我们谈过几次话，最长的就一次。那天晚上，我给他打了电话，我就和他一起出去了。边走边聊中我们去了一家火锅店，我第一次喝了好多酒。我们谈了一些各自的情况，还说了一些笑话和故事。我对他说了自己总是想着他。他说，你是太孤单了，我给你介绍一个男朋友好了。他说，我的朋友中有十几个是女孩。如果我不是你的老师，就愿意做你的朋友，你愿意做我的女朋友吗？他还讲了一个故事，故事的主人公没有感情。他说应该让感情丰富起来。我们在一起有两个多小时。最后是他送我到寝室门口。他说有什么事可以来找他，不要有什么顾虑。
后来，听有同学说他好像心情不好。我想可能因为我。后来的课上，一个英语活动，他特意给我们小组布置了一个题目是：如果他走了。我想说好多话，但是没有说出来。后来，有一次在校园里的一条小路上，我们碰到一起，谈了几句话。他问我现在好了吗。我说没事了。前两天，我给他做了一个礼物，一个“心”。我有一种冲动，想送给他。几经犹豫，最后还是给他了。这是最后一次见面……
这是心理咨询中，一个女孩讲述的感情故事。诉说到此，女孩疑惑地望着我。
心理透析：寻求替代性的满足
“你想和马老师讨论一个什么问题呢？”我问。
女孩迟疑了片刻：“我这是怎么了？是爱上了他了吗？我该怎么忘记他？”
“就是说，你不想让你们的感情故事有续集了，是吗？”
“对，不想。”女孩很明确地回答。
“那就赶紧收回自己的感情的触角。这是当务之急。就是说，关键是管住自己的行动。”我支持说。
“我知道了。”女孩笑了，“那么，为什么我对他产生感情呢？”
“当然少不了两性的吸引。但还有复杂的心理。”我分析说，“首先是你的孤独感。正如他所说，你很孤单，缺少朋友。再有是你想寻求一种保护。孤单的女孩，总希望能有一个年长于自己的男人在一起，满足获得保护的愿望。何况这是一个让你崇拜的老师。再有是新奇感。正如你所说，他是你第一个接触的外教，他身上的一切似乎都有一种吸引力。再有，很可能是你的恋父情结没有化解。你早年没有了父亲，家中又没有长兄。你的恋父情结潜在了心底，在外教身上你获得了替代性的满足。”
“那就是说，我对他的感情不是爱？”女孩释然了许多。
“很高兴你这样看。”我表示肯定，随后话锋一转，“换个角度说，以你的生活经历和性格，和一个与自己的文化背景差异过大的外籍男人，即使有了爱，未必是幸运。仅以一个性观念而言，东西方文化中的差别是很大的。就这位外教而言，也许他不止有十几个女孩做朋友，甚或还与一些女孩同居过。这，在他也许不算什么，可你受得了吗？所以，没有现实性的爱大多是虚幻的。”
“您说的对，我对他的感情不是爱，这应该说是我的幸运。”女孩领悟道。
心灵跨越：在现实中寻找属于自己的爱
“我们拒绝缺乏现实性的爱，但是，我们应该在现实中去满足爱情的渴望。”我说，“不会恋爱，未必是好事。学业与爱情未必是敌人，未必只能相互对抗，还可能相互促进。所以，应该打开自己的心，让爱的触角在现实的空间活动起来。这样，就会寻觅到一个现实的可爱的男孩，不必在外教身上获得替代性的满足。”
“您分析的很对，我感觉自己像是在逃避什么，也许正是这种不可能性，让我有勇气平生第一次向一个异性表达自己的感受，或者干脆说是发泄，因为我知道他不会太在意，不存在任何接受与拒绝，可以让我获得那种替代性的满足。”
“当然，很可能在你的心中，一时还难以抹掉外教的影子。最好的办法就是顺其自然。带着它照常去做应该做得事情。如此，你的心就会慢慢归于安宁。”我做了最后的心理支持。
不久，又收到了女孩的来信。她说：感谢您让我看清了自己的感情。我现在已经好多了。昨天是这些天以来第一次把打的饭全部吃光。现在看书时，精力已经比以前集中多了。在以后的日子里，我会在现实中寻找属于自己的爱。
和父母冲突的背后
心路迷障：我和父母冲突非常厉害
