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第9章 家庭的责任

有血缘关系的人在一起,就组成了家庭。也有没有什么血缘的人组成家庭的。广义地讲,因为负责任的人组合在一起,有没有血缘关系都会成为一家人。

家庭,就是一个责任的代名词、同义语。家庭的维系,除了血缘关系外,更多的是责任。

家庭的责任关系主要有三条线索:平行关系。夫妻之间、兄弟之间、姐妹之间,等等,其中,最重要的是夫妻之间,它是家庭人际关系中处于核心地位的关系,影响其他关系。

对上关系。晚辈对长辈,如对祖父祖母,对外祖父外祖母、对父母,等等,其中最主要的是孩子对父母。

对下关系,长辈对晚辈,如祖父、祖母对孙子;外祖父、外祖母对外孙子;父母对孩子,等等,其中最主要的是父母对孩子。

夫妻的责任重大在家庭关系的三条主线中,最主要的一条是“夫妻关系”。夫妻关系,有人侧重于“爱”,性爱、情爱、物爱、亲爱、心爱、关爱,“相亲相爱的一家人”;有人侧重于“情”,“万水千山总是情”、“有情人终成眷属”;有人则重于“缘”,“千里姻缘一线牵”,“缘分到了挡不住”。笔者认为还有一个“责”,一种责任关系,它把爱、情、缘“串”在一起了。

有人把夫妻比喻成“同林鸟”,把以上的爱、情、缘、责都给冲淡了。

“同林鸟”,语出《法苑珠林》卷六五:有人耕田,被蛇咬而死,其妇对人曰:“譬如飞鸟,暮宿高树,同止共宿,伺明早起,各自飞去,行求饮食,有缘即合,无缘即离,我等夫妇,亦复如是。”后以“夫妻本是同林鸟”比喻夫妻离合轻易。

明朝“吴下三冯”中的冯梦龙,在他的“三言二拍”中之《警世通言》,说了个“夫妻本是同林鸟,巴到天明各自飞”。

民间流传很广的《增广贤文》,成了后来大多数人引用的话:“人生似鸟同林宿,大限来时各自飞”;“夫妻本是同林鸟,大限来时各自飞”。他们都悲观了些。要我说,“夫妻本是同林鸟,双宿双飞直到老”,可能更合适些。

夫妻双方最根本的是相爱的权利、责任和义务。

夫妻双方,丈夫对妻子负责,妻子对丈夫负责,建立一个和睦、和顺、和谐的夫妻关系,这是对家庭负责的最主要的方面,也是对孩子和老人负责的根本的方面。

夫妻双方恩恩爱爱,相敬如宾,是最重要的负责。

当今社会,离婚率越来越高,真可谓:“爱巢筑就需时日,劳燕分飞在一旦。”

这到底是进步还是与进步相反的,仁者见仁,智者见智,甚至是智者见仁,仁者也见智。我这里不去评价。

是没有爱情了吗?真正没有爱情为基础了,又不能在一起过日子了,有如“守着一潭死水”,时间越长越臭。

但是,许多劳燕分飞的原因,并不是没有爱情了,很多是为了一些鸡毛蒜皮的小事,赌一时之气,图一时之快,逞一时之强,耍一时之威,轻率、草率,不计成本,不计后果,不算代价,特别是不计孩子成人与否的代价和后果,不考虑孩子和老人们的感受,这样的夫妻双方哪有多少责任心而言?它对社会也是不负责任的表现——“问题孩子”很多是由此产生的,从而增加了社会问题,增加了社会的负担!

夫妻们,无论什么原因“劳燕分飞”,无论是“好说好散”,还是“歹说歹散”,在作出最后的决定前,您耳边想起曾教授在本书的亲切而友善的话语:“想想孩子吧!”“为孩子尽责任呀!”

就是真要“劳燕分飞”了,也要负责任地把孩子和老人的事处理好,他们没有过错,孩子的日子比我们父母要长得多!

有人说,夫妻关系紧张,都是生活小事惹的祸。

夫妻之间的一些事,是小事,有许多东西是说不清楚,道不明白的。有人说,夫妻二人晚上要是正襟危坐、煞有介事地要坐下来说个清楚,明天一定分手。

你怎么不洗碗?”“我不是洗了衣服的吗?”“你才洗了几次碗?”“你才洗了几“次衣服?”“那我还接了孩子的。”“那我也辅导了孩子功课的。”“你今天和那个女人怎么谈了那么久?”“今天下午和你谈了那么久的那个男人是谁?”“你今天怎么这么晚才回来?”“你又存私房钱了?”“你今天给我说清楚!”“你今天给我说个明白!”有的东西说得清楚道得明白吗?有的东西是越描越黑的。

双方把对方与异性的一些正常的接触建立在相信的基础上,不是更好吗?

双方把合作做家务事当作一种乐趣,在做家务事中,进行爱意的表达,进行情意的沟通,不是很好吗?

很多人吃完饭后都不喜欢洗碗,有一对夫妇是这样处理的:

与大多数人一样,他们不喜欢洗碗。吃完饭了,碗总得要洗,怎么办,儿子又没在身边,他们常用的一个方法就是比划“石头、剪子、布”。

如果丈夫比划输了,妻子得意地笑着对我说:“愿赌服输,自己乖乖地去洗碗吧。”

有时丈夫比划赢了,妻子扮着一副可怜相:“你乖乖地去洗碗吧。”

丈夫说:“我不是比划赢了吗?你也要愿赌服输。”

妻子笑着说:“你想啊,我比划输了,心理就不舒服,又要去洗碗,这不是双重惩罚吗?你比划赢了,再去洗一下碗,不就平衡了。”

“你耍赖。”

比划归比划,耍赖归耍赖,说笑归说笑,大多数情况下妻子还是抢着洗碗。但是,他们双方就这么幽默的逗乐一下,耍赖一下,就是去洗了碗,也觉得高兴,就是没有洗碗,也能体谅对方。这就是夫妻双方尽责的一种吧!

