尽管对孩子而言，这是他们成长路上迈出的一大步，但是对很多父母来说，这却是一个令人头疼的阶段。早在这之前的几个月，我们的孩子还是那么的温顺可爱，可是似乎一夜之间，他们就突然变得难以对付，脾气大，固执己见，反抗意识强，爱跟父母作对。于是，在这段日子里，从那些受传统观念影响深的家长口中，总会听到这样一些抱怨的话：“你怎么不听话！”“你给我听话点！”
的确，这个时期的孩子之所以表现得如此“不听话”，是因为他们在建立恰当的心理疆界，不知疲惫地使用“不”这个字眼就是一个典型的表现。睡着了才盖被子，说明笑笑已经有了强烈的自我意识，他觉得“身体是自己的，除非我愿意，谁也不能碰”。搭积木有自己的想法，说明笑笑已经学会自我思考并意识到自我行为的力量，懂得向家长的权威挑战了。一个在成人眼里，再简单不过的“不”字，可以让孩子避免感到自己是完全无助无力的，可以帮助孩子将自己与他们不喜欢的事物分开，可以说，“不”字赋予了孩子进行选择的权利，也在一定程度上保护了他们。再加上，两岁的幼儿还不能完全控制自己的情绪，他们所有的情绪都不经大脑皮层处理，而是由肢体直接宣泄出来，那就是发脾气。
因此，家长要想和这一时期的孩子和平相处，首先要学会接受孩子的“不”，接受他们与我们不同的观点、意见、感受和要求，而不是在分歧、反对、不从和别扭的时候，采取勃然大怒或是冷漠待之的态度。简单地说，就是鼓励并引导孩子把自己的意见表达出来，让他们对自己有一个清晰的认识。
让我们继续回到笑笑在游乐场游玩的场景，当时的他一定是非常专注地玩着各种游乐项目，这种时候，大人不妨用商量的口吻来达到“目的”，比如，再滑3次滑梯、再荡10下秋千，或是再玩5分钟沙子，等等。当然，每玩过一次项目，就要提醒一下孩子，“我们现在该走了。”如果孩子不听你的，那么，就请蹲下来握住孩子的手，看着他的眼睛，并认真亲切地告诉他：“我们现在要回家。”如果孩子使出他的杀手锏——发脾气，那么，就请一边坚定地抱住孩子离开，一边平静地允许他发泄情绪，并给予共情：“我知道，你现在还不想回家，还想多玩一会儿……不过，我们明天还会来玩儿的。”
孩子为什么总是爱抱怨
孩子慢慢长大了，有了自己的小脾气和小性格，抱怨，这个不良情绪也会随之出现。
笑笑5岁左右的时候，一向乖巧懂事的他，学会了抱怨、挑剔，一整天都很难见到笑脸。出门带他坐公交车，刚刚坐在汽车座椅上，就开始抱怨：“怎么还不到啊？”之后，他又会每隔两分钟就重复一遍这句话。家人在厨房煮饭的时候，他总喜欢探头探脑地朝厨房里面看一看，一会儿视察一下晚餐的食谱，一会儿又感叹几句：“怎么又吃讨厌的胡萝卜啊？”
跟我在一起的时候，笑笑的抱怨指数似乎更是急速高涨。我下班回家，刚一见面，笑笑的小嘴就开始不停地抱怨：“妈妈，幼儿园小朋友把我的玩具给弄坏了”“妈妈，今天奶奶把我的鞋带系得太紧了”……可是，每当我要帮他分析问题并找到解决办法时，他又摆摆手，不管你说什么也不肯听。
公平地讲，笑笑是一个心思细腻、头脑缜密的孩子，他的抱怨也是因为他喜欢开动脑筋和观察别人忽略的细节。后来，针对笑笑的这些情况，我和老公仔细商讨了一下，对他的种种“抱怨”行为也有了更深层的了解。就以奶奶给他系鞋带这件事情为例，尽管我提出了解决办法，但是却遭到笑笑的忽视和拒绝，这意味着孩子并不是真的有需要，只不过是一种情绪上的宣泄。事后，我分析了一下原因，原来笑笑的抱怨只是为了让我能多听听他说话，因为那段时间，我和笑笑爸工作都很忙，虽说笑笑一直由爷爷奶奶照顾，但是老人毕竟在带孩子方面，不能很好地掌握某些教育理念，再加上年纪越来越大，哪里还跟得上孩子活蹦乱跳的节奏，对笑笑“被倾听”的需求自然也就会淡化，这么一来，就导致笑笑一见到我，小嘴就不想停，什么都说，哪怕是抱怨。
