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自从那次阿德那么说过后，我也不再提起那个女孩的事情。我上完课后，照例去阿德那里兼职，足足干了一个月。领工资时，我发现多了一百，问阿德原因，他说是老板给的奖金，因为这个月烩面的销售量比较大。但是我知道，像这么抠的一个老板，怎么会给一个临时员工发奖金，因此我猜想是阿德给的钱。其实我已经很感激阿德了，要不是他，我不可能在食堂干上这么一个轻松，而且相对来说工资又比较高的工作。其实算来的话，我每天几乎干不到两个小时的活。而其他学生在食堂兼职时，往往超过两个小时的时间，工资至多不会超过三百一个月。所以，我觉得不能再要阿德的钱。但他却坚决说着的确是老板给的奖金，不要白不要，于是我就收下了。
在这段时间里，有必要提一下的是阿德与陈莉分手的事。其实这是意料之中的，像陈莉这种势利眼女生，怎么会和一个做烩面的一直好下去。因此当她知道阿德不是什么公共管理学院的学生，而是在食堂里做烩面的伙计时，必然是选择分手的。她当初一定以为阿德是什么富二代呢，因为阿德的模样确实有富贵人的模样。不过她到挺实在，不掩饰自己那些让人讨厌的缺点，不怎么做作。而有的女生口口声声说不喜欢你的钱，但******天知道要是你没有这些东西时她们会怎么说。所以，陈莉虽然让人讨厌，但比那些口是心非的女人要强一点，起码她不怎么虚伪。而且她做事也比较干脆，好聚好散。
差不多在阿德分手的一个星期后，我也与那个和我好了一年的女友分手了。没有什么特别的原因，就是觉得两个人在一起不再有新鲜感，于是就分手了。大学里的爱情大多不过是为了排解彼此的空虚寂寞罢了，要是不谈一场恋爱当真好像没什么更有意义的事去做。在大学时，有时候我******老是有一些疯狂的想法，比如想在深夜砸烂某台车，或捡个石头砸碎别人的玻璃窗，或是******逃半个月的课去新疆或西藏这些地方疯玩一阵。这些想法往往只在上学的时候才有，一到放假就没了。放假时只想呆在家里，哪里都不想去。我不知道你们有没有过这样的幻想体验，反正上学期间我老爱那么瞎想。
恋爱着实帮我减轻了不少压力。这些压力最主要的是来自大学里那种无所事事所带来的挫败感。大学里总感觉自己对不住生活，总感觉这不是最好的自己。而且喜欢生活在自傲的世界里，总认为自己是有所作为的人，但却又什么也不想做。这种孤傲又一事无成的状态，很容易使人产生挫败感，这种挫败感又使自己不得不把自己的未来想得越来越狭窄，于是一种落后于人的恐惧感就涌上心头，压力瞬间增大。恋爱就能在一定程度上减轻那种挫败感，缓解一些压力，使自己不至于认为自己一无是处，起码它证明了自己还是有魅力的。要是没有恋爱的陪伴，我想我可能当真会做出许多蠢事的。但是，谈了恋爱后也就那样，并不是没有恋爱就活不成那么严重。现在我们都觉得这场恋爱越来越乏味，就像一道菜放久后就不再新鲜一样，对这份爱情产生了情绪，于是就分了。
领工资那天晚上，我约阿德去饭馆吃个饭，然后又去那个小酒吧里闲聊。我们学校旁边就那么一个酒吧，不大，人多的时候一起身就提着屁股碰到了别人的嘴边，但今晚人却不多。我和阿德就那么一边瞎聊，一边喝酒。阿德曾说他去过很多地方，广州、深圳、香港、上海和北京等地，因此我想听听他在各个城市之间流浪的故事。我是这个城市里土生土长的人，到这么大还没踏出过这城市半步。因此，我对外面的世界很好奇。虽然我从电视还有网络上看到这些地方的画面，但银幕上的画面无法满足我的好奇心。我觉得那些画面只不过是外表，我想听听曾经在它们里面生活过的人对它们的描述，我觉得那样才有意思。最主要的是，其实我是想了解了解阿德的过去。