猜疑嫉妒是夫妻双方不负责任的一个表现。

有一位嫉妒得出奇的女士,每天晚上等到丈夫回家后,都要对她的丈夫进行一番仔细的审查。只要在丈夫的大衣上发现一根短头发,她就会闹得四邻不安地大吵大嚷一番。

有一天晚上,丈夫回来了,她又在丈夫的大衣上找啊找啊,找了好一阵子,她什么都没有找到,但是,她还是大哭大叫地问她的丈夫:“怎么搞的,怎么搞的嘛,你今天要给我说个清楚,现在的女人是都剃光头了还是都秃顶了?”

这是个笑话,相似的却不少。

电影《中国式离婚》中的女一号蒋雯丽要与扮演丈夫的男一号陈道明离婚了,这时,蒋雯丽有些后悔了,见了她的样子,她的母亲对她说了一个捧沙子的故事:

为了不让沙子从手中漏掉,就用双手使劲把沙子握紧,结果漏掉的反而很多;反过来,还是为了不让沙子从手中漏掉,就不要用双手握紧,而且双手捧着沙子,沙子反而不会从手中漏掉。

丈夫对妻子,特别是妻子对丈夫,从捧沙子中应该得到一个什么样的启示?

美国的心理学家分析,在所有的婚姻中,不幸婚姻占到缘愿豫,而破坏它的魔鬼就是不理解和不宽容,是非难和责怪。

俄国文学家托尔斯泰就是因为承受不了妻子的埋怨和指责,在一个冰天雪夜里离家出走,而后溘然长逝在一个铁路小镇上。

一代世界文学巨匠就这样死在妻子的不宽容的指责中,悲兮惨兮,哀兮叹兮,悲哀兮!

莎士比亚笔下的奥赛罗,听信小人谗言,怒发冲冠,回到家中不问青红皂白,把爱妻一剑送到黄泉。及至觉悟,悔之晚矣。

我们大胆地假设一下:托尔斯泰夫妇、奥赛罗夫妇如果都心平气和、宽容大肚地幽默风趣地沟通一下、沟通两下,他们的家庭悲剧还会发生吗?

法国有一位着名的牧师说得好:如果时光可以倒流的话,那么一半的人都可以成为伟人。

我要说的是,如果时光可以倒流的话,一大半发生了家庭悲剧的夫妻都会选择幽默沟通来处理。有人说,夫妻关系紧张,都是长假惹的祸。

以前的“五·一”长假、“十·一”长假、春节长假,长假过后,使离婚率直线上升。

圆园园苑年圆月苑日,据报载,某直辖市民政部门办理的离婚手续比平时翻了一番,进行离婚咨询的更是平时的三四倍。

为什么会这样?据报道:

一是双方感情早已破裂,但彼此商量好最后和和气气过个年,以免过节给亲朋好友带来不好的心情;二是节日期间亲朋好友往来频繁,应酬多,导致夫妻关系破裂,婆媳关系紧张,或者是因为节日酗酒激化了家庭矛盾;三是平时里对婚姻摇摆不定者,节日里在亲戚的支持下作出离婚决定。

有人认为,平时夫妻俩早上班、晚下班,距离产生了魅力;长假来了,“枣葬糟藻贼燥枣葬糟藻——藻增藻则赠凿葬赠”——两人天天面对面,在生活的显微镜下,看到的缺点多了,一赌气,就分手了。

其实,夫妻双方正好利用长假多沟通,亲热亲热,多真正了解对方,多欣赏对方的长处,反而会消除一些误会,增进感情。

节日长假,家人团聚,本来是增进感情的好时机,但离婚率反而上升,这说明现代社会家庭成员之间平时缺乏沟通,情感上稍微出现一点矛盾,就很容易激化。

所以,在家庭里,在夫妻双方的关系中,特别是夫妻双方要多沟通,而且要幽默风趣地沟通。

亲戚人家是越“走”越亲,夫妻双方是越沟通越爱。

有人说,夫妻关系紧张,都是“精装版”、“平装版”惹的祸。

丈夫或妻子要上班了,刻意化妆打扮,或西装革履,或粉黛轻施,男女都是一个“精装版”上班。下班后,回到家里,衣着服饰,言谈举止,都是一个“平装版”,或者叫“简装版”。孰不知,这就是出事的根源。

你想一想,上班后,丈夫的“精装版”并不是给自己的妻子看的,而是给其他的女士看的;妻子的“精装版”也不是给自己的丈夫看的,而是给其他的男士看的;而夫妻俩回到家里,一直只能看到自己丈夫或妻子的“平装版”、“简装版”,长期下去,不出事才怪。

其实,这里的“精装”、“平装”,不仅仅是外在的,更重要的是内在的,是“形”和“神”的“精装”的统一。

这里的“神”,内在的东西,很重要的就是双方的知识、层次、素质、责任心,也包括幽默风趣。

有人作了调查,幽默风趣的夫妻双方,更加和睦,分道扬镳的概率要小得多。

这种内在素质的外化,就表现在双方的和睦相处上。

所以,我们要说,主要的原因除了夫妻双方的基本素质以外,很重要的就是夫妻双方的沟通。

不沟通、少沟通、不幽默沟通也要惹祸。

有一对年轻的夫妻到街道办事处去办离婚。

街道办事处的同志问他(她)们:

“吵架了吗?”“没有。”

“打架了吗?”“没有?”

“红杏出墙了吗?”“没有?”

这也没有,那也没有。几乎没有什么理由就要去离婚。

妻子哭了,对丈夫说:“你真没有良心,我对你哪一点不好,你说说看,你还要提出离婚。”

妻子一边哭一边继续说:“早上是我先起床,洗衣服,拖地板,煮饭,牙刷挤上了牙膏送到你手里,水果削了皮递到你手里,几年了,我都是这么过来的,我对你这么好,从来没有说你一句重话,你还要怎么样?我对你这么好,你还要离婚,你——”

丈夫不说话了。

街道办事处的人问这位丈夫:“你妻子说的是不是实话?”

丈夫点点头,说:“她说的都是实话。”

“她对你好不好?”“好。”

“她对你爱不爱?”“爱。”

“这不就结了,那你为什么还要和她离婚?”