找到了笑笑爱“抱怨”的原因后，我和笑笑爸就针对这种情况做了一些调整，每天尽量抽出一些时间来听笑笑说话，和他在语言和行动上产生尽可能多的互动。在这个过程中，我和笑笑爸从来不会以这样或那样的借口来敷衍孩子，那样只会加重孩子今后的猜疑，让孩子的抱怨越来越多。
有了这次经历，也让我对孩子的抱怨情绪有了更多更深的认识。其实，抱怨不像生气、开心、难过那么容易辨别，而是经过很多层情绪包装的，里面很可能包裹着不同的情绪，像生气、挫折、伤心、焦虑等。所以，家长在帮助孩子克服抱怨情绪，走出抱怨阴霾之前，一定要学会分辨孩子的抱怨类型，寻找抱怨原因，这样才能帮助父母正确地响应孩子的需求。那么，又是哪些原因让孩子爱抱怨呢？
其一，情感得不到宣泄。有些时候，孩子并不是真的在抱怨什么具体的事物，而是一种情绪上的发泄，他们只是希望能在情感上和家人交流沟通、达到共鸣，他们只不过是希望获得他人的理解。
其二，需求得不到满足。有的孩子不容易或是没有足够的勇气直接提出自己的需求，只会凭借“抱怨”来向家长提出自己的需求，其实，这样的孩子是很辛苦的，他们没有信心自己合理的要求能否被满足，更不敢提过分的要求。
其三，缺少鼓励和协助。有的孩子之所以会抱怨是为了寻求协助和鼓励，通常这类孩子的想法比较负面，生活中，也缺少鼓励和协助。为此，家长要从正面给予积极的引导，帮助孩子提升社交技巧。
其四，得不到他人的重视。不少家长在教育孩子时，总是怀着“望子成龙，望女成凤”的心态，这样就会自觉不自觉地滋生“恨铁不成钢”的心态，在这些家长眼里，总觉得别人的孩子比自己的孩子做得好，而自己的孩子其实是可以做得更好的。于是，这些家长的真实想法就会在平时的语言中不经意地流露出来，这就容易带给孩子一种被轻视的感觉。其实，孩子都需要肯定和夸奖，当其得不到他人重视时，又缘何不会有抱怨情绪呢？
可是，很多时候，孩子对自己的抱怨和挑剔可能并不自知，这就需要我们做家长的，针对孩子抱怨的原因，做出正确的引导和调整。
我认为，无论孩子抱怨什么，家长都不要“一棍子打死”，而是要耐心地倾听孩子的心声。倾听的时候，家长要设身处地地换位思考，站在孩子的角度想一想，这种抱怨是不是有道理。在这个过程中，家长也要很清楚，虽说爱抱怨和爱挑剔的孩子总是批评别人的缺点，其实孩子的内心很可能受了什么委屈或伤害，这种时候，就要试着和孩子沟通，找出问题的症结，要知道，这种沟通方式远比你口头上100次敷衍式的夸奖或是单纯地指责孩子要来得更有意义。与此同时，家长也应该让孩子知道抱怨对事情本身的解决是没有任何意义的，而且爱抱怨的人也是不受欢迎的。
总之，让孩子学会控制自己的情绪，恰当、得体地表达自己的感受，做自己情绪的主人，是个循序渐进的过程，家长切不可操之过急。当孩子不再抱怨时，映入他眼中的自然会是快乐的笑脸。
纠正孩子的敌意性攻击
很久以前，我收到过这样一封读者来信，大概意思是这样的。
我的儿子今年7岁，念小学一年级，上幼儿园之前一直由爷爷奶奶照看。后来，当我们把儿子送到幼儿园后，才发现相比其他小朋友，我们的孩子是那么任性，难以管教，但是当时我和孩子爸爸并没有认识到问题的严重性，所以也就忽视了对孩子的早期教育和培养。后来，随着儿子年龄的增长，他的脾气越来越坏，任性起来简直是不依不饶，在别人眼里，总是一个“不认错，不服输”的印象。