每次我问他是哪里人，他都说我没有必要知道。他有一套为自己解脱别人询问的理由。他说不管******你以前过的什么样的生活，也不管******将来你要面临什么样的生活，重要的是******你要过爽现在正经历的生活。因此他说，他从不期盼我们的友谊会变得多长久，也从不稀罕有谁这辈子要记住他。他只是希望在我们有机会相处的这段时间里真诚的对待彼此就行了。享受现在的友谊，与谁的过去和未来都无关。他觉得回忆过去或畅想未来是毫无意义的事，他不干那些事。所以，他认为我没有必要了解他过去经历的生活，也不必询问他的未来有什么打算，并且他也对我过去与未来没有任何兴趣。他说倘若我觉得他这样不够真诚，那我们的友谊可以到此为止。既然他都这么说了，我也就不再勉强。
但是后来我发现，倘若话题涉及自己过去干过的种种劣事，他却口若悬河，滔滔不绝地描述，这就好像与他所说的有些相悖了。既然他不喜欢谈论自己的过去，为什么却对过去的丑陋的自己情有独钟呢?我不知道他对自己干过的劣事为何如此沉醉，比如他曾经和工友偷看租房里的夫妇做爱，在哪个城市的哪些角落找过妓女等等，诉说那些事时好像别人赞扬胜利一样。我感觉他好像是在故意给别人一种错觉。要么是想以自己肮脏的经历提起别人关注，要么是刻意隐瞒真正的自己。前一种人大多有一种自恋癖，要么是一个地道的流氓痞子。而后一种人可能是由于有一些苦衷，不想与别人坦露真实的自己和不敢面对真正的自己，天性中有一种自卑和悔恨的一面。总的来说，后一种人不像前一种人那么厚颜无耻，赤裸裸地把肮脏看做是一件高尚与赏心悦目的东西。
我觉得阿德是后一种人。因为，每当他在陈述自己过往的种种罪恶时，我总能感到他好像是在用手术刀在解剖自己的身体，似乎流的血越多他越高兴似的。他嘴角那一抹浅笑似乎是在嘲讽自己的卑贱，是在诅咒自己的灵魂。他的话让我感到沉重，而不是像他言辞间偶尔露出的假意的笑容那么轻松。我想，或许他不敢面对的只是那个心地善良的他，而总是乐意把自己刻画成一个放荡不拘，桀骜不驯的野狼罢了。但我又猜不透一个人为什么要害怕面对自己善良的一面，而毫不掩饰地把自己丑陋的一面展现给别人。这种困惑，说实话，曾让我真的考虑过有没有必要与阿德建立真正的友谊。要是一个人的城府太深，我是畏惧托付给他真正的友谊的。但阿德也明说了他不在乎我的友谊，只不过是我自己不想放弃这个朋友，所以才一厢情愿地想要增加了解罢了。我当真觉得他是一个有意思的人，够朋友，倘若你给他百分之一的付出，他一定会给你百分之九十九的报答。虽然他有些粗俗，但那些粗俗里边又透出他的真诚与可爱。上学多了的人有一个讨人厌的地方就是在各种事情上都要做足够理性的考虑，即使在选朋友上也是如此。其实讨厌一点地说就是喜欢耍一点小心眼，一点小聪明。上过大学后我有一个很深刻的感受，大学生的微笑十有八九都是虚伪的，要么是敷衍你，要么是对你有利益诉求。他们聪明到很少做一些不理性的事，即使连对一个人微笑都是小心选择的。但我发现阿德就不这样待人。不过要是他再坦诚一点，我就放心把我的友谊交给他了，不管他******在不在乎。
因此，现在我又把这个问题放到他面前，我说我希望他说一说那个更真实的他，比如他害怕什么，喜欢什么，追求什么以及家里还有哪些人之类的问题，而不是再听他用满不在乎，几乎愤青的口吻诉说自己干过的种种劣事。我觉得起码他该告诉我他是哪里人吧。跟他那么一说后，我突然发觉这似乎超越了作为一个朋友对另一个朋友的要求，而接近于情人的要求。于是，瞬间场面变得尴尬起来。他看着我，我也看着他，但我们都不说话。又喝完一杯酒后，他就走了。