丈夫无言以对。闷了一阵才说:“就是她对我太好了。有时我真想和她吵一下。”

这可能是一个个案,不太多,但是,的确存在。

有人说,过分的爱,是伤害;畸形的爱,是溺爱。

妻子听了大吃一惊:“你怎么不早说。”

早说,就是一种早一点、多一点的沟通,而且是幽默风趣一点的沟通,让对方愉快地接受的沟通。

实际上,夫妻双方在沟通方面都是有责任的,特别是丈夫更有责任。

有人认为,丈夫或妻子在职场中工作累了,在工作中也沟通过了,也幽默过了,回到家里还需要什么沟通?还需要什么幽默?累不累呀,就省省吧。

于是,回到家,吃完饭,要么在沙发上睡觉不理另一方;要么自己看电视不理对方;要么自己上网,与网上那个他(她)聊天,不理自己的他(她)。

要知道,这种“省省吧”会带来很多负面的东西。

要习惯于把幽默带进家庭,特别是带入夫妻之间,用幽默风趣感染其他的家庭成员。

美国有人讲,夫妻双方的最佳吸引期是苑耀愿年。

怎么办?幽默能延长夫妻之间的相互吸引期。

美国前总统克林顿与他的夫人希拉里,他们曾经是同班同学,克林顿多次追求希拉里,终于成功。后来克林顿一路升迁。但他们也出现了感情危机,主要原因众所周知。

希拉里很苦恼,曾经想结束这段婚姻。她写书,她从政,当了议员。在民主党内,她的党首的支持率很高,圆园园愿年与奥巴马竞选激烈,圆园园怨年,她成了美国的国务卿,她与克林顿继续保持这段婚姻,用她的话来说,就是看中了克林顿的激情和幽默。

在家庭里,夫妻沟通中,双方最该说的一句话,而且是最该常常说的一句话是什么?

我问过不少人,大多数人回答是相同的:

“陨造燥增藻赠燥怎——我爱你!”

要在家庭婚爱中不断地注入“爱”的“源头活水”,爱情爱情,爱能生情,有爱才有情;反过来,有了情,又能生爱,这就叫爱情。

有一位丈夫,当天一亮,当妻子一睁开眼睛就对妻子说:“我爱你。”妻子听了,对丈夫说:“去去去,肉麻。”

第二天,天一亮,妻子一睁开眼睛,丈夫又对妻子说:“我爱你。”妻子第二天听了没有说“去去去,肉麻”的话了,而是把手放在丈夫的额头上,问道:“没有生病吧?”

第三天,天一亮,妻子一睁开眼睛,丈夫又对妻子说:“我爱你。”妻子第三天听了,对丈夫说了一句话:“你好像有点烦。”

第四天,天一亮,妻子一睁开眼睛,丈夫又对妻子说:“我爱你。”妻子第四天听了连连对丈夫说了几个相同的字:“好好好,好了好了,好了啦。晓得啦!”

第五天,天一亮,妻子一睁开眼睛,丈夫又对妻子说:“我爱你。”妻子第五天听了,既没有说“肉麻”,“你有病”,“有点烦”,也没有说“好了啦”,妻子对准丈夫的额头亲了一下,温柔地对丈夫说:“我也爱你。”

爱是可以相互传染的,情是可以相互传递的。

负责任的夫妻本来就应该是这样的。

显然,丈夫注入了浓浓的情感,进行了真情的沟通,调动了妻子的情绪情感,相互传递了爱和情,当然,也不乏幽默。

有一句古话叫:“两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮。”

笔者要改一下的是:“两情若是久长时,也可在朝朝暮暮。”

在朝朝暮暮的爱中,夫妻双方的相互理解,才可能理性、理智。听说过这样一个故事,很是感慨:丈夫吸烟,不仅仅是有害身体健康,而且也污染环境,让妻儿老小被动吸烟。每当丈夫的朋友来了,丈夫都很高兴,朋友们烟来烟去,谈论得不亦乐乎。每当这时,妻子都一边咳嗽着默默地把屋子里的全部窗户打开,让烟雾弥漫的屋子通通风。

有人问这位女士,为什么不强力干涉丈夫吸烟?

这位女士怎么回答?要强行让丈夫不吸烟,丈夫也可能做到,但是,他可能不快乐。与其让丈夫在很不快乐中活得很长寿,不如让他活得快快乐乐的。

妻子的话怎么就传到丈夫的耳朵里去了,丈夫震撼了:妻子都这么理解我,为我着想,我有什么理由伤害她?我要戒烟,我一定要戒烟,我一定要快快乐乐地戒烟。

在长期的生活显微镜下,怎样负责任地扮演好夫妻的角色,携手共同老去,共同平静地死去,要知道,大多数人就是这样的,这就是一种责任啦!

所以,我们提倡,将爱进行到底,将情进行到底,将情爱进行到底,将爱情进行到底。这些做到了,更有利于将事业进行到底。

做责任型的父母“任何人,事业的再成功,都弥补不了对孩子教育的失败!”做父母的,最大的责任是育子成人!

怎样才算是责任型的父母?

第一,承担社会责任。

父母已经是进入社会的人了,是社会的人,对自己所承担的工作要负责,要爱岗敬业,父母爱岗敬业,兢兢业业把本职工作做好,对社会做出应有的贡献。

父母遵纪守法,父母按章纳税,父母诚信经商、父母教书育人,父母救死扶伤,父母积极上进,父母乐于助人,父母对社会发展和建设持积极的配合、参与、支持、努力的态度,并积极投入,这些都是社会责任。这些,对孩子的影响很大,父母是孩子的第一任老师,终身老师,比老师还要老师!