在这个期间，孩子父母告诉我，他们曾多次对孩子进行说服、教育，可是，不管他们怎么讲道理，就是不见起色。家长在束手无策的情况下，只好使出了最后的“杀手锏”，可是即便打骂了，依然不管用。
反倒是，孩子的要求一旦满足不了就大哭大闹，甚至是不顾一切地在大人身上抓、咬、撕，无论是公众场所还是在家里，这种任意妄为的举动总会出现，有时候，孩子简直是抓着什么就摔什么。只有孩子发泄一通后，当他从心理上认为自己胜利了，才算罢休。平静过后，尽管大人讲道理也知错，但是下一次仍旧重演。而且对于孩子的学习问题，家长也是表现得非常头痛。
精神分析理论认为，孩子的行为规则从2岁时的教育开始，这个时候，家长要引导孩子在吃、喝、拉、撒、睡、玩中建立一种秩序，如果孩子按照规则行事了，家长就要及时给予鼓励，强化他的自控能力，使其在遵守规则的行为中得到快乐并获得欲望上的满足。
可是，眼前这个已经7岁的孩子俨然已经错过了规则形成的重要期，而且也已发展了一套如何对付大人和获得欲望满足的“本领”，这种时候，大人即便采取简单奖励或是非打即骂的方法也很难奏效，甚至还有可能会得出孩子的行为是教育的失败的结论。
暂且不管这个结论的对与错，单就改变孩子这一点上无疑是有害的。因为父母一旦形成这种概念，就会在管教上无意识地变得严厉，这样就会无形中增多孩子的反抗行为，变得更加执拗、生气，表现出更多的攻击性行为，一旦父母做出被迫让步的举动，更是会无形中强化这些不良行为，到那时，真是越想管结果越糟糕了。
这种现象就是心理学上经常关注的悖论情景。在分析这种行为时，最好不去追究原因，而是针对当下心情去感觉。当家长面对这样一个动能大，学习上又静不下心的孩子，何不从培养他的运动才能入手，进而充分释放孩子的动能呢？一般来说，如果孩子的攻击性很强，可以让他去学跆拳道、篮球或是足球等有肢体碰撞的运动。也许，有些家长会顾虑了，如此一来，孩子会不会更糟，其实对于多数爱动的孩子，当他们的动能释放到一个极点的时候，身体自然会主动偏向静的一面了。
那么，针对孩子的欲求无法得到满足，一旦遭到拒绝就表现得怒不可遏，甚至表现出撕、打等破坏性行为时，又该如何对待呢？这种情况下，最好以预防为主，惩罚为辅。
比如，当笑笑有自己的小要求，而我又无法及时满足时，为了避免他的糟糕情绪因此而爆发，我总是会用“好孩子，等妈妈办完事就……，真傻！说不定前面还有好的……”类似的话来岔开话题。事实证明，这种拖延战术总是能避免坏情绪的激发。当然，我也会采用一种讲条件的办法来消减负面情绪，“可以啊，不过今天回去你得做……”渐渐地，笑笑就会感觉原来获得一些满足要相应地承担一些责任的。于是，他也就不那么随意提要求了。不过，开始的时候，我总是让他回报一些容易做到的事，等他逐渐习惯这种模式后，我就会慢慢提高行为代价。
至于惩罚方面，如果孩子损坏了什么东西，我一定会让他承担责任，比如不给零食吃，一个月不给零用钱等。总之，请记住一句话：在这个时候，心疼孩子很可能就会害了他。让孩子在一段时间活得不舒服，你才会永远都活得舒服。
最后，还请父母记住：孩子的攻击性其实是一种生命的能量，如果父母总是试图按照自己的价值取向与孩子纠缠、较量的话，很可能会把孩子变成一个行为上很乖，但成年后反倒很平庸的这么一个角色，这一切皆因为在孩子的成长过程中，我们错误地消耗了他的这些动能。这么看来，如何把孩子的这种攻击性引导到身体锻炼、学习与社会竞争中，的确是需要父母亲好好动一动脑筋的。
