这之后，他忽然开始忙了起来，我那时也奇怪，不爱过问他的事；不像有的女人，一有了男人就喜欢把男人拴在自己身边，对于他，我认为自己随时都能放的开，况且，我不是那种为男人死缠烂打的女人。
他说出差的时候，我没啥反应，就像是已经结了婚的多年夫妻一样，来去自由。但是他离开不能超多三天，否则的话我就会觉得心慌，不过我从来都没跟他讲过，强忍耐着、不主动和他联系。他送给我一部手机，三星很普通的几百元钱那种，我手机上除了他发的短信，就再没有谁了，我们俩都有着做人原则，谁也不窥探对方的隐私，有什么问题，直接交流。我觉得这种沟通方式很公道，也很人性化。
在他不在我身边的日子里，我一边上网，一边四处找工作，我时刻都有生存的危机感。
当我把我现在的状态告诉给思玟的时候，她听了觉得不可理解，他劝我是否能多考虑一下自己将来，她为我担忧。我能理解她的想法，但是我觉得自己太疲惫了，想有个依靠，至少可以让自己轻松一下，这时，我还没意识到，新的危机已渐渐迫近我，再次把我逼近生活的底层，打破我所有的设想。
他从杨恒那里一回来，就开始酗酒，和他在一起久了，我发现他心里承受能力很差，稍遇不顺心的事就喜欢大吼大叫，听不进别人一句话，自卑且自傲；又是我说话直一点，他就容易冲动，还喜欢刨根问底，上来那股劲儿还会陷入一种疯狂的状态。这让我很头疼，他一发脾气，让我心里发怵儿。
有一天晚上，他和一帮朋友从外面喝酒回来，一进门就发牢骚，说他们单位领导给他穿小鞋，整治他，原因是他太傲，从不把这位领导放在眼里。我不知该如何安慰他，只好在一边听着，但是他这人有一个好处，在不顺心，也不会动粗、骂脏话。
但是他怨气很重，让人觉得他这人不阳光、很阴郁。总喜欢背后谈论他人的短处，还有些爱嘲笑人。这一点，让我从心里看不起他；有那么一刹那，我觉得这个人很可悲。可怕到我想永远躲在自己的世界里不去面对他，盼他立刻从我眼前消失，好让我安静些。见我不理他，渐渐地，他也就懒得和我说他的事了。我觉得这挺好，女人的确没有必要了解男人太多的事，有解决不了，知道了多了平添一种心理负担，而且有些事情让人听了还难过，不如自己藏在心里，让时间淡忘过去。
我再次见到侯文琦的时候，已经是春天的事情了。她约我去她现在住的地方，在一个高档小区，四室一厅。现在的她孤身一人，女儿送到父母那里去了。那男人给她买了现在这所房子，又给了她两百万，算作是一次性给她和还孩子的全部补偿。
今天出门想买袋米，再买些日用品，去到儿子常拉我去的那家超市，发现里面正在搞活动，走到儿子最喜欢去的儿童区和零食区，我给儿子选择了一些健康食品。想起，如果他在，又会嚷着要妈妈买这个，妈妈买那个。如果我板着脸说不，他会乖乖跟我走，然后小声嘀咕，磊磊只要个糖就好的了。小馋鬼随即又折回去，给儿子买了两包巧克力蜜蜜豆。
最近，文琦告诉我，感觉肩上的包袱好沉，压得她喘不过气。有许多人羡慕她现在的生活，孩子有父母给带着，自己依旧自由自在，但是她心里很愤懑，没有发泄的地方，找不到心理平衡点。她觉得自己被那个男人利用、欺骗了，她感觉压抑，因此他每次在与不同男人过夜的时候，只追求肉体上的放纵和刺激，她说自己是个没有爱情的女人，既然已经这样了，何不就此放开，反正快乐和悲伤都一样活，为什么做人要有那么多的顾忌呢？
凡事都要考虑别人的感受？谁来考虑我的感受？谁体会过我的心情？问起盯着我儿子跑来跑去的身影，不解的问男人说爱你，你就是天上的星星，翻脸说不爱你了，你就啥也不是，连根草也不如。她端着酒杯的手一直在抖，眼里有泪花在跳动，芊白的无名指上，一枚硕大的转接在熠熠发光，和手指上那鲜红的蔻丹相映衬，看上去，给人一种流落风尘的味道。