回来后我又想几遍我刚才对他说的那番话，以及我说话时的神情。越想越使我难为情起来，当时的情景当真是像一个情人祈求爱人对自己掏空心思似的。而且阿德的不辞而别又让我确信他当真是那么想了，而且更严重的是，他不会以为我是个同性恋吧。我******真是越想越着急，越想越混乱。在此后的几天中，由于难为情我又不想去见他，于是这场误会就更大了。那时我想，我这样做，他可能又会认为我说那些话后害了羞，因此才不见他的。******，我当时真恨自己在处理这个误会上的混乱。最后，我决定主动找他把那晚的事情解释清楚，免得拖得越久见面时越尴尬。然而，在我还没有给他打电话之前，他就先给我打电话了。他约我去小酒吧喝酒。
我在去的路上打定决心立刻跟他解释那晚的事的，但到了那我又稀里糊涂地避开了那个话题。阿德也没主动谈那晚的事，我们聊了一些其他的话题。我们的谈话不会高深到哪里去，不会离开女人这个永恒的话题的。我喝了两瓶就不喝了，他不强求。他喝完五瓶啤酒后，有点迷糊了，于是终于主动提起了那晚的事。谢天谢地，我们终于谈论那个话题了，我有机会给自己解释了。他说:
“我不知道你******对别人的过去那么感兴趣，据说只有一群****的女人才喜欢浪费时间去干这些事。但我看你也不像一个女人的样，你怎么和那群****一样有这种无聊的爱好呢，把这些时间拿去****该多好。
“******这几天你好像消了失似的，连食堂都不见你了。一开始我还以为你是个女人呢，但想了想你不是那种人。后来我想，你可能对那晚我又对你敷衍自己的过去，因此生了气，所以不想再见。不对？那是为什么？”没等我解释两句，他又打断我的话说，“我知道你为什么突然冷淡的，是因为我老是隐瞒自己的过去，这使你缺少了对我的信任。其实******我可不稀罕你的信任，但现在我为什么打算要和你讲讲我的过去呢，我也不知道，就突然想讲了。从哪开始呢，就从我第一次离开村子，到广东打工的那年开始讲吧。”
“其实你不必非得讲，要是你不愿意的话。”我说。其实我是求之不得的，但想到我不能再像之前那么冲动，免得又惹来误会，因此才这么说。
“你看你又说谎话了，”他说，“你不是嫌我故意隐瞒自己才对我敷衍的吗？好了，我是觉得你的敷衍伤害了我的自尊，好像我他妈就是一个虚伪的人似的，所以才决定与你说说我的过去的。”
“对不起，”我说，“我没想到你也在乎我们的友谊。”
“得了，你******就别再挖苦我了。我承认你是我在这个地方最熟悉的人，我只是不想再费心思去认识别的人，所以才决定挽留你这个熟悉的人的。******要是你想听我讲的话，你现在就闭嘴吧，不然老子走了。”
“好的，你说。”我说。
“恩，就从离开村子到广东打工的那年开始讲吧，这之前的事******我实在不想讲，也没什么可讲的。无非就是我遇见了一个酒鬼老爸，一个总被那个死鬼痛打的妈妈，然后两人都死去，就剩我一个人的故事。我十四岁时随村里的几个青年人去广东打工，我真高兴，我终于可以离开那个伤心的地方了，我发誓离开后就再也不会回去。在那个村子外面，别人不会知道我有一个酒鬼老爸，不会知道我妈妈是因为喝农药死去后，那个酒鬼因欠债被别人打到病死。离开村子的那个早上我真是太高兴了，这里唯一让我留恋的只有妈妈那个矮小的坟头。我在离开村子时去那里见了她最后一面，然后抓一把泥土装进我的口袋里，我以为这样就能带她离开这个痛苦的地方，她就可以和我到处环游世界，她就可以每天开开心心的与我过日子，不再担心那个酒鬼的拳头。我打算离开村子后，决定在一个没人认识我的地方重新做人，做一个体面的人。就这样，我带着一种喜悦的心情离开了村子，踏上火车，来到了南方的沿海。
