关于即将到来的考试我只想说一句话那就是:杀了我吧~
本来就是人各有志的这玩意儿没什么谁逼谁的必要吧..
这几天过的异常飘渺每天好像都很长长的会让人忘记前一秒钟发生了什么事情
我只记得这种状态曾出现在我伟大的高中时代~
那时候每天自虐般的晚睡早起硬把自己当神活儿~
凌晨一两点睡觉四点多起一次披着被子看书其实说是看书倒不如是在暖暖的灯光下捧着课本继续睡觉只是姿势比较另类而已..
然后五点半准时起床当然免不了有很多次老妈用她那震撼人心的声音叫了我了我也应了但是结果还是在之后的某一刻我突然鲤鱼打挺坐起来一边抱怨老妈怎么不叫我起床一边穿衣服吃饭刷牙然后就顶着清晨还未散开的雾气奔向亲耐的校园~
大一上学期的时候还是蛮认真的
但是真理就是真理特别是我身上的真理从来就没有被怀疑的时候
随着时间一点点的流逝~青春一点点的被挥霍~终于是顶不住了
于是开始了考前的临时抱脚行为~
这会受万人鄙视但是我相信绝对不止万人才遵循这条定律..
从SHE正式过渡到了弦子~
因为我突然记起那一天你唱的就是那首舍不得
虽然到高音部分的时候你唱的明显有些力不从心但是我还是能够了解你内心的些许悸动
现在呢?你舍不得的东西舍不得的人已经在哪里生了根发了芽然后就这样默默地消失不见了呢?
不过这话我一定不会当面问你因为我知道那样的话无疑就是当面赤裸裸的刺激你~
你已受了太多的刺激我不想再插一脚~
最近某人经常叫嚣并伴有间歇性抽风征兆..
我很理解~
虽然相隔的并不是多么遥远但这距离已经足够我们去感慨
我们都是脆弱的人这一点不能质疑永不质疑..
记得去年我受伤~
反反复复的听原谅这种自我安慰的行径被你们一致鄙视外加同情
据后来你说我才知道好几次我抽风给你打电话你挂了之后哀嚎不止~着实担心我是不是要活不成了
所以当你看到我现在的样子时你真的是从心底里发出了感慨~
这点儿伤不算什么甚至不能算是伤~
这样的唠叨大概只有在临考前的异常状态下才会被激发出来..
所以我是不是应该心甘情愿的关掉电脑去看会儿书?
好吧我知道我知道..
不过即使关了电脑仍旧是不会遏止住我的唠叨我还有微博~~还是手机版..
