二十年的时光里，褪了昔日的颜色，相伴的也遥远而去，透过废旧的家具，颓废而掉落的红色，我看到昔日我的家园，而此刻我就站在这里，站在时光围成的孤独中，日子已不再那么艰辛，该忘记的，就本该忘记的一干二净。
也许，我该回想起我童年的一切，一切都在围城中，我们拼命的走远，而归来时候，竟然忘记回家的路。路太长就会忘记了疲倦，而只有感到疲倦，我们才意识得到，生命已走的遥远。有些路，已经是漫过无数的秋季，无数的落叶飘舞着，也许我还未走上救赎之路。曾经那拥有着童真的二十年之前，至少已经过了二十年，而又过二十年，又二十年呢？不想也不念不顾，让时光带走一切。
我依然回到二十年前我的岁月，连同我我灵魂的脚步，去遇见我爱的第一次校正，战争，和永恒。
这个季节等待的太多，我等着他们的脚步慢慢走近走近，却更加的遥远，二十年的这个时候，我岂不也是在等待，等待他们的脚步慢慢走近，但那时候是真实的，因为最忠诚的期待总被他们实现，我欢喜的像天空的飞鸟，也像河里的游鱼。
我总在抱怨自己，抱怨没有勇气去寻觅那可贵的真情，也没有勇气去寻觅真情的流露，只是隐藏着心扉，忘记和他们分享，忘记和他们分享我的成功我的喜悦，我总抑郁的活在自己的世界里。他们从未走进我的世界，即便走进了，又如何，我还是那个我，那个我并没有什么不好，只是我不知道时光带走了我的一切，而后我变得如同一个傻子一样，失去的东西尤为珍贵。人们也许对我说过，说过他们那些比我年长的感触，可我的世界仍旧那么的安静，安静的没有幻想，却有眼泪。我还记得眼泪留下来的时候，就像风中的母亲，雨中的父亲，一切的味道都是咸的、苦涩的。
我属于生命，而生命属于他们，我忘记了种种，却依然记得二十年的世间种种。
这个季节风也来，雨也来，还有落下的叶子。我回到了二十年前的家，那桐木是我的名字，是的，我有如同我名字一样的名字，这是我的骄傲，也是我唯一的煎熬，二十年的岁月里，我二十年的家。
而当我站在我的窗台的时候，我看着院子里的梧桐，那树的花开了，结果了，后来叶落了，我知道秋天又来了。
我的电话响了，现在的季节还是秋季。但我牵挂的人也是秋季，仿佛他还要穿过漫长的冬天，才能看到春围，“难道冬天来了，春天还会远吗”？
当我挂下电话的那一刻，我忽然变得多愁善感，变得多愁善感是多么令人费解的一件事情，这终于让我明白了二十年的春夏秋冬，二十年的物是人非，二十年我的罪过，和那性情里缺少的某种东西。
屋子里思维都已苦涩，我望着远方的山脉，望着我生命里的东西，陷入回忆更深，甚至月半，甚至西风残照。我不知道，为何要这个样子，二十年改变了人性，也改变了眼睛里的泪水，却改变不了失去这件事实。奇怪的是，眼眸还有睫毛，泪水还有土地来接纳，而失去该用什么来弥补。
路，那也许会是迷途知返，而我就在这里，悄然而至。
爱，那也许就是迷惑不解，而我就在这里，顿然觉悟。
我的阳光带着秋日的思绪来到我的阳台，他们告诉我，也带着我回到我的二十年前。
西北的村子里，秋天别样的萧瑟，我从未去过远方，但我总遥望着那山脉，就在眼前，我幻想着翻越一道又一道，那里的世界该怎么样，幻想就这样充满了我的脑袋，我时刻幻想着去往那个世界，一个永恒的世界。
世界的尽头或许还是另一个世界，可我走过了一个又一个世界，我出发的原点还有埋藏了二十年的真相呢?