“三月多一点我们来到了打工的地方，这个地方叫埔田镇。我们四个人中年龄最大的那个叫孙德福，我们叫他大孙，他在这个地方为我们老板种了许多年香蕉。我们这四个人中还有他的弟弟，叫孙德旺，我们叫他小孙。他大我三岁，我是这几个人里边年龄最小的。剩下的这一个叫马福林，二十二岁，我们叫他作马哥。我们这趟来就是帮大孙的老板种香蕉的。老板是一个瘦矮的南方人，皮肤暗黄，脾气挺好。他说他很高兴我们能来。我们这时来正赶上春植蕉的时期，也就是春天种香蕉树的时期。老板直接带我们去了香蕉园，因为我们的住处就在香蕉园那里，离镇上有两个小时的车程。我们四个人顺路坐上了老板的小轿车。在去香蕉园的路上，沿途都是绿色的植物，空气清新，我感觉好极了。由于心情比较好，这两个小时的车程我觉得就一下子的时间。我们来到了老板的香蕉园。
“这个香蕉园在一条丘陵中间，不宽，但很长，就像一个长方形一样，据说有五公顷大，我******也不知道到底有多大。比较平坦的坡面上也种着香蕉树。香蕉园里有两间小木屋，一间在长方形蕉园的那头，一间在这头。那头的那间小木屋也有老板雇佣的几个伙计，三个河南人。他们早于我们半个月来到这里，也就是刚过春节不久就来了，于是住进了那间比较舒适的小木屋。小木屋周围到处是蕉树根和一口口土坑。我们几个新来的对这样的工作环境感到很沮丧。但大孙说，现在的蕉园看起来还是一片凄凉，但五六个月后就开始好看了，八个月后我就可以随便吃香蕉，直到我不想吃为止。我说怎么可能，香蕉在我们那里卖得老贵，想吃都吃不到，怎么可能会不想吃呢。然后他说到时候你就知道了。
“******他说的一点都没错，当到了一年的十一月的时候，我便不再想吃香蕉了，因为确实是吃腻了。当一种东西变多了的时候，我们就对它不那么渴望了。在香蕉最多的那段时间里，我******看了都想吐。我不知道钱多了会不会也让人有这种想吐的感觉，我想我可能是不会的，但或许也会有错误，就像当时我对大孙说我永远也不会对香蕉感到腻烦一样。
“在香蕉园的日子里我很快乐。每年三四月份的时候我们喜欢到丘陵上的矮树丛里或者竹林里去抓鹧鸪，偷鹧鸪蛋。那母鸟在三四月份产蛋的时候很恋窝，就像女人生孩子时总喜欢呆在家一样，即使人走进它时它也不走，我们很容易就抓到它们。埔田有很多竹林，在竹笋生长的时节，我们大多不用到镇里去买菜。想吃肉时，我们就到小溪或者香蕉园的沟渠里去钓鱼吃，或者到当地人的水田里去偷别人的鱼。我记得有一个当地人在离我们香蕉园二里地的地方建有一个鱼塘，我们去那里偷钓过几次鱼，有一次被那家人发现了，把我们追得半死。那次我们不仅没钓到鱼，反而把鱼竿给弄丢了。我在香蕉园第二年的时候，老板给我们买了一辆摩托车，我常常骑着摩托车在香蕉园里瞎转悠。夏天晚上香蕉树下很凉快，我喜欢晚上骑着摩托车在香蕉树下追着萤火虫跑，有一次我追的太急，于是不小心连人带摩托车一起掉入了香蕉园中间的一个废水池里，差点被淹死。在这里我靠自己的劳动养活自己，我不再需要很难为情地从那些好心人的农村老妇那里接过她们的同情。我不必整天生活在一种压抑的环境中。我不想再看到别人同情我的目光，我觉得自己可以平等的快乐的与所有人相处。总之，我在香蕉园里的生活非常的开心。
“在香蕉园里劳作，最累的是种植蕉树苗，看护蕉树的那段时期。等香蕉树长大，并结果的时候，便比较轻松了。到了采香蕉的时期也是足够快乐的。不过，要是夏季遇上了台风，那可有的忙了，老板往往要陪上大血本，我们也有可能面临失业。不过，在我种香蕉的三年时间里，没遇上什么比较大的台风。老板说我是他的幸运星。由于我年纪最小，再加上我劳动很积极，所以老板很喜欢我，只要他一来果园就老喜欢拿我开玩笑。他也总会买几包烟送给我们。由于每年春节我都不回家，老板就让我到他家里去过节，过完节后我又到果园里的木屋去睡。有时老板会打电话叫我和他家人去市内游玩，我一般都去。
