考试中，他语文得了91分，扣掉10分，净剩81分。试问，世上有哪一个高利贷者敢与这个老师比收益？
是否有责任心，是衡量一个人品德是否高尚的重要标准。因此，从小培养孩子的责任心，是培养孩子健康人格的基本内容之一，其中，特别要注意对孩子过失的处理。
孩子由于年幼缺乏知识和经验，经常会造成一些过失，这毫不奇怪。譬如，不小心打碎了物品、一时冲动伤害了别人、粗心大意造成了麻烦等。发生这类过失的时候，许多父母都会责怪孩子，比如这样说：“你怎么搞的？能这么做吗？讨厌！快走吧，回家写作业去。”于是，孩子没事了，什么责任也不必负，回去该学习就学习，该玩就玩。父母则留下来承担责任，又是道歉，又是赔偿。如此这般，孩子怎么可能有责任心呢？细想一下，不正是父母剥夺了孩子履行责任的机会吗？
因此，有必要让孩子得到自作自受的教训：孩子不温习功课，导致测验不及格；将心爱的毛衣放在了学校，因而遗失；为了要缴图书馆的罚款，所以没有零用钱花了。心理学教授查尔斯·谢裴尔认为，此类经历可培养责任感。
3岁的孩子已能了解简明的因果关系。所以，此时父母可用冷静的口吻对其讲述某种行为可能导致的后果，譬如：“玩具搁在车道上可能会被压坏。”然后静观其效。玩具损坏了不可能立刻再买新的，以免破坏了教训之功效。如果老是生怕孩子跌倒，他永远也不会自己爬起来。
家长管教孩子中常见的错误和处分往往与孩子所犯错误的性质无关。有些家长竭力使孩子为所犯的错误而“体验痛苦”，却不去解决孩子的行为产生的问题。一个孩子考试不及格，爸爸就没收他的滑冰鞋以示惩罚。另一个孩子没有收好玩具，第二天就发现，妈妈为了教训她，已经把玩具送给了当地的慈善机构。一个11岁的孩子晚饭迟到了，就因此被告之回自己屋里去，不到第二天早饭不准吃任何东西。两个孩子打架，父母让他们在地上睡了一个月。这些惩罚对孩子（甚至对能思考的大人）没有任何意义。因孩子看电视的时候在沙发上蹦跳，便取消原定的游戏项目，也是没有意义的。
谢裴尔说：“必须让孩子明了他所受处分是因他的行为所致。”
我们作为家长的目标就是让我们的孩子在生活中学会做人——引导、教育、帮助他们形成自我约束感。一种发自内心的对自我的制约，而不是来自外界的强制。任何不能使得孩子在生活中学习做人，不能维护孩子尊严的技巧都不能被称为约束，仅仅称得上是惩罚，不管它被包装得多好。
约瑟夫上三年级时随全班进行实地见习，在自然历史博物馆里，他碰破了一个海狸瓮。如果那是一只无法替代的恐龙腿，情况可能就更糟糕了。然而他非常幸运，那是一只很容易找到替代品的海狸瓮。
孩子并没有因此而受到惩罚：没有谁打他一巴掌；也没有谁把他带到校长办公室；老师也没有让他写500遍“我不再碰坏海狸瓮了”；也没人禁止他参加下次的实地见习。相反，他的老师很明智地对他说：“约瑟夫，你惹了个不小的麻烦，不过我知道你能处理好。”约瑟夫给博物馆的全体人员写了一封道歉信；他赔了一个海狸瓮（这是解决问题的根本方式）；他又写了在下次实地见习中要如何有创造性、建设性地调整好自己的举止言行。
约瑟夫没有受到惩罚，但受到了约束，他被指明了自己的过失，被赋予自己掌握问题、解决问题的权力，并得以保全了尊严。
当然，让孩子为错误承担责任，有时候会显得太极端，对一个未成熟的小孩而言，可能会太残酷和不通情理。因此，最好的方法是配合小孩子的年龄和智力，来拟定合宜的责任范围，由他体验不负责的后果。
学习和钻研，要注意两个不良，一个是“营养不良”，没有一定的文史基础，没有科学理论上的准备，没有第一手资料的收集，搞出来的东西，不是面黄肌瘦，就是畸形发展；二是“消化不良”，对于书本知识，无论古人今人或某个权威的学说，要深入钻研，过细咀嚼，独立思考，切忌囫囵吞枣，人云亦云，随波逐流，粗枝大叶，浅尝辄止。
——马寅初（现代学者、教育家）
