老祖宗曾经告诫我们这样一句话：“逢人只说三分话，不可全抛一片心。”人性的丛林是复杂的、险恶的，只身闯荡社会为事业打拼，不仅需要大智大勇，而且需要谨慎的个性。正所谓：“害人之心不可有，防人之心不可无。”坦率直言常伤人害己，一定要处处留心，时时在意，方能站稳一席之地。
“交浅”有很多种可能性，也许是初次见面的交谈，这是双方互不了解，如果突兀地进行深入交谈，且不说对方能不能接受，就算是我们自己，也不一定能够找到话题的切入点；也有可能是大家见过很多次面，但彼此没有进一步的交流，如果这时候直接深言，难免会显得不大自然，而达不到目的。
许多人有一个共同的毛病：肚子里搁不住心事，有一点点喜怒哀乐之事，就总想找个人谈谈；更有甚者，不分时间、对象、场合，见什么人都把心事往外掏。其实这也没有什么不对，好的东西要与人分享，坏的东西当然不能让它沉积在心里，要说可以，但不能“随便”说，因为你每个倾诉对象是不一样的，说心里话的时候一定要有“倾听”的对象，该说则说，不该说千万别说。
毕竟我们所要交谈的对象是不一样的，如果你毫不保留地去倾诉自己，那么当别人看透或者知道你的心事的时候，你的脆弱就会暴露在别人面前。因此，处理心事要慎重，因为心事的倾吐会泄露一个人的脆弱面，这脆弱面会让人改变对你的印象，虽然有的人欣赏你“人性”的一面，但有的人却会因此而下意识地看不起你，最糟糕的是脆弱面被别人掌握住，会形成他日争斗时你的软肋，这种事不一定会发生，但你必须预防。例如你在工作上承担的压力，你对某人的不满与批评，当你毫无顾忌地向身边的人倾吐这些心事时，有可能他日被人拿来当成伤害你的武器。将来你是怎么吃亏的，连你自己都不知道。
一个心理成熟、懂得社交技巧的人，应该知道在什么时候该以怎样合适的方式回避言语中的禁忌。很多话不能直言不讳，而可以幽默地说、婉转地说或者延迟点说、私下交流而不是当众说等等。另外，最重要的是，该说的说，不该说的绝对不能说。
李想上大学后违背了父母的意愿，放弃了医学专业，而专心于创作。一次偶然的机会，让她遇到了知名的专栏作家郝嘉，本着对文字的爱好，她们成了朋友。李想经常去请教郝嘉。不久后一期刊登李想小说的杂志就送到了父母的手中。对于郝嘉的帮助，李想铭记在心，有什么事情总是去叫上她，甚至把郝嘉介绍给了她所有认识的人。
但她却不知道此时郝嘉正面临着不为人知的困难，此时她已经拿不出什么好的作品来了，创作的源泉几乎枯竭了。而这时候李想却把她最新的创作计划毫无保留地讲给了郝嘉，郝嘉心里闪过了一丝光亮。她仔细听完，不住地点头，心里不禁产生了一个念头。
不久，李想就在一份文学期刊上看到了与她构思相同的一部小说，文笔清新优美，署名却是“郝嘉”。李想说：“我痛苦极了，其实，如果她当时给我打一个电话，解释一下，我是能够原谅她的，但我整整等了三天，也没有任何音讯。”
从那以后，两个人也断了联系。有一次李想在图书馆碰见了郝嘉，但仅仅是很有礼貌地握手告别。自那件事以后，两个人停止了交往。
话到嘴边留三分，老实话更是万万不能轻易出口。说者无心，听者有意，如果“交浅”就切莫“言深”。
苏联作家奥斯特洛夫斯基说过：“所谓友谊，这首先是诚恳。”毫无疑问，这是人与人交往的基础。所谓坦诚，也要有分寸，要有度，要讲效果，有时为避免意外的发生，向当事者暂时保密，或找个借口，也是人之常情。世界上也存在着美丽的谎言，我们不应该把它同坦诚对立起来。
况且，对于那些“交浅”的人来说，双方彼此之间还不太熟，如果这时候你就去“言深”难免会让自己处于一种被动地位。如果对方愿意和你真诚相见也就罢了，如果对方心存恶念，那么你很容易就会被对方欺骗。
所以说，我们一定要明白，不管做任何事情，都要讲究循序渐进。人际交往也一样。选择适度的交往，才是交际的黄金法则，才是由浅入深的人脉发展策略。