“我到香蕉园的第一年很规矩，可以说是非常老实非常勤奋的一个男孩。但是在第二年，特别是在小孙离开里香蕉园之后，我就开始变坏了。小孙是因为发现了他哥哥的秘密后，因为恨他哥才离开香蕉园的。
“在香蕉树没长大之前，我们一般都很忙，也没多少时间去哪里玩耍。但等到香蕉树长大成林后，那头屋的几个河南佬老约大孙和马哥出去，他们说去和老板讨论一下香蕉园的农事，留下我和小孙在果园的木屋里，看着整个香蕉园。夏季的夜很漫长，香蕉园里的蚊子又很多，我和小孙实在是睡不着。有天夜里，我两照例顺着蕉林下的小路散步，然后走出老板的蕉园，去别人的蕉园里找点趣事干干。我们走到那片丘陵里的一个叉路口，在一片香蕉林旁边看到一间亮着灯的木屋，看上去比我们的木屋大三四倍的样子。我两决定去看看，要是里面没人的话就借一包香烟或一瓶啤酒之类的东西。当我们走近木屋时，从墙板缝向里面楸去，我们看到马哥骑在一个****的女人身上，搞得那个女人老是哭丧着脸。忽然我们听到侧面传来女人呻吟的声音，我俩又悄悄溜过去，从墙板缝里往里楸。我们看到大孙也骑在一个女人的身上。小孙吓傻了，不小心碰响了墙板，惊动了里面的人。我们拔腿就跑，拼命地跑，一口气跑到香蕉园的小屋里。我俩的心里都不能平静，都在思考着刚才看到了什么东西。突然小孙用拳头狠狠地捶床板，说他恨他哥，并说明天他就回家去，不呆在这里了。我说为什么。他问为什么，因为这里是一个肮脏的地方，是天底下最肮脏的地方，他为什么要在这种肮脏的地方待下去呢。他问我要不要与他一起走，我说我不想走，离开这里我不知道还能去哪里。我说我不想再回村里，永远也不会再回去了。要是必须在这两个地方选其一，我说我宁愿选择你所说的这个肮脏的地方。他说不回村里也还有其他地方可走的，他说我们可以去广州，可以去深圳，或者去东莞，哪个地方都行，就是不想再呆在这里了。他说中国这么大，不会没有我们落脚的地方。然后我问他，那广州、东莞这些地方干净吗，要是这些地方也肮脏我们怎么办。他说他也不知道。然后我说，你离开这里你还有家可回，但是我若离开了这里我就不知道去哪里了。我说这一年以来我呆在这里很开心，老板对我们也挺好，香蕉园里的生活是我长这么大以来最快乐的日子，我不想离开这里。他说那好吧，既然这样那他只好自己走了。他边说边收拾行李，决定明天必须走。我就坐在床上看着他收拾行李。
“半夜大孙和马哥回来了。他们可能以为我和小孙已经睡着，其实我们一点都没睡。马哥和大孙夸互夸自己女人的脸蛋，夸那两个女人的乳房，说得让人觉得恶心不得了。我听到小孙在我身旁咬牙咔咔地响，呼着粗气。那两人又抽完了两根烟后才睡。
“第二天一大早小孙就对他哥说要回家的事，他哥不同意，于是两个人就吵了起来。最后大孙耐不过小孙，只好陪他去跟老板结账。就这样，小孙离开了香蕉园，从此再也没回来过。此后我也再没有见到他，因为我从来没回过村里，在离开香蕉园后，我一直在外流浪，一直流浪到现在。”
这时阿德还想叫老板来一瓶啤酒，我不让他喝了，给他要了一瓶饮料。他喝完饮料后接着说：
“你知道吗，我真恨自己当时没同小孙一起离开，否则的话我可能也不是现在的自己了。因为，在香蕉园呆了两年后，我******也开始变得肮脏起来，那时我还不满十六岁。我被马哥带去见一个女人，大概有三十岁，然后我们就一起睡了。现在一想到那个女人我就恶心，脸宽屁股大，而且还长黑黑的脚趾甲。自从那晚开始搞上女人之后，以后我便常常跟大孙和马哥一起去。就从那时起，我的生活又开始变得黑暗了，比以前还要黑暗。以前我恨的是那个酒鬼，而现在我恨的是自己。我跟你说，要是哪天我******知道你去找鸡，我******非揍你半死不可，然后与你断交，以后见一次就打一次。我的生活是不可能再见到灿烂的阳光的了，但我不愿再看到熟悉的人也坠入这种灰暗的生活中。
