从小我一直以为死是非常可怕的，记得小时村里要是有老人去世，我们常常吓得不敢出门。晚上也不敢去灶房里盛饭，姐妹两个人一起走还要抢在前面，总觉得有什么东西跟着，往往吓出一身冷汗。
后来从事了护士工作，目睹很多人的生生死死，其中有老人、青年和婴儿。真是“生死路上无老少”。
但是对死的恐惧感并没有因此而减轻。只是人生无常，我头顶的老人，身边的同事，一些非常熟悉的人，他们病了，之后去了。我常常逃避去吊唁，因为怕听到哭声，更怕见到他们曾经生动的脸变得僵硬！
日子久了，我忘记他们走了，还以为他们的病可能治好了。前些日子看到医院的展板，在一组照片前，我无意间看到了一张非常熟悉的脸，他穿着洁白的工作服，打着红领带，满脸朝气，微笑着查看病人。我惊讶地差些叫起来，心想这位医生何时病好了？他不是得了血癌吗？我细看，照片是四年前的，那时的他大学毕业不久，英姿勃发。对事业勤勤恳恳。怀着一腔热忱。我们一起共事，他待人真心诚意。深受科里同事们的爱戴。谁知不久他患病了。去上级医院看病再没有回来。之后同事们去送他……是的，他已经走了。不可能再回来上班的。是我常常忘记时间，忘记时间流逝，总觉得日子没有太大变化，天天如此。谁知一切都在悄无声息地变化着，当我回首，我的眼角已是皱纹鱼尾，额角几缕白发，我变得让自己认不出来，怀疑这是不是原来的自己呢。
要不是，那么我又是谁呢？在世间干什么来了呢？
顺着岁月的河道回溯，我看到了童年时快乐的自我，看到了少年时代梦幻的自我，看到了青年时期理想的自我……那时我梦想着自己的人生将来该是何等辉煌，自己的爱情将该有多少浪漫美好，自己的事业将必是如何光彩夺目……可转瞬已过而立之年，生活平凡如尘灰，起落飘荡，梦想的爱情被琐碎的生活粉碎，幻化的人生被现实击破。唯一能向前走的，还有一个写作的爱好。只有把自己关起来，只有在写作时，我是不存在的，时间是不存在的，世界是不存在的……这样无意间逃遁原本的生活久了，猛然回来就觉得世界变了，变得我不敢相认了。那个曾经美丽得让我想多看一会儿而舍不得走的脸变得饱经沧桑；那个本来纯真的少女变得艳俗刁蛮了，那个母亲扶着的孩子背起书包了，那片绿茵的草地上起了高楼，那里的一片平房也不知何时消失了……日子就这样过去了。有一天我和父亲坐在一起谈天，他说村里的谁谁是何时病去了，想起他们过去的事。好像过去不久啊。他又说起眼下村里谁谁家的孩子有出息了，我说他们才多大啊？父亲说，大了，都长大了，想当年我年轻时，我背着你们蹦上跳下，这才几年时间，你们就背着自个的娃娃了，我腰背驼的都直不起来了。真是不老不由人嘛。说着我们笑了。
真是大实话，我们一晃就活了几十年，原来预想的生活是什么样子？眼下实际的又是什么样子呢？
我不由得喟叹人生短暂，以前我总以为，人活一生几十年呢，想做的事是可以实现的。现在觉得并不容易啊。
以前我觉得自己身强力壮，信誓旦旦。现在时常累得头晕目眩，力不从心。有多少要做的事，看来得赶快行动，要不然真就搁浅了。
以前我总觉得我最亲的人是永远不会离开我的，但是母亲突然就走了。
很匆忙。她还想为我们做些事，让我们出去学习，这不能够了。
前不久，一向欢声笑语的一位同事，突然问查出得了喉癌，出去看病时她还说说笑笑的，回来她的脸就灰了。
是啊，死原来是如此切近的事，谁都可能随时走上这条不归路。于是变得坦然了。当再听到谁又走了时，只能叹息生命的短暂。人生的珍贵。
是的，人活着是暂时的，死是终究会来的。当然，人生不是为等死而痛苦，恰是因为活着而快乐。