文琦站起身，脱去外面的拉毛披肩，路出一袭滚着银边、绣着红色牡丹花的旗袍来。我现在觉得，男人真虚伪，啥谎言都能说，太可拍了她拿起大理石茶几上的女士香烟，用手指轻轻在烟盒上弹出一只，取出放在嘴上点燃，深深地吸了一口，烟雾缓缓的从她的鼻孔里飘出，屋里顿时有了一种淡淡的烟草香气。
我刚生孩子那会儿，忙得一天连脸都顾不上洗，没人帮我，每天连松口气的机会都没有，全身上下每一根神经都是紧绷的。每天活着太累，承受的太多，人一辈子这么短暂，过得开心点吧。
婧玉姐，一个人带孩子，委屈吧，不行找个男人依靠一下吧，我帮你介绍一个。
她的话音刚落，我的眼圈立刻就红了。我心里明白，感情与金钱有关，但却是靠金钱来维系的。接着我告诉了她我和肖天宇在一起的事，她听了，只说了一句你早就应该这么想了，这世界找谁都一样过。是的，只是不要再犯傻，委屈自己，好就在一起，不好就分开，别在谈什么感情了，那玩意太脆弱，经不起折腾。
侯文琦说她想投资做个买卖，问我愿不愿意和她一起干，资金方面她全包了。我说，先别急，看看市场再说。
过了两天，肖天宇说他回北京父母那儿里去了，因为他妈妈病的严重、住院了，他说他跟杨恒说了，让他给我回一万元钱，让我用家里的钱撑一段日子过，其它的等他回来再说。
突然有一天我收到一笔汇款，是那个从未见过他亲生儿子的人，从支付宝上给孩子打了五百块钱。他说，因为我和孩子的原因，使他的名誉受到影响。我拿着那几张纸币，悲哀的笑着，对自己的亲生儿子真吝啬啊，会遭报应的：人在做，苍天在看，做人要有底线。
我感觉得肖天宇是在找借口离开我，是的，谁愿意找一个拖着孩子的女人啊，况且那孩子的身份还不明不白的。
侯文琦自打那天和我见过一面后就失踪了，打她手机还停机了。
过了不久，我找到了一份工作，做当地一家报纸媒体的广告业务员，签一单广告提成百分之十，边工作边培训。由于做的是们全新的行业，我就得全力以赴，不然的话到月没业绩，我和儿子生活就没找落，就得挨饿，我就像一个全副武装的战士，随时准备接受生活的挑战。
刚开始工作，单位让我买报纸，不定点，不定时间，完成定额就好，我就带着儿子，再驮着报纸，走街串巷的卖，公交汽车总站，火车站，商场等地方我都去过，连一些偏僻的小区也去了。总算没有白受累，每天日工资在30-80元，不稳定，不过这才是开始，我已经很满足了，这时间，我发现自己身体状况越来越不好了，附带隐患，视力开始下降、肩周炎、颈椎炎时时发作，一到阴雨天，疼得睡不着觉。我还是坚持继续工作着，肖天宇杳无音讯，杨恒把一万元钱回到我的卡上，并给我留言，让我有困难到淮安去找他，详细地址。
2010年4月，这天，趁儿子午睡时出去买菜，准备做晚饭吃，来回时间大约就半小时。谁知孩子提早醒了，迷迷糊糊的，哭着喊着要妈妈，结果把窗户当门，一脚跨出去，从近两米高的小阁楼上摔了下来。幸亏有根电线担了一下，大难不死，身体亦没大碍，只是整个头摔得肿大了，整张脸黑青黑青的，看着儿子睡在病床上，我心绞痛得快碎了，背着儿子偷偷哭泣，心里不住的祈祷，老天有眼啊，但儿子从此变得份外胆小。