第二,父母双方,作为夫妻的相互负责。

夫妻双方的相互负责,对孩子的成长、对孩子的身心健康非常有好处。

夫妻双方如果能够在一起过日子,最好尽量在一起过日子,这样,对夫妻双方的身心有好处,对工作和事业有好处,对孩子的成长和身心也是极有好处的。这也是对孩子、对家庭的一种负责任!应该是利大于弊的。

缺失了父爱或母爱的家庭,不是完整的家庭,孩子享受到的爱也是不完整,其他许多的爱几乎是不能代替的。会对孩子的教育、孩子的成长付出更大的代价。

前面我们已经详细谈了。

第三,负责任地优生孩子。

图一时快乐,只是生出个孩子了事,父母是不负责任。

责任型的父母,重要的表现是父母双方有责任“优生”孩子。优生是对孩子最大的负责,起跑线上的负责,不能让孩子输在这优生与否的起跑线上。

优生的孩子,父母高兴,好教育,好培养,孩子的自觉性更高,对社会来说,是父母的一大贡献。

与优生相反的孩子,父母不高兴,不好教育,不好培养,智商情商再高的父母,都会感到压力大,包袱重,而且他会成为学校的包袱、社会的包袱,甚至有的会成为社会的“危害元素”。

有的父母为了得到男孩,为了得到一胎多胞,采用了一些违反规律、违反科学的作法,结果可能产生恶劣的后果。据报载,一些地方的父母为了生育出多胞胎孩子,用了一些诸如“促孵排素”的药品,孩子倒是一胎就生了几个,但是,智障的孩子居多,这样的孩子怎么办?对父母、对社会特别是对孩子,都是极不负责任的。孩子这一生将怎么度过?父母这一生又将怎么度过?

怎样“优生”,这方面的资料和经验介绍的很多,国内外都有许多成型的好经验。

尽可能远血缘通婚。经过多种研究和实证,结论是可信的:远血缘通婚的孩子,智商一般应该更高一些;反过来,近亲结婚,后代低智商的可能性特大,这种案例太多太多了。当然,进行一些婚前的检查也是很有必要的。

父母努力提高自己的智商。做父母的,给你的后代留些高智商的财富吧。怎么留给孩子以智商财富?作为父母的,你自己努力学习,你自己多听音乐,你自己学一些艺术或者学会欣赏艺术,你自己扩大知识面,你自己提高智商,都会对孩子的智商遗传有好的影响。

计划要孩子后,克服不良行为。不要乱用药物,特别是如促卵排药类的药物,还有,父母的吸毒、过度的吸烟熏酒,等等,都会给孩子带来低智商的恶果。作为父母,作为准父母,你、你们要慎重地问一下自己,多问几下自己,在智商方面,我、我们将遗传些什么给孩子?在智商方面,我们对孩子应该负起什么样的责任?

这是智商方面,在情商方面,夫妻双方的好心情、好情绪,夫妻双方恩恩爱爱,感情笃深,它也是有可能遗传给孩子的。

第四,负责任地优育孩子。

责任型的父母,重要的表现还在于父母双方有责任“优育”孩子,通过优育,让孩子真正成人。

优育的首要方面还是让家庭充满爱。而家庭暴力、家庭不和睦、不和顺、不和谐,会使孩子以及其他家庭成员产生一种畸形智力,变异的情绪和性格,特别容易偏激。包括孩子在内的家庭成员,如果在家里得不到应有的、充分的爱,他们会在其他方面去寻找爱,尽管他们寻找的爱有的不合法,有的不合理,有的不合情,有时是“为渊驱鱼,为丛驱雀”呀,在埋怨家庭成员的沉迷于网恋(甚至本来就是移情别恋)、网聊或者是其他什么的时候,反省一下自己,我为爱巢贡献了些什么?

家庭里的爱是多方面的——物爱、情爱、性爱,更多的是亲爱、心爱。相互尊重、相互体贴,相互关心,相互依恋,相互信任,多为家庭的其他成员着想,为自己的家庭多承担责任,等等。这对家庭成员的智商情商特别是对孩子情商的提升极有好处,对孩子爱心的培养,对孩子责任心的培养,大有裨益。

国外有的专家动态研究了远缘名源岁到远岁的孩子,他们都出生在虐待孩子或对孩子漠不关心的家庭,在被领养之后的一定时期,这些孩子的智商都有不同程度的提高,身心的发展也更趋于健康;而且,领养家庭对孩子感情投入的多少与孩子智商情商的提高成正比。

优育的常规是对孩子的教育培养。生了孩子不好好教育,扔给社会,出了事也怪罪于社会,责怪老师和学校,这也是不负责任的一个表现,是没有孩子责任感和社会责任感的表现。“子不教,父母之过。”

有的父母会说,冤枉啊,不是我不教,关键是我不会教,我的孩子不服我管教嘛!特别是时下孩子教育的几大难题(孩子早恋、孩子网聊、孩子厌学、孩子情绪很怪、孩子轻生),最令父母头痛,怎么办嘛?

第五,负责任地学习情商育子的方法。

一般的父母在智商育子方面的责任心要强一些,素质素养也要高一些,但是,在情商方面就显得要弱一些。

父母要着力提高自己的情商;父母要学会用情商育子;最终让孩子的情商提高。

孩子放学回家后,父母第一句话问的是什么?

“作业完成了吗?”

“书读了没有?”

“考了多少分?”

“排名第几?”

看看,都问的是智商的东西,很少有人问:

“在学校帮助其他同学了吗?”

“帮老师擦黑板了吗?”

“帮老师倒开水了吗?”

还有的父母会这样问:

“又犯什么错误了?”

“又干什么坏事了?”

听听,一直把孩子当什么了?很少有人问:

“孩子,又有什么高兴的事让爸爸妈妈分享吗?”

“孩子,有什么值得让爸爸妈妈自豪的事没有?”

孩子不是老是想我干了什么坏事,而是要做好事,让爸爸妈妈感到高兴,这就是负责。

孩子回到家里,有的父母会这样:

“儿子,吃了晚饭,看了新闻,就去读书、写字、做作业。”

孩子去了,很不高兴,很不情愿地去学习,为什么?孩子看到的是,全家就我一个读书、写字,做作业,而爸爸妈妈通宵打麻将、斗地主,你们当爸爸妈妈的为什么不读书呢?

父母是一面镜子,照出了孩子的样子。

负责任的父母,当着孩子的面,最好不要打麻将、斗地主、去赌,对孩子的负面影响是很大的。

没有几个父母不愿意为自己的孩子成才成人做出牺牲。为孩子牺牲生命的时候很少,牺牲一下麻将和地主总可以吗?当着孩子的面,拿一本书来读一下,认真读最好,哪怕是“故作读书状”也行啊!

