一九九一年二月，一个下雪的日子，家里面没有暖气，因为穷买不起煤，甚至说家徒四壁，就这样我出生了，来不及感受亲人的怀抱，家庭的温暖。妈妈说，我一出生，奶奶就没有抱过我，因为我不但不是男孩子，还是家里的第三个女孩子。不过这些并没有在我心上留下什么痕迹，反正我也不喜欢我的爷爷奶奶，原因很简单，他们不喜欢我。可是即便如此，过年的那天我还是要在他们家，不能见我世界上最爱的人--我的妈妈。可能是农村的迷信，妈妈跟我都是属羊的，算命的说两个属羊的在一起不好，过年要分开，就这样一直到十五岁结束，我终于可以跟我妈妈一起过年，一起看春晚。
小时候的日子说哭也甜，虽然爸爸不喜欢我跟姐姐们，甚至不喜欢妈妈，所以到现在我都不明白，如果你不能够爱一个人，为什么要跟她在一起一辈子？让她也不得自由？
从小到大我唯一深层次的了解就是穷，因为妈妈生了三个女孩儿，爸爸经常喝酒打架，夜不归宿，总之就是一个坏爸爸，我从小到大的学费都是妈妈辛辛苦苦，一分一分挣来的，我们花的心安理得！从我记事儿起，就是害怕，害怕爸爸喝酒，因为喝酒之后就会跟妈妈打架，其实都是我爹不懂事，撒酒疯，妈妈终究是女人，只能承受着他的暴力，记忆力清晰的一次就是晚上大人们在家里打牌，最后打完牌，别人都回家了，爸爸让妈妈去给他那什么东西，妈妈没有去，爸爸就生气动手了，打的特别狠，我哭着去敲隔壁家大大（比我爸爸年纪大的长辈）家的门，说爸爸在打妈妈，让他们去拦，许是经历多了，驾轻就熟的，大大直接就去我们家了，可是我爸爸的脾气谁也管不了，哪怕是他的亲爹亲妈，所以那天街坊邻居全都出动了，最后妈妈回了娘家，我要跟着妈妈走，爸爸不让，所以我一直哭一直哭。直到第二天天亮，我偷偷的去姥姥家，偷偷地去看妈妈，她的眼睛里都是血块，周边都是青紫色，我看着妈妈，一边摸着她的脸一边掉眼泪，这是姥姥给妈妈端进来一碗鸡汤，里面有点鸡皮，妈妈吃了两口就过敏了，我的手心是凉的，妈妈为了安慰我说：“妈妈没事，三儿，你手凉，给妈妈冰冰，冰冰妈妈就好受些。”我看着姥姥拿过来的熟鸡蛋，一手给妈妈在眼周围滚滚，消除於肿，一手给妈妈冰冰过敏起的疙瘩，心里难受极了。因为是偷偷来的我姥姥家，不能让我爸爸知道，所以不能待太长的时间，我就回家了，走到门前看到门前大盆里的衣服，上面都是血，盆里的水也是血红色的，这件衣服是爸爸的，上面是他们的血，看着这件衣服想起了昨天晚上那些血腥的画面，一阵余悸，这件衣服一泡就是三天，妈妈不在家的时间也过了很久很久。。。
这天晚上，仿佛灯光都变亮了，回到家里看到了妈妈，觉得我的整个世界都洒满了月光。心里滋生出来的暖意一点点蔓延，这是孩子对母亲的依恋。我天真的以为这样黑暗的日子不再会有，现在想想真的是天真。这是我几岁的时候的事情了。升小学的时候，我很紧张，还有一丝胆怯，觉得学校是个庄严的地方，看着前面面带微笑的老师问我什么名字，我木讷的回到到：“三闺女。”还是带着方言的，老师笑了笑，妈妈急忙替我回答说：“田梦丹。”这是我第一次听到自己的名字，陌生而又欣喜，仿佛觉得换个名字换个人生一样。其实，差一点我就真的换了一个人生。我已经记不清是邻里街坊还是妈妈告诉我的，她们说在我小的时候，爸爸要把握卖掉，当时买主已经到家门口了，我的姥姥拼死把我拦下来了，说再穷也不能卖孩子！妈妈还告诉过我，爸爸差点把我摔死。我的内心并没有太大的波澜，知道慢慢长大，体会到的苦楚，才知道妈妈一个人，这么多年究竟是怎么过来的。就这样，我开始上学了，有了小伙伴，孩子之间的友谊是纯粹的，他们不会因为物质而沉沦，所以我的童年也是有彩色的，不仅仅是我的同学给予我的，还有我亲爱的哥哥姐姐。妈妈是家里的老三，唯一的女儿，我大舅家里有个男孩儿，是我二哥：二舅家里有两个男孩儿，分别是大哥跟三哥，小舅那时还没有结婚呢。小的时候我们几个都是在姥姥家长大的，怀里抱着小的，屁股后面跟着大的会走路的，手里牵着我跟二姐，因为大姐是早产所以体弱多病，会走路也很晚。多么浩荡的童子军，我们小时候最爱玩的就是八路军跟土匪的游戏，一共六个人，正好三个人一组。基本上男孩儿玩的，我都会，河里捉鱼，树上呆鸟，就连去地里面干活，我们都是人数最多的，虽然是一群小屁孩，不过这些就是我最珍贵的童年。灰色的记忆全都是爷爷这一脉给我的，彩色的全是姥姥这一脉给予我的，所以，从小到大我都比较亲近我姥姥家的人，我甚至在心里面排了个榜，妈妈第一，姥姥第二，小舅第三，姐姐第四，就这样一直数一直数，竟然没有爸爸这边的亲人。讽刺吗？这就是现实吧，血脉相连不过是约束你的枷锁，真正的关爱，其实就是一点一滴的累积。我姓田，可心却是刘家人。所以有时候打赌说，如果我输了我就不姓田，心里面还挺美的。
我们这边有一种菜叫nao菜，其实有点想东北的乱炖，我特别不爱吃，妈妈要上十二个小时的班，白班跟夜班，没有多余的时间照顾我们三个，上学后中午就去奶奶家吃饭，每次都是做我不爱吃的，吃不完就骂我，一角饼，只要我吃了一口就必须吃完，吃不完就给我剩着下次吃，米饭一粒都不许剩。近乎苛刻的照顾，可是是方式，真正让我难过的是冷漠，完全的冷漠，渐渐的我开始不去奶奶家了，自己想象着妈妈做饭的样子，都放了哪些东西，在家里我跟姐姐自己做饭吃，其实除了咸味没什么其他的味道，可是我们吃的开心，自在。慢慢的我们开始给妈妈做饭吃，尽可能让她多休息休息，十二个小时的夜班特别熬人，看着妈妈疲惫的样子，心疼的要命，可是我却什么都做不了。五年级的时候，知道了可以去地里面帮别人摘棉花挣钱，一斤五毛钱，周末不上课的时候就去地里摘棉花，有时候一天下来只能挣三无块钱，恨自己不争气，也在心里盘算着这些钱可以做些什么？老天爷似乎并不垂青于我，看到我手里有了巨款（两三块钱），就会有各种理由剥夺走，比如交个卷子费，班费什么的，总之，钱在我手里还没舍得花，就已经进了别人的口袋了。