我承受不住这种痛苦，就把心事在网上和杨恒说了，他沉默了好一会儿，劝我想开点儿，照顾好儿子，和自己，别把身体累垮了。我听了心里很欣慰。随后，杨恒又给我汇过来三千年元钱，说是肖天宇得知我儿子出事后，让他给我的。2010年8月，儿子两周岁了。简单问候了我儿子的身体状况后，他说了一句要不让你儿子给我做干儿子吧，我一时愣住了，随后他就自称自己是我儿子的干爹，当时他正在在河北，儿子生日那天，他在网上给孩子订了蛋糕寄过来。儿子的两周岁生日照，也是他出的钱。生日那天，我和儿子很开心。
为了给儿子童年留影，他又出钱给我们买了部相机。后来我的电脑坏了，他又出钱买了台新的。而肖天宇，杨恒捎过话来说，他上次回家，的确是他妈妈生病了，不过是被我们俩儿的事气得，生病了，还寻死觅活的。他的父母说了，让他辞职回北京，要不就在当地找个条件相当的女孩结婚。要是找我的话，他父母就不认他这个儿子了。随后，天宇一回到广州就病倒了，刚好起来，现在正在外地出差，听说他的叔叔正在给他办调动手续。
我终于明白肖天宇回避我的理由了，虽然这是我意料中的事儿，但从感情上一时间我还是难以接受。
儿子的生父姚侃平，两年多来，断断续续总共给孩子汇过两千块钱，此后就销声匿迹了。汇钱的时候，多一句的问候和关心的话都没有，也不愿意见孩子。他们一家人直接当这个孩子不存在！
晚上躺在床上，我回忆起和他一起的点点滴滴的往事，看着曾经在这屋子里生活过的痕迹，他的衣服，看过的书，还有他和我一起拍过的照片，到处都有他的味道，心里很痛，但再也流不出泪来了，我想，这辈子就一个人带着孩子过吧，再不想经历感情了，我已经没有爱的勇气了。
2010年11月，全国人口普查开始了，我妈来电话说，让我趁着人口普查，借机会给儿子办上户口。我想也是个好机会，就去了计生办咨询，谁知他们给我开了一张罚单，罚款帐目，女方罚14950，男方罚-20194元。接着，我又去了去户政大厅问，那些办事人员说，去计生办交了罚款拿了出生证明再来，并叮嘱我说，办理孩子户口，必须出示孩子生父母身仧份证明与户口本。
无奈之下，硬着头皮给他打电话，并将原委细说了一遍。他只回了一句：孩子上户口关我什么事？我木然的挂上了电话，心里愤恨的说你去死吧。
人生在这世上，没有一样感情不千苍百孔，生活过于残忍，感情像时间的脚步一样，来去都匆匆。
我打开电脑，准备给天宇写封信，我觉得是到了该说的时候了；
天宇：
你还好吗？这么久了，很是挂念，今天，我想写一些文字，给你，也给我自己。
到了分手的时候，我觉得心情格外沉重，我没有资格说自己是一个称职的女朋友，一个和命运抗争的女人。还记得我们在一起说过的一个好女人的标准吗？不会因为做了你的女人，而把这种关系当做是要挟你的条件，也不会安于我这种身份而向你索要天长地久，更加不会为我们的关系向你提出各种分手的条件。分手后，我会忠于我们之间的承诺，也请你将我默默地珍藏，在一个无人触及的角落，从此不再让任何人，问起你我的过往.我想到的，我都尽力做了，虽然做到这些是那么的艰难。
每一种关系都有着悲哀的一面，我想你是能理解这句话里深刻的含义的，因为我们曾经在那悲哀里挣扎过；我不知道在我离开你以后，是否还能做一个幸福的女人，是否还会想你，但是我会小心本分的活着，我会一直守候着，把自己最好的一切奉献给我最爱的人。
曾经不止一次的想过，和你在一起，我将没有任何名分；我就像影子一样生活在黑暗处，我将永远是你生命里的一段插曲，一个隐痛，一个点缀，甚至，当你有朝一日会忆起我时，我是你心头抹不去的悔恨。但是我不后悔和你在一起，因为你的善良，你的关怀，让我感觉到生活是那样的美丽，我是那样的幸运，被你疼着，我那么卑微的爱着你；我不祈求你给我你的一生，那样对你太苛刻，也太不公平了，我的错就让我一人承担吧。