为了孩子,父母们,多负点责任吧!做孝敬父母的孩子。有父母的人,在父母面前,我们都是“孩子”。

责任型的孩子会有感恩心。对谁感恩?社会、祖国、人民、组织、学校、老师、父母、客户、朋友,“感恩的心,感谢有你!感恩的心,感谢命运!”用感恩的心去面对一切!懂得感恩!懂得珍惜!学会感激!

时下,许多企业招聘员工,都很看重感恩心,甚至开会前,老总会带头唱《感恩的心》这首歌,甚至是又比又唱。

有感恩心,才有事业心和责任感。

感恩,感戴恩德的意思,它是感谢、感激的“升级版”。

有许多实验表明,动物也有感恩心。人是高级动物,人之为人,就是因为有了比动物更深厚、更深切的感恩心。

感恩,是中华民族的传统美德,是中华民族成为世界优秀民族的根本。

中华民族作为一个古老的民族,她生生不息地延续到今天,还要兴旺发达地发展到明天、后天,以至永远,感恩之心功不可没,感恩之心的教育功不可没。

感恩,是中华的文化、文明,是先进的文化,是灿烂的文明,也是世界性的先进文化和文明,它没有国界,不分民族,不分肤色,不分信仰主义,不分制度体制,它是做人的基本要义、要素、“要件”以及要求。

“受人滴水之恩,当涌泉相报。”这是流传在中国大地上最广泛的一句话,也是一句世界语,是形成共识的基本道德。

用时下非常流行的话来讲,它是社会主义的荣辱观,是社会主义精神文明建设的重要内容,也是责任最重要的内容之一。重庆市首届十大渝商,市人大代表薛方全先生有他的见解:首先要感恩父母,给我生命,养育了我,才有我今天的成就;要感恩党的好政策,才有我民生能源公司的今天;要感恩我的老师,教会我知识,教我做人;要感恩我的员工、我的消费者,他们才是我的衣食父母。

有人认为社会上感恩缺失严重,在一些人身上,特别是在一些孩子身上成了问题。不知感恩,不懂感恩,不会感恩,不愿感恩,甚至做出一些与感恩相反的东西来,大人、小孩都存在。

人们普遍担心忧虑!

在重庆大足石刻,有一段石刻故事每每引起很多旅游的人驻足关注,流连忘返。石刻的艺术性很高,有很简单的一段故事:孩子感恩父母、孝顺父母正反两方面的故事,雕刻在石壁上,让观看石刻的人深思,颇受教育。

特别是石刻上有两句警句性的、感叹性的话:“报恩者少,忘恩者多”,更是让许多人深思、沉思,感叹、感慨,让许多人得到感悟、醒悟。

这类的话,社会上还有一些:

“感恩者少,负义者多。”

“世人只有负义多,感恩可曾有几人”。

唏嘘之余,感慨之余,我们认为,也许这些语句太悲观了些,其实,古今中外,感恩者毕竟还是多数,负义者毕竟是少数。

一位学者在演讲中讲了一段话,我认为有一些道理:

有人总认为什么都是应该的:国家就该给安排工作,老总就该给我发工资,我工作了就该发奖金,爸爸妈妈就该供我上学,就该给我买房买车,老师就该给我们上课,就该为我们批改作业,工人师傅就该为我们生产产品,农民伯伯就该为我们种粮食,商店里的工作人员就该为我们服务,出租司机就该给我们开车,等等。

是的,这些可能都是爸爸妈妈应该的,当领导应该的,国家应该的,他人应该的,都是责任。

但是我们要问:“你该做些什么呢?就是该享受的吗?”

世界上哪有那么多该不该的事情?

就是应该的,也是人家花了心血、汗水的!

在他们“应该”的同时,我们能不能对这些事、对这些服务,应该有一份感谢、感激、感恩之心呢?也有“应该”呢?

有很多东西,我们并没有去发明创造,并没有劳动劳作,就在受用享受啊,比如,前人为我们种了树,我们只是“不劳而获”地在乘凉啊!前人为我们修了路,我们一生下来就在它上面走啊!

难道不应该感谢、感激感恩先人们吗?

在家里,先从孩子会感谢、感激开始,从日常生活中的感谢开始,从“感谢”能常说出口开始。

爸爸给孩子端了一杯水,孩子说声:“谢谢!”这是习惯,也是一种美德,说小了,对爸爸也是一种感谢性的回报;说大了去,也是一种感恩。

为孩子洗了衣服,干净的衣服穿在孩子的身上,孩子完全可以对妈妈说一句:

“妈妈洗的衣服真干净,谢谢妈妈。”妈妈心里可能透过一丝暖意。

爸爸妈妈为孩子做了一些看起来是应该做的事,煮了饭菜,拿了书包,端了开水,孩子说声谢谢,这就是培养感恩心的开始,别认为这是小事,连这些“小事”都没有,平时连“谢谢”都说不出口的人,在公车上,人家让了座,会真诚地说“谢谢”吗?感恩心会好到哪里去?

受人滴水之恩,当涌泉相报,这是最基本的感恩素养。

从感谢到感激,再到感恩,这可是培养孩子成人的“天路”。

孩子可以做一些力所能及的事给予父爱母爱以回报,比如,父母给孩子买玩具和食品回来,要孩子为父母倒开水作为感谢,这不是“等价交换,”它并不是要求“父母理直气壮地向孩子索取爱”,但可作为一种习惯培养。

父母孩子同尽孝是家庭里的重点责任。

孩子对父母尽孝,父母对自己的爸爸妈妈尽孝,这是最基本的感恩,是最重要的责任!

古人有很多关于尽孝道的警句,也流传了许多尽孝道的故事佳话。

“忠孝节悌。”

“万恶淫为首,百善孝为先。”

“狗不嫌家贫,儿不嫌母丑。”

“尽忠尽孝方为好人”,等等。

尽孝,中华民族的美德,也是世界文明的共同要求,孝心文化,是世界通行的文化。

有孝心,尽孝道,孝敬孝顺谁?

父母!

父母的父母!

父母的父母的父母……我们的长辈!