夜来了就要睡觉，不是吗，正如死亡来了，生命就要消逝了，不是吗？
父亲从外地打工回来的那一天也是秋季的一天，我记得母亲带着我从土地里欢喜的回了家。
天空稍有些温暖，大概也是秋日的阳光所带给这片土地的安慰，贫瘠的土地上所接受的馈赠不是那么多，而我也在接受那片土地的惠赠。
父亲从山路上走下来的姿态都没有变，我清晰的记得一年前他离去的样子，那走路的样子，他没有变，变得只是心。
如果一个人的心变了，那这个世界都就会变了，变得一塌糊涂，也变得多愁善感，至少对于一个孩子来说。
漆红的家具上，放着父亲提回来的水果，中间的茶几上扔着父亲挣来的人名币，这东西在那个时候显得尤为珍贵。他躺在茶几旁边的沙发上，眯着眼睛，右腿搭着左腿，是因为疲惫就睡着了。
炕头上放着父亲的皮包，黑色的皮包里装的鼓鼓的，他仿佛将所有的东西都装在了一起。
妹妹还在田野里游玩，忘记了回家，她不知道见到父亲和好吃的水果心里不知道是有多么的高兴。
只要一个人没有做错事情，他就该高兴，高兴的面对自己，面对此刻的欢乐。
我着急的去田野里找了妹妹，妹妹满眼都是尘土，她是玩的久了，同样忘记回家，回家是一件奢侈的事情。我们都有一年没有见过父亲了，这一年我们只知道我们的父亲去了远方，而远方是一个谜语，我们猜也猜不到。
我和妹妹站在院子里，没有进屋子，因为我们对着一个近乎陌生的男人，那个人就是我们的父亲，他脾气暴躁，我记得他抱我们的次数不太多。渴望那种拥抱，却害怕被拥抱，不知是不是我们之间已经变得遥远，还是变得已经陌生。
院子里的秋天的，梧桐树落下了叶子。
我们听到了母亲的呼唤。
母亲说：桐木，带着你妹妹来屋子里玩。
我抱着比我小两岁的妹妹桐年悄悄的去了屋子，屋子里的光线比外面还要暗，妹妹害怕的依偎在我的怀抱里，我听到她心跳的声音。那时候，我们竟然如此害怕这么一位父亲，可他是我们的父亲。
我进了屋子以后，躲在母亲的身后，眼睁睁的看着母亲，也看着父亲，父亲没有看我和妹妹。父亲翻过身子，只说：桌子上有水果，你和你妹妹去吃。
我没有动，只是，看着母亲的脸庞，母亲说：过去拿呀，有苹果也有橘子。
我蹑手蹑脚的走到那漆红的家具前，赶快取下一个苹果，一个橘子，转身就离开，生怕我的父亲转过身子来。我整个人都在发抖，我害怕，害怕他就像一只会吃人的狮子一样开始大吼起来。我抱着妹妹就冲出了屋子里，静静的坐在对面的屋子的房檐下，和妹妹分享着水果的味道。这味道既然是香的，却有为何那么苦，妹妹紧紧的抓住我的领子，她小小的嘴唇蠕动着，吃着苹果。
妹妹说：哥哥，爸爸。
我悄声的说：嗯，爸爸。
妹妹说：和照片长的一样
我说：恩，一样的
孩子们忘记了，父亲的形象，父亲也忘记了孩子的模样，我们就这样的互相留下了遗憾。
秋日的阳光，照耀着大地，村庄的土地受接受阳光的馈赠，显得那么真挚，我和妹妹呆在梧桐树下的那片阳光里，她围着树在转，我站在那里，玩耍着树的叶子，也许世界属于一片梧桐叶，却也属于我的手掌。我任性的想法，以为父亲是我们伟大爱的开源，是我们勇敢面对未来的领路人，但二十年后我发现，我错的一无是处。也许人本就孤自成长，孤自成熟，孤自成为自己的神。
我逗着妹妹乐，妹妹继续围绕着梧桐树在转，她说：
“哥哥，你说，爸爸”
我说：桐年，不要吵，再吵爸爸就骂你了。
妹妹说：那，妈妈也骂我们。
我说：不会
母亲又呼唤：我带着妹妹进了屋子，进了那个父亲所在的屋子。
母亲说：快叫爸爸。
我害怕的，回头了头，妹妹叫了一声爸爸。
父亲回过头来，在沙发上坐了起来，拉过去妹妹的手说：我小小的橦年长大了，都会叫爸爸了。
妹妹就这样站在父亲的面前，她还小，小的只是知道有父亲的存在，而这一次她看到真实的父亲，我躲在桌子旁边，双手抓住桌子的一角，我感到害怕却又温暖，我也想父亲可以拉过去我的手，同样说：我小小的桐木长大了。可这种期望在我二十年的岁月里没有发生，我知道这如同一个谜语一样让我猜测今生今世，但却无法碰触，人们说随着时光的流逝，就会长大，但长大的滋味未免有些失落，每当那二十年浮现在我的生命里，我便开始理解宿命和亲情这两个话题，一个沉重，一个则明朗的让人感到害怕。