感谢这一路有你相陪，也感谢你对我们娘俩的悉心照顾，我会活得坚强，让你不再担心；
我以后会把自己当成一个已婚女人来看待，虽然没有谁会承认我，也许你还会因此笑话我；但是，没啥，我已经不太自已别人怎么说了。在你的身边，有你的呵护，我曾经是最开心的女人，虽然它很短暂；现在，没有了你，我依然陶醉在那快乐的疼痛中，我想，我是有资格在夜晚、在每一个梦境里拥抱着你。
曾经无数次的设想过我们的结局，那应该是很纠结的吧，因为你说过的一句话，让我心痛如果我们分手，就得有一个人死去。我记得当时你哽咽的说不出话来，也许你现在已经忘记了我们之间的一切，但是我会记得，你不会记得有个女人独自站在窗户前，每次偷偷地，看着你匆匆离去的背影，用整个晚上的时间默默的等你；我在那等待的过程中回忆你的微笑，你的眼神，你高兴时说过的每一句话。重温那些细节，让我觉得温暖，留一丝感动藏在心底吧，希望你珍爱自己。
就让我们相约的去忘记吧，为那曾经在一起的日日夜夜，不要再为难自己了；只是我不知道离开你会什么会如此的痛心，是你的不辞而别吧；我是没有想到你会这么快的离开我，也没想到我会在感情上依赖你；只是我想最后一次保留我的自尊，不想挽留你，那样你会感觉轻松一些；我只想对你说唯一的一句话就是对你的爱无法回报，只有深深的感激！
对屏幕淡淡浅笑，伤人的不是回忆，曾经以为离开了谁会活不下去，结果也不过如此。电脑无声的关闭了，我不知道天宇看到我的这封信时，该是怎样一种心情？连我自己都觉得惊讶，竟然会一口气写下那些在平时根本就说不出口的话，而那些话最后感动了我自己。
透过窗帘儿，看见窗外的马路上，雨水轻轻地飞泻，我心灵深处的爱上就想着雨丝一样蔓延着，弥散在夜的寂静里，阵阵凄凉；昨夜西风凋碧树，雨打窗檐别有情，门前细语垂杨柳，如烟往事成空忆。
本来想好好的睡一夜，今宵偏偏却失眠了。我不住的鼓励自己，要努力的好好的活着，不为别人，只为孩子和我自己；只是那份从未放下的执着对生活的设计，对未来的期望。
细想想，有时就算你肯改变，对方也不会接受。这个时代，感情现实的让人失望、让人们没有安全感！但我依旧相信：爱有一天还会出现，人永远都不可能放弃爱情，而爱情，一定是婚姻的前提。
如果起初明明知道这个故事的结局，我不会选择说出来，或者装作不知道，好多次欲言又止，只是想让更多的人理解，找到一份可靠的感情是多么不容易啊。有时候留给自己的伤害，选择沉默比选择坦白要理智多了，至少我觉得这样做都可以给对方留些余地，彼此毕竟好过一场！
也许可能相爱过，我们也可能依旧喜欢着彼此，但是，为了什么原因你们没能在一起？也许为了你那虚伪的面子吧，男人的面子，想来比感情值钱；所以，悄然的放弃，是你最好的选择，只是这样的方式，我觉得不像个男人，敢做而不敢当。
如果是为了顾及家人的意见，我们不能在一起，谁让你一时冲动，不负责任。懦夫、典型的懦夫！更深一更的意思，也许你为了自己的前程，没有必要为我这样条件的女人在付出。也许我们相遇太迟了，还不懂得珍惜对方。
也许你现在身边已经有了另一个人。也许是我没有顾及你的感受，也许我们彼此没有捉摸到对方的心，觉的没有希望了，不想再等待了。不过即使我们没在一起，但是我心底清楚，他对我，只是比朋友多了一份关心。
我从没能跟他名正言顺的牵着手逛过街，你们还是可以做无所不谈的朋友。每个人都有喜欢的人，关键是合适，人口头上承诺的事，都靠不住；