它是尊重和感恩的具体体现,是感恩的第一要做的事情,是爱的“素描”,是责任心的“写生”。

没有必要花大量的笔墨去论证父母为什么应该让孩子们去孝敬孝顺,谁人不知,谁人不晓?

最最基本的一点,“十月怀胎,一朝分娩”,父母把我们带到了人世间,又把我们含辛茹苦养大,从这一点讲,父母是没有丝毫错可言的!他们不但没有错,是莫大之功,单凭这一点,就足够孩子们对他们感恩、感恩一辈子的了!

也许父母没有其他家孩子的父母帅气,也许父母没有其他家孩子的父母那样有能力、有权、有势、有钱、有房、有车,不能给孩子好吃好喝好享受,没有其他孩子的父母一样有那么多的人脉关系,不能像其他家孩子的父母那样送自己出国留学深造,可能他们的脾气还怪怪的,但是,父母就是父母,不会多得,不会永续,不会再有!

有人讲,一个连自己的父母都不孝敬的人,不能想象他会尊敬他的上司,爱他的部下!不能想象他有多少责任心。

有人说,一个连自己的老人、连单位上的离退休同志都不关心、无孝心、都不爱、都不尊重的人,是长不大的。这里的“长不大,”一是说官长不大;二是说不成熟,有如永远长不大的“小小孩”一样,不懂事,不会做人!

孩子对父母的一点点尽孝的爱,父母都会看在眼里,记在心里,都会温暖大人的心。

所以,有人讲,做孩子的人,当自己有了孩子,把对孩子爱的员辕员园给自己的父母就很不错了。

孩子怎样对父母尽孝?方法很多,方式很多!

尊重父母、关爱父母、宽容父母、欣赏父母,做父母希望孩子做的事,并尽力做好!

为父母着想,多站在父母的角度考虑问题!

特别是要珍惜父母对自己的爱!

“世上只有妈妈好!”“世上只有父母好!”

孩子也要在乎父母的高兴不高兴,也要在乎父母的情绪情感。

父母也是人,也会有七情六欲,也有发脾气的时候,也有犯错的时候,也有需要我们做孩子的宽容的时候,也有需要我们孩子激励他们的时候,也有我们替他们考虑的时候,父母是希望自己的孩子站在他们的角度理解和体谅他们,父母希望孩子的“懂事”,大多数指的是这方面。

父母也需要我们孩子的关爱、真爱,父母也需要孩子的理解、谅解,父母也需要孩子的尊重、尊敬!

要理解父母为什么要和我们一起学,一起读,一起谈,一起玩,一起交友,一起分享爱,一起制造快乐,一起“疯”。

要理会父母为什么要为我们付出那么多、那么多。

孝敬父母的责任最基本的是体现在不要嫌弃父母。

当孩子们知道要回报父母时,当孩子们有能力回报父母时,他们已经老了,再给他们多少吃的,他们也吃不下多少了,再给他们穿多少,他们也穿不了什么了。

当孩子成人之时,可能正是父母撒手人寰之日。

下面是笔者摘录的一段“父母之音”:

“孩子!当你还很小的时候,我花了很多时间,教你慢慢用汤匙、用筷子吃东西。教你系鞋带、扣扣子、溜滑梯、教你穿衣服、梳头发、拧鼻涕。这些和你在一起的点点滴滴,是多么的令我怀念不已。所以,当我想不起来,接不上话时,请给我一点时间,等我一下,让我再想一想……极有可能最后连要说什么,我也一并忘记。孩子!你忘记我们练习了好几百回,才学会的第一首娃娃歌吗?是否还记得每天总要我绞尽脑汁,去回答不知道你从哪里冒出来的问题吗?所以,当我重复又重复说着老掉牙的故事,哼着我孩提时代的儿歌时,体谅我。让我继续沉醉在这些回忆中吧!希望你,也能陪着我闲话家常吧!孩子,现在我常忘了扣扣子、系鞋带。吃饭时,会弄脏衣服,梳头发时手还会不停地抖,不要催促我,要对我多一点耐心和温柔,只要有你在一起,就会有很多的温暖涌上心头。孩子!如今,我的脚站也站不稳,走也走不动。所以,请你紧紧地握着我的手,陪着我,慢慢的。就像当年一样,我带着你一步一步地走。”

可怜天下父母心,可叹天下父母情!

父母养育孩子成人,不是为了让孩子感恩,不是为了孩子的回报,那是为了什么?

谁解个中味?谁知其中情?

孩子成人了,就是对父母最大的感恩,最大的回报!

儿女对父母的尽孝的爱,到底应该表现在哪里?已经很清楚了!

这就是孩子对父母的大孝!

孩子的成人是一个过程,孩子对父母的大孝也是一个过程。

有心、有行、有情、有意、有言、有语。

孩子对父母,大孝在心,孝心孝心,孝要在心,心不孝,不算是真正的孝。

但是心里的孝,还要通过种种的形式表现出来,这又是所谓的“孝之道”:道路、道理、方法、途径。

所以,大孝在行,要有孝的行为、行动。

父母下班了,孩子可以对爸爸妈妈打一声招呼:“爸爸妈妈,您们回来了?”再给爸爸妈妈递上拖鞋那就更好了;放学了,对爸爸妈妈说一声:

“我回来了!”

要上学了,对爸爸妈妈道个别:“爸爸妈妈,我上学去了!”

“爸爸妈妈,我上班去了。”上班前也可以这样打个招呼。

爸爸妈妈累了,问声好吧!

爸爸妈妈生气了,安慰一下吧!

爸爸妈妈心情不好,理解一下吧!

爸爸妈妈批评我批评错了,宽容一下吧!

