当我们恨我们的仇人时，就等于给了他们致胜的力量，那力量能够妨碍我们的睡眠、我们的胃口、我们的血压、我们的健康和快乐。我们心中的怨恨并不能触及他们，却使自己的生活变得像地狱一般。我们应理解耶稣所为“爱你的仇人”不只是一种道德上的教诲，而且是在宣传一种宽容的医疗方案。
学会宽恕别人
温斯顿·邱吉尔说：“复仇是最为宝贵的，也是最没有收获的。”
当法国作家萨特写下“地狱是另一类人的”的时候，他知道怀有嫉恨之心的感受。自然，要宽恕一个严重冒犯过你的人是很困难的，但是不宽恕他又怎么样呢，那只会让你再次受到伤害。所以宽以待人是势在必行的了，你应该试着去宽恕别人，并最终宽恕他们。人总不能成天生活在仇恨中，终日触摸自己的旧伤疤，数落着过去的伤心事。
复仇的想法会让你的灵魂受到玷污，使你不再受到信任，变得愤世嫉俗而且充满偏见。仇恨还会伤害人的生理和精神，使你感到与社会的隔离，没有活力，没有精神。
对需要宽恕的人，你不妨多尝试几种方法去宽恕他。有时候，站在别人的角度去思考一些问题，往往使你会很容易理解别人的所作所为。这就是为什么年轻夫妇在有了孩子之后往往与其父母的关系会更加好一些的原因。要知道，每个人在每一方面都有他的优点和缺点。对于大多数人来说，如果他们知道工作怎样做，他们一定会做得最好。但是有些事的确超出了他们的能力范围，他们就是他们，你不能期望太高。当然，宽恕并不是说别人做得不好你也说可以接受，或者是干脆忘了它！宽恕的意思应该是不要让愤怒占领你，影响你的健康，学会放松自己！
原谅别人和自己
原谅（Forgive）由两个很好的字组成：For，即赞成；give，即给予、贡献、提供、赋予。每当我们原谅，我们就是肯定我们赞成给予。
给谁？给我们所原谅的人？有时候是，给我们自己？往往是。
原谅有两面：
其一是发生的事——妨害了我们的存在或发展。我们称之为“侵犯”。
其二是“我们”觉得被这侵犯所妨害——我们论定“这是错的，不应该发生”。我们称之为“判断”。
没有一个判断，就无所谓侵犯。我们经常被无意要惹恼我们的事物惹恼，如被电梯拒绝。反过来说，如果有人“试图”侵犯我们，而我们不当那是侵犯，就没啥好原谅的——即蓄意的侵犯没能“动”到我们。
当然，长久的目标就是不动——我们有爱心、自足，因此我们对潜在侵犯的反应是“又怎么样？”而非“居然如此！”到达这样的镇静境界以前，我们有时候还是会带着判断去反应而觉得受侵犯。这时，我们就必须用到原谅。
发生原谅，是我们感觉“我们”在原谅——也就是说，不是别人原谅我们。加以练习的话，醒悟这一点所费时间会越来越短。本来一星期才明白的，现在一天就明白。本来一天才明白的，现在一小时就明白。本来要一小时才明白的，现在3分钟就明白。
原谅的过程很简单，其实几乎有如机械性。首先，我们原谅侵犯（让它去），然后，我们原谅判断（放掉判断）。
要做到这样，我们只需说：“我原谅……（侵犯者）的……（侵犯）。”
然后，我们说：“我原谅自己这样判断……（侵犯者）和这样判断……（侵犯）。”
就这样，下一步是“忘掉”。然后，继续我们的人生。
“好记性可能是好事，”艾尔伯特·胡巴德写道，“能忘记却是伟大的真正标志。”
有些人觉得必须先有报复，才谈得上原谅。“我们应该原谅我们的敌人，”海涅说，“可是先要把他们吊起来。”
不过，我们心中这股直到所有敌人都完蛋方休的恨意会先害死我们——一定会先害死我们的心。
“报复往往像因为狗咬你，你就咬它。”欧马里说。放掉吧，原谅一下，忘掉它。
当然，我们选择了这样的原谅与遗忘方式，并不表示我们干了侵犯他人的事也不用负弥补的责任。