“马老师，我有一个很紧急的事情想与您商量，我和父母闹翻了。”周六晚上，我的心理咨询专线一阵铃声响过，一个叫梅的女孩这样急切地开始了自己的故事。
“我今年20岁，在远离家乡的一个城市读书，学得是医学专业，从现在就要开始一年的实习了。”她说，“明天我就要回到学校。今天，为了我实习的住处问题，我和父母冲突非常厉害。我坚持要在实习医院的附近找房住，我说那样很好。家里却主张我住在表哥家。在我读书的城市，有我表哥一家人在那里生活。我实习的地方离他们家不远。表哥表嫂和我们的关系很好，爸爸妈妈一直很欣赏表哥，而且表哥又是医生，在当地一家医院工作。爸爸妈妈说一个女孩子住在外面，不如住在表哥家里安全，还可以在业务上得到表哥的帮助。所以，坚持要我住在表哥家里。我不能说服父母，但我却坚持甚至固执地表示一定要住在外面。就这样我和父母的冲突激化了。在父母眼里，我一直是个听话的女孩，我的确也是很温和的女孩。但这次妈妈却哭着说：你长大了，翅膀硬了，你敢不讲道理地气我了……”
一个温顺的女孩，长大了自然也会有自己的主张。可是，为什么在明显理由的不充分的情况下，却要固执己见，以致到了酿成家庭“战争”？我推测其中必有缘由。这个缘由或许是梅的难言之处。梅后面的故事证实了这一点。
“父母有他们的道理，可是我真的很难很难。”梅继续说，“我的表哥是个让人尊敬的医生，27岁，已经有了一个孩子，一家三口是个幸福的家庭。因为他在当地从事医疗工作，为我的实习，自然请他帮忙。两个月前的一天，我去他家里商量这件事。他为此晚上请来几个朋友。正好表嫂和孩子不在家。表哥忙里忙外，招待大家。大家一边喝酒一边议论，表哥喝了不少。客人们散去，已经很晚，表哥喝多了，就在外间躺下，让我住在了里间。过一会，他说胃口不好，让我给她打了一针，而后又来里屋倒水喝。就在这时候，他突然仅仅地抱住了我，把我按在了床上。等我意识到情况不好，把他推了下去，挣脱开了，大声地说：你怎么能这样！他退到卫生间去吐了几口，洗了洗脸，恢复了理智。他来到我的面前，向我道歉，说真的很对不起我，劝我不要再哭了，以后绝对不会再有这样的事……”
好长一段时间，电话里静静地。梅沉默了一会儿，继续说：“事情就这样过去了，我和谁也没说。但是，从那以后，我心情非常不好，晚上经常作恶梦，直到现在我还没有走出那个阴影。明天就要着回学校，准备实习了，住在哪里这个问题不能再拖，必须要在走之前定下来。可是，面对父母我不知道该怎样说，我爸爸妈妈一直很器重表哥，对他印象非常好，说他人品不错，又有医术。如果我把那晚的事说给父母听，真不知道事情会怎样。现在，最让我困惑的是，究竟这件事该不该告诉父母，我真是很为难……”
心理透析：一个危险的信号
不能不说梅的确遇到了一个难题。如果梅说出这件事，那么，父母会怎样看怎样对待，由此会引发出什么问题，的确是很难预测的。
我与梅交流了上面的意思后，话锋一转：“不过，马老师以为你面临问题的关键，不是该不该告诉父母，而是究竟该不该住在表哥家里。你应该能够理解，几乎没有一个人想要做恶人，从本性上说，人都愿意作好人，人都有向善之心。从你的故事看来，也不能说你的表哥是一个恶人。因为，他一个男人，如果那天晚上一定要强暴一个女孩，那么你是无路可逃，必遭厄运的。可以说他是一个有道德信念的男人。过去你们一家对他没有看错。而这件偶发事件，可以看成是酒后的一时冲动。但是，这无论如何也是一个危险的信号。因为，如果你住在那里，不是十天半月，而是漫长的一年时光。在这样长的时间里，难保不会再次出现家中只剩下你们两人的情况；况且，长久地在一起居住生活，难保不会生情。还是那句话，我们不能说谁天生的是恶人，但是，在一定的条件下，难保不迈错步。万一表哥与你出现了既成事实的尴尬事，那将如何？表哥的一个好人的形象还哪里去找？你父母，你表嫂，又该如何承受这样的事实？更严重的是你自己身心的伤害将是多么痛心？完全没有预感的事情，我们难于防备。既然已经有危险的信号在前……”
