也许我们会每天相见，却始终装作不认识对方，这段日子明天都告诉自己不要再想她，面对时很倔强的装作无所谓，转身心如刀绞，那陪我打球陪我笑最难过的时候总会给我快乐的人，如今却形同陌路。
我也反思过，那段时间我不承认喜欢你当我发现你和其他男生在一起时却难受的要命，我没有向你表白，我不敢我怕就像那次一样一年多都没有开心过直到你的出现，我怕你拒绝我，我怕就算你答应我了最后却痛苦的分手，你口口声声告诉我你不会再恋爱，可你却和他那么甜蜜，还说要99，我怕因为我你们俩会不高兴，所以我选择了逃避，我把你qq删了你却没有着急，再次相遇时不得不打招呼你却怪我，我就像神经病一样，也许你和他并不是真的爱，但我看见那些东西难过，我受不了终于下定决心将你qq删掉，后来你故意躲着我，我以后你恨我，我想方设法要道歉，你却连我面都不见，后来下定决心要忘记你，给自己找麻烦让自己忙碌起来，的确是快忘记了，可这次在微博里看见你的照片的头像，我知道那就是你，还记得我们最初是怎么认识的吗，在百度贴吧里聊着聊着就熟悉了后来你来到了我的学校，现在当我们再次沦为陌生人时又是一样的出场方式，这次我没有打扰你，当前两天那次相遇我以为你会装作不认识，你却侧着身子望我，我本想打招呼可我看见你在等人，也许是他吧，便没有看你我走开了，你最后那一个难过的眼神使我的心剧烈的疼痛着。
和你在一起的日子里总是很快很高兴很快乐着，离开你以后世界便没有了颜色，烟瘾越来越大每一个烟蒂见证着每一次思恋，每一次扔掉烟头总会看一眼你教室的方向，那怕只看你一眼，没有你的日子每天都是昏昏沉沉的，一天不知道怎么就过完了，最难过的是晚上，我买了两瓶红酒本想留着慢慢品可两天就被我喝得差不多，每一晚都会抽掉大半包烟自己都觉得害怕，没法没有你难过时总是会习惯的点燃一根烟，我后悔没有珍惜和你的短日子或许根本就没有属于我们俩的日子吧，我没有勇气向你告白吗？也许是吧，当我听见你说你不会再恋爱了，我以为你说的是实话，我就傻傻的告诉你我们俩即使喜欢对方也不要向对方表白，因为我知道我是真的爱你只是现在我还没有能力拥有你，所以我想等我有了能力能对你负责的时候再向你告白，我以为你会明白我的意思，当我看见你空间关于他的说说我想骂娘，我很愤怒你说的不会再恋爱了呀为什么会骗我呢，你亲口告诉我我是独一无二的呢，后来认识你的人都说你和他恋爱了，我已经崩溃了，每天看见你空间的动态都是关于他的，我心好痛，我终于倒下了，终于还是把你qq删掉了，我是下了多大的决心，我每天努力的告诉自己一定要忘记你，后来看见你我都怕和你打招呼，我知道那时我声音肯定是颤抖的，每次离去总会转身看着你的背影，看见你和他那么的甜蜜我又怎能忍心打扰呢，我只能一个人默默地忍受着，在无数个夜晚，用无数根香烟来麻痹自己内心，后来校园里总是有我一个人的身影在我们去过的每个角落，内心撕心裂肺的痛占据着我的每一个夜晚。
对于她的感觉有时像对一个妹妹般，时而又像是又像恋人般，很复杂也懒得去梳理，为什么会有时像对妹妹般对她，后来仔细回想可能是因为我和她的想法偏离太多并不适合做恋人，她和大多数的同学一样来学校并不是为了学习更不是为了以后工作，而是为了向父母交差，在学校浑浑噩噩的混日子罢了，我不止一两次和她谈这些，甚至想让她来学生会锻炼，可她只是和我谈其他事情，每当我提起这些她便没有了性质，后来当我看见她参加团委例会时我以为她是不想和我在一起才故意拒绝参加学生会的，可她每次参加这些社团活动不到两天便退出罢了。
那是十一月中旬的一天，我带着她像平时一般在校园里散步，记忆里还挺浪漫的，天空下着蒙蒙细雨，我们俩打着一把透明塑料伞，依稀记得我们俩挨着挺近的隐约间都能感觉到对方身上的温度，天气已经渐渐的寒冷，但我们俩互相依偎着相互取暖，从学校后山一路给她讲我曾经的趣事偶尔说说笑笑像极了一对恋人，那天我们准备各自回教室时还是被当时的英语老师撞见了，看着他的表情我便知道了他肯定是误会了，后来和英语老师解释了好久他也没有相信，总是说我们这个年纪的世界他了解，那次过后和英语老师的关系还是非常的好，就像我有把柄在他手里一样，把涵涵送回教室我便回了自己的教室，渐渐的每次相约后护送她回去早已习惯，每每学校放假我们回家后，我总是会提前一天到学校，因为我早已习惯第二天去接她然后在市里面陪她逛街，后来好久一段时间都会提前到校。
前一段时间偶尔在微博里看见一位网友的头像像极了她的照片，点开一看还真的是她，那次没有打扰她，我怕她和他在一起，我知道如果真的我去找她肯定就是打扰无疑，以前我们俩关系还正常时我知道她会玩各大社交软件，因为那时我对互联网还不是特别感兴趣所以只是加了她的qq谁知后来想联系她的时候都联系不上。
直到现在我也搞不懂我到底该怎么面对涵涵，说我喜欢她吧她离我理想的恋人差距还是很大的，说不喜欢吧又时常想着她总是忘不了和她最初那段美好时光，我想她心里肯定和我差不多吧，这个世界最痛苦的事也不过如此，明明喜欢却不敢去表白，明明喜欢却告诉自己我们俩不合适，我不知道每次在校园里看见她该如何去面对，我知道我们俩的故事也该有一个结局了，虽然美好的时光不长但她却是目前为止这一生让我唯一开心过的人，很多人虽然能让我欢笑但那并不是真正的快乐，涵涵过后我便把心锁了起来，除了打打球写写文章便没有了其他可以消磨时光的事了，本来我对未来充满了信心但因为涵涵发生了翻天覆地的变化，以前作的事不切实际的白日梦根本无法实现，现在虽然依旧会作白日梦但那是可实现的东西。
涵涵我的梦想里总会有你的影子，也许我们俩真正合适的时候我会放弃所有来爱你。
没有刺的玫瑰，因为也曾抚摸过，我见过那花瓣开得最盛时，也看过凋谢时，我也曾是她的春季，花期总是那么短，还没来得及欣赏，不知不觉连夏季都已过去，终于到了深秋，没来得及留下一片花瓣却早已过了花期，内心深处那唯一的花儿，我也不必再施肥，也不必期待下一个花期，宛如一位欣赏花朵的旅客越走越远的旅客，不是你的肥料，终究等不来花期。
2016.4.22