父亲回家的第二天，我和妹妹依旧去了田野里玩耍，躲在丰收了的麦子土地里，抓着秋天柔弱的蝴蝶，放在手心里，妹妹用麦叶包裹着那只彩色的蝴蝶，怕被寒冷夺取了性命，索性她挖一个洞，不大也不小，正如她小小的手那般，她放下了蝴蝶，又用麦子叶铺成一个小小的窝。那蝴蝶煽动着翅膀，但娇弱的躯体仿佛就要倒了下去，我们忘记了这是秋天。如果我们这样可以挽救一个生命，我宁愿像跪拜者那般，跪拜永远的神，可我们违背了大自然的规则，它们岂不是每到冬天就会逝去吗？那本就是一场最美的归宿，我们又何必非要用我们的怜悯去打破了？
妹妹同样弱小的心灵，仿佛我看到了一个新生的生命，在那即将来临的风暴之中，该怎样的挣扎，怎样的讨教。
蝴蝶依旧，我们也依旧，母亲也依旧。
晚饭快要到了，我拍打着妹妹身上的泥土，我说：桐年，我们回家，回家吃饭饭。
橦年说：我还不想回家了，再玩会。
我拉起她的领子，强迫她回家，虽然她哭了，就在家门口的麦地里，她哭了，她哭着喊着母亲。
因为我是哥哥，所以我有权利也有责任让她回家。
妹妹依旧爬在我的肩膀上，这时候她不再哭泣了，她乖乖的爬在我的肩膀上，双手绕着我的脖子，勒得我有些呼吸沉重。她一天比一天重，因为她也在成长。
母亲站在房檐下，比划着裙子的大小和长度，白色的裙子格外的美丽，但这个秋天仿佛已不属于白色裙子的季节，假若是个颜色比较深的颜色，或许我会觉得好看，觉得妹妹很漂亮。
但秋天这般的萧条，白色岂不也衬托在萧条之中，变得更加萧条了吗？
我背着妹妹进了大门以后，母亲喊着我的名字
：桐木，把妹妹背过来，试试你父亲买的裙子，合不合适。
妹妹很是着急的跳下了我的肩膀，朝着母亲跑去。
母亲给妹妹换上了，白色的裙子，裙子很合适，只是妹妹欢喜的不记得是秋天还是夏天，她欢喜的忘记了，忘记了我的肩膀，也忘记了秋天的萧瑟。
妹妹穿着新的裙子在院子里又是跳又是蹦，欢喜的像个孩子，她本就是孩子。
我依然站在大门的屋檐下，看着母亲看着妹妹她幸福的样子，我感到一丝的失落，但高兴毕竟占据了七分。
母亲又看着我说：你爸爸回来给你也没买什么东西，所以……
我明白，我早些的时候已经承受过了这种馈赠，比如我的现在的玩具，现在玩坏的那些玩具，还堆在一个纸箱子里。一个人如果早就被恩宠过，至少他对别人的恩宠就不再那么强烈的羡慕了。
我明白母亲的意思，但我还是害怕父亲，害怕那个性格冷漠的男人，哪怕他瞧我一眼，我心里都发毛。
所以我很多的时候就躲避着父亲，但我幻想我拥有他所有的爱。
父亲从屋子里走出来，看着妹妹，他笑了，我很少看见他笑，这也许是唯一的一次！他又看着我说：男孩子，不需要玩具。
我不明白，如果在一个人玩耍的年代，不需要玩具，需要什么了。
父亲说：你需要的玩具，你早就有了，你需要长大，快快的长大，长大了就可以照顾你妈妈了？
照顾妈妈，我没想那么多，这个时候不是妈妈在照顾我吗？
我害怕的眼神躲过他的眼神，我看着我的手指，那布满泥巴的手指，我交互着揉揉，什么也没有说。
父亲再也没有看我，他就回到屋子里了。
晚饭的时候，我坐在父亲的身边，桐年在母亲的怀抱中，母亲给她喂着父亲从远方带回来的面包，我喝着母亲煮好的米汤。
父亲说：明天我就走了，应该还要一年就回来了。
母亲放下筷子，察干净妹妹的嘴唇，她什么也没说。
母亲说：桐木，快点吃，吃完带着妹妹出去玩玩。
我很听话的吃完了一碗米汤，还有一片面包片。我背着妹妹去了门前的那个梧桐树下，妹妹又要围绕着那颗梧桐树转来转去的，我盯着屋子里，盯着我的父母。
我听到了人生里噪杂的声音，我想我早已习惯才好，但这是一个新的理念，不是吗？
只听见父亲摔碎碗筷的声音，他又大喊着：不是我要走，是我不能不走，这次非走不可。
我不明白他为何匆匆就要离去，母亲和妹妹还有我我们在他不再的日子里何尝不是每天都期盼他早一天回来呢，母亲又何尝不是艰辛的期盼着他的归来了。