心灵跨越：让心绪恢复理智
“我知道了……”梅轻轻地声音中有深深地触动。她转而又问：“我还是不想把那晚的事说给父母听，我怕他们真的承受不了。可是，对我的父母该怎么说呢？”
“具体怎么说，你会找到合适的办法。重要的是，不管怎样说，比起你一时顺从万一筑成大错的结局，两相全衡，孰轻孰重，你……”
“我尽量争取让父母接受我自己的安排，实在不行，就让妈妈说我是个不听话的女孩吧。谢谢您，马老师，我心中有数了。”
人处于情绪化状态下，往往只是体验到了心绪混乱，却忽略了面临的生活事件中让自己困惑的关键究竟是什么。因而，难于进行有效的理性思维，难于作出恰当的决策。所以，情绪状态下最重要到的，是让自己的心慢慢平静下来，慢慢恢复理智。梅终于理清自己的心思，我想她会作出理性的决策。
女孩为何如此恋家
心路迷障：如此恋家究竟是怎么回事？
徐敏今年刚刚被一所大学录取，即将开始新生活的时候却遇到了麻烦。原来徐敏是一个恋家心结很重的女孩。当初填报志愿的时候，徐敏之所以报了本市这所大学，为的就是离家近。没想到即便这样，徐敏还是适应不了学校的生活，开学没几天就让父亲接回了家，说是身体不好在家里调适一段时间再去上学。可是，预定的返校时间快到了，徐敏还是离不开家。就是在这个时候，徐敏和父亲一起来到心理健康中心，开始了心理咨询。
根据徐敏问题的现象判断，属于大学新生常出现的适应性障碍，只是她的表现突出一些。通过心理辅导，徐敏认识到不能恋在家里，要勇敢地去适应新生活，最后决定尽快返校。父亲对徐敏的决定有几分迟疑，最终也表示了同意。
当我正为心理咨询初见成效而欣慰的时候，徐敏父女却再次来访。原来徐敏并没有返校，依然呆在家里。徐敏说父亲没空去送她，自己一个人去不了。父亲也说让孩子一个人走不放心，就拖下来了。显然，这不能作为徐敏不返校的理由。于是，通过心理辅导再次取得共识：不能如此恋家，必须尽快返校。不知道是再一次心理咨询的推动作用，还是学校规定最后期限的督促作用，徐敏总算回到了学校，开始了正常的大学生活。表面看来，徐敏似乎度过了大学新生活的适应期。但是，我隐约地预感，很可能徐敏还会再次来访。因为我感觉徐敏适应性障碍背后的恋家心结，另有一些值得深入探索的问题。
事情的发展正如我的预期，一个多月后的一天，徐敏果然再次预约来访。与此前来访不同的是，这次徐敏没有让父亲陪同，而是坚持一个人单独来访。
原来，一周前徐敏再次请假回家了。徐敏说，这已经不是第一次回家了，每次都没什么大事，要么身体不好，要么心情不好，就回家呆几天。这次也是为一点小事心情不好，就给父亲打电话哭诉。父亲听了电话很不放心，说要不就回家来和父亲好好谈谈心。就这样，徐敏回家来转眼就是一周。眼看新的一周就要开始了，徐敏忽然觉得呆在家里的生活很不好受，不能再这样呆下去了。但是爸爸这两天没空去送，自己一个人去爸爸又不放心。心里正犹豫不决的时候，说不清为什么，心里感到特别需要心理咨询，而且感到这次一定要自己来，不能再让父亲陪同。
一个大学生随随便就在家里呆上几天，如此恋家究竟是怎么回事？此前都是父亲陪同来访，为什么这次特意不再让父亲陪同？在徐敏的故事中只看到了父亲，母亲为什么一直没有出场？以心理咨询师的眼光看，这都是值得探究的很微妙的问题。
心理透析：亲子三角关系出现错位
更为微妙的是，正当我准备探究这些问题的时候，徐敏说这次主要是想和我谈谈自己对妈妈的态度。徐敏一边说，一边递给我一个日记本，上面记录的是徐敏眼里的妈妈，以及她和爸爸、妈妈三个人之间的关系。