到头来都是一场空；没有不计较的感情，多与少在彼此心中早就有了一杆秤，不知到最后谁又欠了谁。
不对等的感情，总会让人心中会有那么一丝的不确定。每个人这辈子，心中都有过这幺一段特别的经历，很矛盾的行为。一开始你不介意，仿佛只想好做朋友的，但对方不是那么想的；落魄的人都比较感慨，尤其女人，脆弱的时候，受不了别人对子的稍微好点，栽进去才发现这样不好。
宁愿像现在这样，黯然分手，至少还可以保留一份回忆；总好过我们在一起而每天忧心未来。早知如此，宁愿一开始只做他的朋友，彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。就像现在，做不成男女朋友，当他那个特别的朋友，有什么不好呢？很多的感情，都因为一厢情愿，最后连朋友都当不成了，最后很悲哀！这也难怪有些人会因此不肯踏出这一步。因为这就像是一场赌注，表白了之后不是成了男女朋友，要不就连朋友都当不成了。为啥当初就没显现在考虑的那么晚透彻那。
有些事不是你能预料的，或许对方已经不在意，你们还可以是朋友，但却已经不如从前了；一个人的快乐要想获得快乐一些，就别和人比较，越比越窝心，郝总拿自己不如人的地方比人家好的一面，最后还不是自寻烦恼；真正快乐的人，我发现他们计较的少，恬淡随和。
如果说这一段时间把天宇完全放下了，那是假的。我知道一旦我再发个信息，打个电话给她，我会控制不住。与其这样，不如什么都不联系了。
我也曾经无数次的登入我很少上的QQ，想看看她在不在，她的QQ永远是灰色的，直到有一天，我看到了她的备注上写着——再见了，我爱过的人。
我明白，她已经开始了新的生活。
继续习惯一个人早餐，一个人开始新的一天，没有不确定的无奈，因为，没有期待一个人过生活，只是苦中有了泪的酸涩；没有方向，没有归期。只想找一个安静休息的地方，放松自己寂寞的夜晚，习惯了一个人忙碌，在这个城市中穿梭，然后又消失在人群的视线中习惯了一个人听老情歌，关掉所有的灯光，只随着歌声激荡或者悠扬习惯了一个人抱着孩子，行走在暮色的夕阳里回归现实，惆怅啊！
一个人生活本是一种自在，一种无奈，是一个人的命运。不要说我颓废，不要去给生活定义什么，这只是一种生存的状态，而我已经一个人习惯了，很多东西没有人提醒，也就都忽略了比如突然间想到亲情，潸然泪下；实在累了，就给自己泡一杯清茶，让自己可以静静地呆着，偶尔坐在阳台上，看着太阳远了，夕阳落了儿子一天天长大了；经历了很多事情，学会向生活妥协了，只是感觉少了些许个性，活的却反而踏实了。冬天就要来了，马路上的叶子，枯黄成一片一片的，漫天飞舞着，盘旋这从我脚底下经过，最终不知去向。是叶子离开了大树，还是大树抛弃了叶子，又或者是像我们-在相互遗忘？
身后，阳光平静地跃动，风吹过，你的影子，少年时的模样，停留在一颗树下。这个场景有点熟悉，大概，生活就是这样，我们随时随地都在遗忘或者被遗忘着，不管你愿不愿意。偶尔也会半夜里醒来，我不知道为什么会突然醒过来。一直很想好好地睡觉，不做有你的梦。空气如水如冰，伸出手指想轻轻动弹，可是`这空空荡荡的房间，这样冰冷的天气！那种心贴心的温暖，是否还可以寻到，人世的苍凉啊，莫过于长别离！
一个人的日子里，我开始明白感情是不能凑乎的事情，真的到了情感凋零的时候，没人能挽留得住；只是白白错过了美好的年华。我不知道我想干什么，有些茫然；我也不知道为什么一直无法忘记，感觉不出疼痛了，我怀疑我从来没有正真喜欢过他，这样想，就释怀了；近的那么远，远的又那么近想一个人才孤单。
