教会女儿说“不”，既是保护她又是在教会她委婉地处事。妈妈要这样告诉女儿：自身权利受到侵犯的时候，可以大胆地说“不”！比如职场上的不公，或没有给予自己一定的肯定，这时的你可以说“不”。
最好的办法是避开同事找到主管说出不公平之处，要求获得自己应得的权利，这样的解决方法让主管不至于小看你。又比如班干部竞选的时候，票数已经达到，为何老师还是安排了别的孩子当班干部？这时的你也要学会说“不”，让别人懂得你的付出，懂得你的价值，从而被重视起来，也可以单独找到老师沟通解决问题。如果遇到歹徒，当严厉地说“不”也不能制止他时，那么在生命至上的前提下，说“不”也需要委婉一些，不要用坚决的“不”毁掉了你的生命。至于具体怎么说要视情况而定，随机应变了。如果遇到的是分手，就不要决绝地说“不”，毕竟两人曾经相爱过，就算到了分手的那一刻也要给对方一个缓冲期和面子，而不能用甩掉和踹掉的口吻增加对方的痛苦，甚至导致对方的失控进而威胁到你的生命。
父母应该给孩子树立一个榜样，国内很多父母都是控制狂，这也不许干，那也不许干，孩子在父母的呵斥下从小就生活在“不”的口吻中，进而演变成逆反心理，甚至丧失想象力。原来，我们才是“不”的创造者，而这“不”应该怎样说呢？
当孩子用她自己的方式来做事的时候，“不”也要分情况对待。
3岁的甜甜偷偷用剪刀剪纸，被发现后，父母的反应就是赶紧夺下剪刀，用严厉的“不”的口吻来阻止她，岂不知这样会导致孩子失去想象力，这时的“不”就显得很多余了。如果我是她的妈妈，或许我会参与到她剪纸的活动中，并告诉她私自用剪刀是会发生危险的，可以让她下次用剪刀的时候告诉你一声。这样既保护了她的想象力又让她懂得一些道理。
她故意违反规则的时候，就要严厉地说“不”了。溺爱会导致她性格缺失，如果无原则地纵容她，自私霸道的性格就很容易形成。从成长的心理角度来看，孩子在一生中要经历两次心理反抗期：第一次在两岁左右就可能出现，第二次是在青春期，这时的“不”大多代表着成长，代表着她自己的主见。我们唯一要做的就是轻松地对她说“不”，让她懂得有些事是可以做的，有些事是必须遵从规则的。
当然也要教会她说“不”，这是因为“不”既是一种保护，也是一种技巧。不过，我不希望女儿用那种粗暴的态度对我大声喊“不”，这样的后果只能是生气再生气。我可不想让她用粗暴的“不”把我喊得灵魂出窍，想必你也如此。
女孩不一定就要做“胆小鬼”
孩子对于英雄的崇拜要超出你的想象，她可不想要一个“胆小鬼”的称号。
一日，女儿独自看《小魔女梦娜》，我在一旁见她一边捂着眼睛，一边忍不住看的样子感到好笑。电视镜头锁定在梦娜的那两个尖牙上，一头辫子的小魔女不知道又在想什么办法解决问题呢？女儿一边怯怯地看，一边崇拜地说：“如果我也会魔法就好了。”
每个孩子都想拥有魔法，有了魔法就可以做很多好玩的事。不只是孩子会这么想，有时成年人也会有这样的想法。那么，如果拥有了魔法会干什么呢？女儿给我的回答是“当然是做英雄了，像梦娜一样”。这时一个可怕的镜头出现，女儿赶紧用手遮住眼睛，看到她这个样子，我既觉得好笑又感到有点苦恼。是不是每一位父母都希望自己的女儿不是“胆小鬼”，而是一个胆大心细的女孩子呢？
女儿天性胆小，这点不像我，我小时候像个闯王。女儿的胆小从有认知后就表现了出来。在女儿会走以后，奶奶带她到外面玩，女儿总是紧紧贴着奶奶走，见到好几个同龄小孩，奶奶逗引她上前去玩，她却躲在奶奶身后。这时，一个小女孩野蛮地抢了女儿手里的饼干，女儿大哭，奶奶哄不好，只好抱她回家。我笑笑，“宝贝，下次再有小朋友抢你东西，咱就去抢回来。”
两岁时，女儿还是惧怕陌生人，我鼓励她和别的孩子一起玩，她却总是被欺负，之后哭着扑到我怀里。自卫对她来说就是一个空谈，看样子有时候孩子的性格真是天定的，而你只能辅助她去学会改变。