原来，徐敏的妈妈是一个心理不很正常的人。妈妈不仅不能照顾家庭照顾丈夫和孩子，连自己的生活都照顾不好，而且经常乱发脾气，乱打乱闹乱砸东西。还是徐敏小时候，一次乱发脾气打碎了窗户上的一大块玻璃，一声巨响把徐敏吓坏了。更让徐敏害怕的是，妈妈还总是跟父亲打架，打起架来不管不顾，几次把爸爸打伤了。每次爸爸妈妈闹，稍稍长大了的徐敏都站在爸爸一边。爸爸知道自己因为家境不好，才有了这样一桩婚姻，非常痛苦又非常无奈。徐敏看到过爸爸几次偷偷地哭。就这样，徐敏在家庭的阴影中慢慢长成了大姑娘。
徐敏说，今后我当妈妈了绝不这样。在徐敏的记忆中，妈妈不知道关心人，不仅不知道关心爸爸，也不知道关心孩子。这样一个妈妈，自然没有给徐敏留下多少温暖的记忆。幸而有爸爸的关心，给徐敏的心灵一缕暖意。徐敏的记忆中，爸爸为这个家为自己操的心太多了。徐敏身体闹病了，是爸爸跑前跑后，找医生拿药；徐敏心里烦恼了，是爸爸倾听劝慰，让徐敏开心。慢慢地徐敏长大了，朦朦胧胧地理解了一些爸爸的痛苦，也就尽力给爸爸多一些关心，给爸爸多分担一些家务。为这，徐敏上高中了还一直跑家。女儿长大了，能够给爸爸分担忧愁了，这让爸爸脸上有了一些笑容，也就对女儿多了一份疼爱。就这样，在这个家里，父女两人慢慢地有了越来越多的心理依恋。就在这时候，徐敏要上大学了，父亲和徐敏不约而同选择了离家近的学校，进而出现了徐敏如上的恋家的情况。
至此，终于看清了徐敏恋家的心理根源在于亲子三角关系障碍。通常情况下，孩子和父母的三角关系应该如同一个等边三角形，就是说，孩子与父母应该保持同等的心理距离。但在一些特殊家庭里，亲子三角关系却出现错位，出现父女心理距离过近或母子心理距离过近，甚至有的还会出现带有情爱成分的父女畸恋或母子畸恋。徐敏家庭的亲子三角关系就是出现了这样的错位：徐敏与父亲的心理距离太近了，与母亲的心理距离太远了。徐敏的恋家，实际上是依恋父亲，或者说是父女互相依恋，更具体一点说，是父亲对女儿的依恋导致了女儿对父亲的依恋。徐敏父母特殊的婚姻，让父亲未能从妻子那里得到来自女性的温情。女儿长大了，懂得关心父亲了，才让父亲对女性温情的渴求从女儿这里得到了某种补偿。于是，潜意识里父亲把女儿当成了妻子的替身，不知不觉间形成了对女儿的心理依恋。作为一种互动，女儿也有了对父亲更多的心理依恋。于是，出现了父女互恋，亲子三角关系出现了错位。任何亲子三角关系的错位，对子女的成长都是不利的，会影响到子女性心理的成熟以及整个心理的健康发展，甚至还会妨碍子女成人后的婚恋。
心灵跨越：不能再纠缠在里面了
在徐敏后来的日记中，有一个重要的信息——她对母亲的看法悄然发生了改变。徐敏在日记中说，现在我知道了，妈妈是个心理有病的人，我也该心疼她，即便她让我生气了也该原谅她，现在我感觉到了爸爸妈妈打架与我无关，我应该在爸爸妈妈之间搭桥来缓和他们的关系，我不能再纠缠在里面了……
徐敏说“不能再纠缠在里面”，是她已经朦胧地意识到自己和父母关系的错位，意识到总纠缠在这种错位的三角关系里面不利于自己的成长，因而自发的萌生自救意识。于是，我对徐敏的“不能再纠缠在里面”的态度，给予了充分的肯定和支持，并交流了上面的意思。徐敏深有领悟：您说的对，我也感觉爸爸对我的关心有点过，感觉到爸爸不愿意让我离开家有点过。爸爸甚至不愿意让我和男孩子交往，有时候我和男孩子通电话时间长了，爸爸都不高兴。爸爸这样的疼爱太束缚我了，真的，有时候我都有一种很累的感觉。看来，我必须赶紧自救了，我必须赶紧离家，我必须赶紧返校，对，我明天就返校，自己一个人返校……
徐敏能够尽快返校离开父亲离开家，确实是从亲子关系错位中解脱自己，让自己心灵健康发展的关键而现实的一步。我给予了徐敏有力的心理支持，并和徐敏研究了具体自救对策。大约三个月后，年假里的一个周六晚，我的心理咨询专线传来徐敏的祝福。她告诉我，自从上次返校后直到寒假才回家，而且过几天就开学了，自己也会按时返校。她庆幸自己正在从恋家心结中解脱出来。