看儿子一个人独做门前阶梯上，没有人跟他玩，小嘴悄声嘀咕着，不时地回头叫着妈妈，突然听到儿子说杨爸爸在就好了，他就会陪我玩听到这不经意的一句话，我的心底一阵悸动，莫名的。倚着门凝望街上行走的人群，却看不到杨恒熟悉的身影，不知，什么时候能再见到你？
杨恒真的是哪里去了？我抱着儿子杨爸爸不在吗？看着儿子期待的眼神，我用一只手快速的打着字宝宝想你了，等你好几天了，好累呀，好累；好累等待一个人好累。好想好想永远一个人无牵无挂，真的真的好累，不知哪里是我停泊的心灵港湾？跑题了！
今天又是个下雨天，怅然想著什么，听人说天宇终于调走了，心里有些失落。不用杨恒说，其实他早回来了，调走之间还一直在上班。只是想问你，为啥不肯来看我一眼？我想说句祝福的话，但又说不出口，我知道自己不够大度；又说不出究竟为了什么。但我坚信，你是深深爱过我的，只是我们错过太多，认识太迟了；我只记得你说过一句最让我动心的话我永远都不会离开你的。为什么只记得这一句，你说的每句话都重要，而我的记忆里唯有这句话让我感动，真是莫大的讽刺啊！
那夜的雨下得好心慌，我在雨中好落寞，哭得好心伤，那夜耳边不停地回响着张信哲那首从开始到现在
日出日落，时光又回到了平静的最初，人间每天都在上演着一幕幕的喜剧悲剧，哀叹,人生无常啊！是否该放弃了，让这段情离去了，梦彻底地失落了，泪洒在风中，是不是所有的爱情都会，随着时间渐渐流失，待到归于虚无落定.又再来一次轮回？
眷恋爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜，觉得有一个人陪、多一个人帮你分担，终於可以不再孤单了，也有了安全感；那时候生活虽然很苦，但至少有一个人想著你、关怀著你，不论做什么事情，只要能一起，就是好的，从不去想其它的。
但是感情是欺骗不了人的，况且光有感情也是不行的，生活还有其它实质的内容；慢慢的，随著彼此的认识愈深，你开始发现了彼此的缺点；於是问题一个接著一个发生，你开始烦、累，甚至想要逃避，开始质疑，爱情就是这个样子吗？好的时候，你说的每句话就像圣旨，一旦不好，连最起码的尊重都没有；有人说爱情就像在选首饰，总想挑到一个适合自己的，但是你又如何知道怎么能够挑选最适合自己的呢？又如何保证它不贬值呢？他适合你，那你又适合她吗?刚开始，你不是那么的满意，但是记住人是有弹性的,很多事情是可以改变的，就算你有信心、有勇气，也未必能改变一个人骨子里的东西，改变他的习惯，是一个错误的做法，是一个巨大的工程，成功的几率几乎为零。
我觉得是因为我俩之间的感情淡了，所以人才会变得麻木、疏远。其实是人先被惰性征服，所以感情才会变淡的。惰性就是关怀不够，疏于表达；我记得有次朋友聚会，有人提议多吃点青菜对身体好，这时候有个中年男人忽然说十年前，当我老婆还是我的女朋友的时候，她说她喜欢吃素，我想这不挺好的吗，还省钱，以后家里的肉我一人包圆了！我天天买菜现在，她要帮她买海鲜吃，开玩笑！我连看她脱衣服都没兴趣了，还海鲜咧！听到了吗？明白了吗？难怪越来越多的女人只想要谈一辈子的恋爱，享受被男人宠着的乐趣，宁愿选择单身，却迟迟不肯走入婚姻。因为，婚姻容易让男人变得懒惰，女人变得婆婆妈妈、啰嗦。如果每个人都，懒得讲话、懒得倾听、懒得制造惊喜、懒得温柔体贴，那么夫妻或是情侣之间，又怎么会不渐行渐远渐无声呢？