三岁时，女儿迷上了天线宝宝，每当她看到熊在黑树后吼叫的画面，就会吓得捂着眼，大叫关电视，过一会儿她还要看，真让人哭笑不得。我给她解释勇敢的孩子会战败大灰熊，女儿不听。
三岁半，女儿到了幼儿园的入学年龄。我坚决主张送她上幼儿园，奶奶和姥姥都反对，家里又不是没人看孩子，明年再去也不迟。而我主张多让女儿扩大接触范围，以克服她的胆小性格。经过软磨硬泡，终于说动了老人，女儿开始了幼儿园之旅。入园后，我经常和老师沟通。虽然她还是遭遇许多的欺负，但渐渐地她敢于自我表现了，可以面对许多小朋友去唱歌了，这也算是一个进步吧。
对于胆小的孩子，强制不是手段，疏导才是主要的。但很多时候强制却成了一部分家长的唯一手段，我们常常强制孩子拿出勇气，比如说：“你怎么那么胆小？”这句话会给孩子造成心理暗示，让她以为自己就是一个胆小的孩子；“你就不会去揍他？笨蛋！”这一句加强了孩子的自卑感，使她越发胆小；“我怎么会生出你这样胆小的孩子？”这给了孩子挫败感，还怎么提升她的勇气？强制有时候使家长走入误区，孩子在你强制的口气下变得越发胆小。别奢望孩子像大人一样能够守住规则，规则也是在慢慢疏导的过程中培养的。无论胆小还是霸道，这两种极端性格都是没有学会分享的结果。越不去分享，胆小的孩子越被疏远，霸道的孩子越发自私。
孩子的性格在6岁前已经形成60%，12岁基本定型。所以，幼儿时的性格培养不容忽略。女儿小时候，我所采取的方法就是让她多和陌生人接触，比如引导她和小朋友在一起玩，“宝贝，过来和小姐姐拉拉手，好吗？”和一帮孩子接触时，一般先要选择比她稍大一点的孩子，这样才能让她有一种安全感。“宝贝，玩具让小弟弟玩一下吧！”这时最好选择比她小的孩子分享快乐，可以让她有当姐姐的成就感。这里说的分享包括和小朋友一起分享食物、分享快乐，营造一个良好的礼貌的交流氛围，使孩子懂得这个世界不仅仅是自己的。胆小的孩子通过分享的培养变得不再惧怕陌生人，渐渐地胆子大起来。霸道的孩子通过分享懂得自私的后果就是没有朋友，进而懂得让步，变得宽容起来。总之，选择和陌生人接触，要视环境而定，不要去强迫，只能诱导。再就是扩大孩子的生活圈子，比如上幼儿园，当然不能全托，全托对胆小的孩子很不利，易造成孤独感，进而使她更加胆小。
营造良好的家庭氛围也是性格培养的一部分，孩子性格的形成一部分来源于遗传，另一部分来源于环境，良好的家庭氛围可以培养孩子良好的性格。夫妻间的暴力和吵闹容易造成孩子的心理问题，比如“你给我滚”
这句话很可能让孩子产生恐惧心理，“你个没出息的东西”这种粗口会让孩子产生自卑直至学会暴力。
有些家长生了孩子后，就把孩子完全托付给老人或幼儿园，这对孩子成长很不利。我的观点是孩子最好还是自己带，其他人都是辅助。留守和全托更多时候会造成孩子的孤独感，从而形成更大的性格缺陷。尤其对于胆小的孩子，如果完全脱离了家庭环境，会更加胆小。所以，对于胆小的女儿我采取的是混养，由老人、幼儿园、自己来综合调节，这样，胆小的女儿才不至于感觉孤独，进而产生一定的勇气。
其实孩子的性格是多彩的，就像一块石头，我们不能要求都是一样的。无论是“胆小鬼”还是“小霸王”，很多时候都只是我们成人主观的臆断，然后用我们所谓的方式去强制改变。只要一强制，就变了样，那不是在教育孩子，是在调教机器。
孩子总有一些天性，也总有一些缺点，如果用完美的态度去对待，到最后只能让你失望。只有用疏导和赏识的赞美教育为主调，才会让她性格更加完善起来。
虽然有时女儿看《小魔女梦娜》依旧会尖叫，那让她尖叫好了，小魔女不也一样会尖叫的吗？我们有时不是也会尖叫吗？尖叫有时也是一种魅力呢。这里需要强调的是，不要偶尔的一次两次尖叫就当她是胆小鬼，胆小鬼是指那些性格懦弱没有主见的孩子。妈妈不要为她一次两次的尖叫就大惊小怪，那可是会把她吓成胆小鬼。
女孩的里子与面子
一日，女儿站在那儿对我狂吼，“不，我就不！明明是你的不对！”