“我欠老赵10块钱，上帝原谅了我，”小李如是说，“这并不等于还了老赵。”
还钱吧。
可以原谅自己没有准时还老赵钱，或者没有还给老赵自己“认为”他应该得到的数目，但是，你该努力尽可能早日付给老赵“你”认为他该拿到的那么多。
有时候，老赵也会满足于少一点——如此，你就是还了债了。有时候，我们必须经历法律程序，诸如破产或离婚。这样，债务——虽然不是偿还——但还是解决了。原谅、遗忘，然后好好把你的人生过下去。
“这么说来，老赵欠我钱而没还，我应该原谅并且忘记，我要是欠老赵钱，却应该还他。这是什么道理？”
如果你把财富定义为健康、幸福、充裕、富有、爱心、关切、体谅、分享、学习、机会、享受及平衡，就找到了问题的答案。
我们如果能弥补，就弥补。没法弥补，就不要弥补。有时候，我们只能由衷地道歉。对方可能接受，可能不接受。我们的责任不是使他或她接受，我们的责任是诚心道歉，尽我们所能去弥补。然后，好好过我们的日子。
但是，我们在弥补之“前”原谅自己。我们不必为了得到原谅而做弥补。我们做弥补，是因为它能让我们心安一点。原谅则是不待外求的。
宽宏大量
原谅自己或别人，基本上是朝向为现在而活的一个抉择。
“为这件事，我永远不原谅母亲！”
“我没法子原谅自己！”
这种话听起来耳熟吗？我们不肯原谅某人，事实上无异在说：“我不想采取行动改善现状，我宁可活在过去，而且把这种结果怪到别人（或自己）头上。”不肯原谅自己，就是让自己一直沉浸在罪恶感之中，承担不必要的心理折磨。
有些人对宽恕的看法与一般人正好相反。他们以为，如果因母亲对他们不够好而不原谅母亲，母亲就有麻烦了。事实上，母亲不会有事，麻烦出在他们自己的身上！对别人不宽大，受苦的是自己。而被我们定罪的人多半根本不知道我们心里在想什么！罪人照样快快乐乐过他们的生活，丝毫不受我们内心波涛起伏的情绪影响。
你的表弟开生日舞会不请你，你不肯原谅他，受苦的是你。他不会得胃溃疡，不会失眠，不会生气，嘴巴不会发苦，会有这些反应的是你。无怪古圣先贤都劝我们：“原谅那些冒犯我们的人！”惟有如此，才能常保快乐健康。嫉恨是疾病的主因，因为气苦的心会导致病苦的肉体。
除此之外，只要我们一心认定错的是别人，他们该负责使我们快乐，我们就不会自己担起责任。怪罪别人不会有任何结果。从停止怪罪别人的那一刻起，我们才会采取改善的行动。怪罪别人是一个逃避现实的借口——不行动的借口。
有人或许会说：“我原谅你，但我无法忘记。”这句话的真正意义是：“我可以稍微原谅你一点，但我要记住这件事，以便日后随时可以跟你算旧账。”真正的原谅不能附加这种条件。
每个人都以自己认为最好的方式生活，认清这一点很重要。一路走来，每个人都犯过不少错，有时是信息错误，有时是我们做了蠢事，但我们仍旧是依照自己心目中最好的方式行事。没有人一生下来就想：“太棒了，这是我把自己一辈子搞得一团糟的好机会！”
父母用他们所知道的最好方式抚育我们，他们根据手头的信息和过去的榜样，闯入“为人父母”的未知领域。因为他们这方面表现欠佳而不断责怪他们，非但于事无补，还具有破坏性。
有些人始终不肯原谅父母，甚至刻意毁了自己的一生，只为了向父母证明他们是多么不称职！他们发出的信息是：“都是你们，害我现在落得贫困、寂寞、不快乐，你们就看着我受苦吧！”
怪别人不会有任何结果，过去的一切丝毫不能改变，怨尤也不能扭转任何事。责怪苍天对任何人都没有好处，责怪别人的结果也是如此。
选择原谅，情况会循一条神奇的轨迹转变。当我们改变了，别人也会跟着变。我们改善待人的态度，别人也会调整他们的行为。在我们修订对事物观点的同时，别人也会随着我们的新期望做出反应。