我家楼下，住着一个女孩，正在谈恋爱，经常看到她回来总一个人，偶然问起时，她说有一天，和她男友相约下班後去用餐、逛街，可是女孩因为公司会议而延误了，当她冒著雨赶到的时候已经迟到了30多分钟，她的男朋友很不高兴的说：你每次都这样，现在我甚么心情也没了，我以後再也不会等你了！刹那间，女孩终於决堤崩溃了，她心里在想：也许，他们再也没有未来了。往后还真的就再没有联系，相处一年多的感情，就这样夭折了，过后，女孩伤心了好久才慢慢淡忘这份感情。
试想一下，我要是那个男孩，面临同样的处境；女孩赶到的时候也迟到了半个钟头，作为她的男朋友不如这样说：我想你一定忙坏了吧！
接著我就会为女孩拭去脸上的雨水，并且脱去外套盖在女孩身上，此刻，想象着，女孩感动的流泪了；但是她的心却是温馨的，对于相爱的人来说，她快乐我就快乐。
体会到了吗？其实爱、恨往往只是在我们的一念之间！对爱吝啬的人，是绝对自私的人；爱不仅要懂得宽容更要体谅，还要懂得迁就，不能太耍个性，太讲原则，又不是啥实质问题。我现在不会像从前，我觉得，爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好，不要太热烈，留一点余地给自己。什么时候也不能不管不顾；所有的期待和希望都只有七八分；剩下两三分用来爱自己。如果你对爱要求得多，不能设身处地为她着想，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。
我对肖天宇是喜欢还是爱，我也说不清，但是我比较依赖他；和他在一起的时候是欢乐，可是我很少这种感觉，相反，心不踏实，焦虑感很重；以前爱刘伟波，我会常常流泪，我在他走之后，很绝望。喜欢天宇，我们好久不见，就会突然想起他，和天宇在一起的时候，很少听他说未来如何如何之类的话，就是这种感觉，我也不自卑，从不妥协。而爱刘伟波，好久不见，我也会天天想着他。对天宇，喜欢一个人，没事的想起他，心里暖暖的，喜欢他身上的优点，特别是会体贴人，在一起，就希望大家都开心，喜欢天南海北的聊，特别放松，要得是今天，不考虑以后；有过一阵儿是这样，见不到怅然若失，见到又很烦，很奇怪的感觉，但是很短暂的就过去了。每次想起来，就觉得心里委屈，会对着天空发呆，希望会有一天，两个人呢彼此契合，将来能走到一起。
现在希望天宇他会开心，想想当初他对我那么的包容，也挺不容易的。也曾期望这段感情有所发展，期望的是永远，但就是提不起精神来面对；我在天宇面前,就会无所适从，有些话不太愿意和他说，尤其是孩子问题，觉得难以启齿，心里本能抗拒，老觉得他把我儿子往外推。谈其它的，就可以畅所欲言；不知为啥，喜欢当着他的面儿哭,又不想他安慰自己,当他说不想再爱我的时候,我会做的很决绝，忍着泪水不让他看到，转身消失；喜欢，是一种心情，爱，是一种感情，喜欢，是一种直觉，爱，是一种感觉，喜欢，可以停止；
和他在一起，他老是没有休止限制我，说是喜欢我，怕别的男人抢走我，讲的特别自然，看上去还挺痴情的；但是我就觉得他特别有心眼儿，有野心啥的。但他特别坦然，我看不出有啥异处，临分手也没露出痕迹，依旧对我很好，所以我很困惑。
有时候，我们俩不停的争论，中心意思就是讨论分与合的问题；他说我爱你，不停的为你付出，不就是希望和你在一起吗？不用担心，我会庇护你的；至于将来，就走就看吧。他绝不会和我讲粗话，就喜欢辩论，说我整天臆造他。我现在有些懂了，他只是喜欢我，他可以随时找到我，寂寞的时候，用身体做安慰；而我，希望可以随时找到他的时候，他却和我游戏。