爸爸妈妈对我们孩子放出爱的信息和进行爱的举动,孩子要能领会,要能够接受爱,还要能够反馈。

接受父母的爱,领会父母的爱,懂得父母的爱,也是对父母的一种孝顺孝敬。

对父母爱的正面反馈,也是对父母的一种孝顺孝敬。

少出些错,少违些规,少惹些事,让父母少为我们一些操心,这也是孝敬父母。

多一些主动,多一些自动,多一些自觉,让父母为我们省心一些,放心一些,在可能的情况下,提供给父母为我们骄傲的理由,这也是孝敬父母。

工作了,上班了,爱岗敬业,尽心尽责地把本职工作做好,这就是对父母的孝道。

遵纪守法,多为组织和国家做贡献,这也是对父母尽的孝道。

成家了,有孩子了,把孩子教育好,提高孩子的智商,特别是提高孩子的情商,让孩子会为人,这是对父母的大孝顺。

立业了,远离了,打个电话给父母,发个短信给父母,发个电邮给父母,寄封平信给父母,报个平安,问声好,免得父母牵挂,也是对父母尽的孝道。

孩子要养成问候爹妈的好习惯,这就是儿女给爸爸妈妈的心和情。

情是系的,爱是献的,责是负的。

打电话,发短信,问候一下,就把情系上,就把爱献出了,责任担当起来了。

给同学、同事、情人、恋人都可以煲电话粥、寄贺卡、发短信,小孩子、大孩子,再忙再累,给自己的父母也打打电话、发发短信、寄寄贺卡总还是可以的吗?

父母可是望眼欲穿、望穿秋水呀!

哪怕是只言片语,哪怕是不经意的问候,父母都会念叨好久,都会重复孩子的问候语句,爱不释手、“爱不释嘴”!

平平淡淡才是真,平平常常也是孝,点点滴滴都是责!

有位同事对我讲,有时间,多回去看看老母亲,人老了,可是看一回算一回呀!

空巢老人最喜欢听的不是当红歌星的歌声,而是儿女的敲门声。这敲门声就是孩子在尽孝啊!

作词家戚建波作了一首词,歌手陈红在春晚上一炮打红,后来又唱红大江南北的《常回家看看》,这首歌真好啊!百听不厌!可能最能说明儿女应该怎样对父母的爱。

我们现在常回家看看,看看爸爸妈妈,当我们老了,我们自己也多么希望我们的孩子常回家看看啦。

回家看父母尽孝道,很好的方式是陪父母聊天,天南海北,特别是一些趣事。

还可以给爸爸妈妈讲一些故事。小时候,父母为我们讲故事讲了“一千零一夜”,作为孩子,我们长大了,也可以为老了的父母讲一百零一夜的故事,其实,他们是很喜欢听的。

怎样对父母尽孝?我在一次演讲中引用了报载的案例:

在一个大学里的课堂里,教授问学生们:

“记得你们父母生日的同学请举手。”举手者寥寥。教授没有责怪同学们,给孩子们讲了自己的一个真实的故事。

一个月前,教授专程去看望了员园园多里外的母亲,苑园多岁的老人了,见儿子教授回来了,高兴不已。张家长、李家短地给儿子拉家常,说了一遍,又重复一遍,唠叨个没完,儿子始终专心听,饶有兴趣,不时还插话,不时还跟着母亲讲的东西一再地喜怒哀乐。

听母亲唠叨也是孩子在享受一种母爱,也是孝敬父母的一种表现!

晚上,吃完晚饭,母亲又接着把讲过的话再讲一遍,也许是第五遍了,儿子还是兴趣不减地认真听。

快睡觉了,母亲端来一盆热水,要给儿子洗脚,儿子说:“妈妈,我都缘园岁的人了,哪还要您给我洗脚?”母亲很拧,坚持要给儿子洗脚:“从小到大都是我给洗的手、洗的脸,洗的脚、洗的衣服,怎么现在就不要我给洗了?”父母给年过缘园的教授儿子洗脚,看着母亲年迈的身体,斑白的两鬓,教授儿子眼里噙着泪,这就是母爱呀!教授儿子再一次享受母爱。

接受别人的爱也是在爱别人;接受父母的爱,也是在对父母尽孝道!

洗完脚,母亲坚持把洗脚水端去倒掉了。

这时,儿子突发奇想:我也要给妈妈洗一次脚,长这么大,都是爸爸妈妈给我洗脚,我还一次也没有给妈妈洗过脚呢!

尽管母亲很拧,教授儿子还是为母亲洗了一次脚,母亲和儿子眼里都噙着泪,儿子突然觉得自己今天才长大了,才成人了。

第二天,母亲送儿子回大学,母亲挥着手对教授儿子只说了句:“有空打电话回来,有空回来看看。”

儿子也向老母亲挥手,说了句:“妈,我下次回来还要给你洗脚。”

教授在课堂上的故事讲完了,员园园多人的课堂特别安静,静得大家的心跳都听得见,静得一根针掉在地上都能听见,教授和同学们眼眶里都有泪花。

静了一会儿,老师对同学们说,马上放寒假了,给大家布置一个寒假作业,同学们回家后,满怀感恩之情地为自己的父母洗一次脚。

第二学期开学了,老师检查寒假作业了:“寒假里给父母洗过脚的同学请举手。”这是寒假前老师布置的家庭作业,没有做到的同学要扣德育分。

员园园只手齐刷刷地举了起来。只有坐在最后的那位同学没有举手。教授问他何故,该同学哑口无言。

教授对这个学生说:“你是不是把我的话当耳边风了?”

“我很想给我的父母洗一次脚,可是……”

“可是什么?不要给自己找借口!”教授严厉地说。

“我的父母在一次车祸中失去了双腿,我只能给他们洗头……”

圆园园远年笔者去二滩水电站作演讲,讲智商情商,也讲了这个我演绎了的故事。

休息时,一位年轻的中层管理者问我:“曾教授,您这个故事是编的吧?”

我回答说:“这是我在报纸上看到的。但是,今年猿月,我为了要到央视去拍《幽默沟通》,要讲这一段,就专门回到员园园多公里外去为我的老母亲洗了一次脚,这是我平生第一次为母亲洗脚,很多都是我的亲身感受。”

我们不是要求每个人都去为父母洗脚。重庆大学出版社的一位听众说,我听了曾教授的这一段感人的演讲,我回去试了几次,想给爸爸妈妈洗一次脚,但是开不了口,下不了手,最后,我请爸爸妈妈去馆子里好好地吃了一顿,爸爸妈妈也挺高兴的,这可是我第一次专门请爸爸妈妈到馆子里去吃饭呢!