“我又在香蕉园里呆了一年，直到我们老板死在澡堂里，然后果园换来了一个苛刻的老板，我们才离开了香蕉园的。关于我们老板的死因，有人说是他自己不小心滑脚磕死的，有人说是同行请人用抹布把他闷死的，还有的人说是他情人的丈夫往澡堂里放毒气把他毒死的。总之，各种传言都有。老板对我们还算可以，因此对于他的死我们还是感到伤心的。我们也应了他家人的邀请，参加了老板的葬礼。看到他女儿哭肿的双眼，我真是伤心。为此，我还曾一度当上了侦探，想查清楚老板死亡的真因。但我查了半个月什么也没查到，于是便懒惰了，就放弃了。我真为老板感到遗憾，正处于事业发达年纪的时候就暴毙了。
“离开那里后我被介绍去了广州，那里的民工多如蚂蚁，来自五湖四海。在接下来的三年里，我在广州，东莞和深圳这三个城市徘徊，只去过香港一次。我在电子厂呆过，在五金厂与一帮女人抢货上挂，后来又开摩托车在大街上拉客人等等。总之我做过各种各样的工作，交过各种各样的朋友。当然，我也操过很多姑娘。这段日子我就不想再细说了，因为自从离开了香蕉园后就没再那样快乐过。幸好在广州的那段日子我喜欢上了篮球，因此生活中我总是以此为乐，在球场上打球是我最看得起自己的时候。因此，你可以想象当初我被你打败后的那种失落感与报复感，我不允许自己再失去这份依托。倘若我不在球场上争强好胜，我都不知道自己还会追求什么。因为篮球，我结识了许多朋友，包括你你这位朋友，所以我真心喜欢篮球。
“你问我为什么会到你们学校来作烩面师傅？是因为一个朋友的介绍，是我在球场上认识的一位朋友。离开广州后我就随一个朋友来到了你们这里，在一家酒店的后厨干杂工，有时也帮师傅烧点菜。后来经理觉得我形象好，于是让我去做门童。有天晚上我在一个露天篮球场打球，是橡胶做的那种球场，四周都围着铁栅栏，我就是在那个篮球场上认识了那位介绍我来你们学校工作的朋友。那天晚上我们互留了电话号码，约好以后有时间常一起打球。因为常打球，我们成了深交。有一次他过生日，在他家里举行派对，约了我一起去，说到时会有很多女孩也一起来。我去了，我们玩得很嗨。就是这次机会，让他的家人吃上了我做的烩面。他们都夸很好吃，我以为那只是他们的客套话，不想几天后他们把我介绍给了我那位朋友的叔叔，他叔叔在你们学校三楼开了一家麻辣烫馆，他叔叔又把我介绍给了一家做烩面的老板，就是我现在的老板。就这样，我就来你们学校工作了。长了这么大，我先从西到南，又从南到北，几乎跑遍了大半个中国，做了百行工作，觉得在你们学校的工作是最好的啦。这里的妹子很多，又那么漂亮，哈哈!”
“好了，”最后他说，“这就是我以前的一些故事，没有任何意义，现在你满足了吧。回去你好好想想吧，你会因交了这个肮脏的朋友而后悔的。我不会强行挽留你的友谊，我只是觉得告诉你实情是对你的尊重。我说过你是我在这里最熟悉的人，但我不祈求你的同情心，只是想告诉你我不是虚伪的人。你的冷漠确实是伤到了我仅有的自尊，因为我已经把你当朋友看待，被一个尊敬的朋友怀疑是一种难受的感觉。好了，我要回去睡觉了。你自己回去决定吧。”
我为阿德不幸的童年震惊，为他感到伤心。虽然他只对那段灰暗的不幸的日子轻描淡写，但我能感觉到他心灵所受的伤害是多么的深。我又被他的最后一段话说得极其难受，感觉自己心胸真是狭窄到家了，我不想为自己辩护。
第二天我为自己的行为向阿德道歉，但他没接受我的道歉，因为他觉得我根本没有什么过错。我以为他这是在责备我，但他说自己是认真的。他说假如换做他是我，他可能也会对这种友谊有疑虑的。虽然他都这么说了，但我还是感到伤害了他，不过好在我们的友谊能够继续保持下去，并且因为此事而加深了。