是的,对父母要爱,要孝,对父母爱和孝的位置是在我们每个做孩子的眼里,手里,心里,在我们细小的行动中。没有选择、没有商量、没有等待、没有讨价还价,有的只能是责任!

有人说,爱父母,孝敬父母,还要学会接受父爱、母爱,包括他们给我们的一些我们难以理解的爱,一时半会接受不了的爱。

比如,孩子们就要学会接受父母的唠叨,还要习惯听父母的唠叨话。

什么叫母爱,其中一个答案就是唠叨。

母爱有如棉袄,穿在身上嫌热,脱了又冷。

孩子从小就是伴随着唠叨的母爱长大的,但是,唠叨多了孩子又不耐烦了。

天冷了,母亲要问孩子冷不冷,要不要加衣服;天热了,母亲要问孩子热不热,要不要减衣服;饿了要问,饱了要问;上学了要千叮咛万嘱咐:书包拿了没有?铅笔拿了没有?作业本忘记没有?过马路要小心!上课要认真听讲!上课不要讲话,不要去掐人家……“知道了,妈妈你烦不烦嘛?”

没有这些唠叨,孩子长不大;唠叨多了,孩子又烦。

其实,这就是母爱,接受这种母爱也是一种孝,也是一种感恩!

有人说,父母叫我干一些我不想干的事,甚至是一些与法律相违背的事怎么办?不干吗,背上了不孝的恶名,会惹父母生气;干了吗,又与我们做人的原则相悖,怎么办?

如果父母是善意的,为孩子好的,只是一时糊涂的,就要想办法与父母很好地沟通,说服他们。实在不能说服的,可以运用我们的智商,巧妙地“对付父母”。

演讲大师曾仕强先生讲过一个案例,我演绎性地介绍一下:

母亲知道儿子的科长一直提不上去,对儿子说,时下兴送礼物,硬要儿子向有关上司送礼,儿子知道这是犯错误的事,不肯做,母亲却强迫儿子去送。儿子很为难;送礼吧,行贿,这是不对的;不送吧,母亲硬逼,母亲不依,违了母亲的好意,对母亲不孝。怎么办?

过了一段时间,父母又逼着问儿子。儿子没有办法,只能对母亲撒谎,说已经送上去。母亲很高兴。

后来,儿子的那位上司因为其他人的行贿受贿出事了,儿子对母亲谈起此事,母亲担心了:“儿子,那你送的东西怎么办?”儿子说:“母亲,那天我正要送,突然有个事耽误了,没有送成。”母亲高兴了。“儿子你真乖,幸好没有送去,不然就出大事了。”

古时候有“忠孝不能两全”之说。

显然,儿子为了“孝”,只有对母亲撒了善意的谎;为了“忠”,没有送礼物;最终,还是算大孝的,忠孝也两全了。

当父母病重了,躺在病床前了,甚至大小便失禁了,这是最考验孩子的孝心孝道的时候的了,所谓“久病床前无孝子”。这也是很多做父母的心病,养老、防老,就在这一天。

中国已经步入老年社会,圆园园苑年,我国的“老人”已经达到了员援源猿亿,占总人口的员员豫,预计到圆园圆园年将点员苑豫,圆园缘园年将占猿员豫。

这不仅仅是一个家庭问题,也是一个社会问题。

特别是我国独生子女政策的实施,源颐圆颐员的家庭结构越来越多,即四位老人(孩子的祖父祖母、姥姥姥爷),两位父母(孩子的爸爸妈妈),一个孩子。作为孩子父母的爸爸妈妈,同时还要赡养四位老人,如果工作忙、压力大,就有较大的困难。

它是一个社会难题,这个难题的解决,社会化是一个主要的方面。

但是,社会化了也需要孩子孝敬老人,特别是要教育孩子在这方面对父母、对父母的父母有养老、敬老、孝老的应尽之责,它是人们说的“大孝”啊!

而大人们,对自己的父母的孝敬、孝顺、孝道的行为表现,对自己的孩子影响是很大的,这方面的身教真的重于言传。

其实,孩子的感恩心和感恩举动的表现,不仅仅是孝顺父母,会有很多方面,比如,孩子认真学习,孩子团结互助,孩子遵纪守法、孩子爱岗敬业,孩子在本职工作岗位上做出成绩,当然是对父母的感恩和孝顺,因为这恰恰是父母的期盼。

所以,孝敬、孝道以及孝顺有另解:在法律和道德的大前提下,做父母希望做的事,不做父母反对的事。

当然,孩子更不能做出虐待父母的事来,这就是大不孝了。

有意做让父母生气而且是违背道德的事,属于虐待父母;对父母的生活的虐待,也时有发生。

孩提时,我的父母就对我讲过一个故事:

一对年轻的夫妇对自己的母亲不好、不孝,吃饭、穿衣、睡觉等都很差,全家吃饭都是用瓷碗,只有老母亲用的是一个破旧的木制钵碗,而且单独舀给老母亲很差的饭菜。

一天,这对年轻的夫妇收工回来,看见自己很小的孩子在用刀削一块木头,削得很起劲,年轻的父母好奇地问自己的孩子在削什么?孩子回答说:“我在削木钵碗,等我今后长大了,好给你们用。”父母愕然,从此改变了对老母亲的虐待行为,好好地孝敬老母亲了。

父母对自己的长辈孝敬,是对孩子最好的教育,它会一代代传下去。

所以,孩子对父母的大孝,既在心,还在行,最根本的是要让父母快乐,做父母引以为荣的事。

作为子女应该而且必要从百忙中挤出一点时间,或陪老人说说话,或与他们共进晚餐,或帮助他们选择适当的娱乐休闲方式,善待年老父母是我们子女的责任。

笔者与民生能源集团公司的老总薛方全先生(重庆市首届十大渝商之一)进行过关于“孝道”的长谈,他在“孝道”方面可谓“知行合一。”他说了,只有对父母有孝心,对企业才有忠心,对客户才有诚心,对社会才有责任心。他用人的标准之一,就是重点看“孝心”。他自己身体力行,同时要求员工们也要做到。

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