1
小鹿和小北到我租的屋子来玩。眼镜、大叔和画家一看这么热闹，连忙要求加入，于是居然演变成一个气氛相当热闹的家庭派对。喝了一些酒之后大家更High了，小北这时提议说：“要不要玩惺惺相惜？”我问：“什么叫惺惺相惜？”小北说：“是一种游戏，一个人把扑克牌放在自己的嘴巴上，然后用力地吸住，然后再传送给下一个人，下一个人也要用力地吸住以防止扑克牌半途掉到地上……”听完规则后，画家他们都很兴奋地说好啊好啊，玩吧玩吧。
然后大家玩了起来。一直暗恋着小北的大叔一马当先地吸起了扑克，用力过猛的他很快就让自己的脸憋得通红，几乎有些上气不接下气……大叔挥着手指示赶快来个人接棒，同样对小北有意思的画家当然很乐意在心上人面前现一下了，于是他自告奋勇地嘟着嘴巴朝大叔嘴上的扑克牌吸去……千钧一发之际，小鹿猛然出手，把那张扑克牌拿走了。然后，大叔跟画家的四片嘴唇就毫无悬念地对接在了一起。
现场一片死寂。不知谁的杯子掉在了地上，可乐洒了出来。
分开之后的大叔跟画家都是一脸“刚才亲到大便了”的表情，他们又羞又怒地瞪着小鹿，让我这个做男朋友的十分尴尬。我训斥小鹿：“你怎么能这样？你为什么要这样做！”
小鹿理直气壮地叉着腰说：“因为这样的玩法才更有看头啊！”小北和眼镜在一旁默默点头。小鹿说：“接着该到谁了？”我、画家和大叔齐声说：“谁还要玩啊！”
2
和小鹿一起看天气预报。最近我们南方的天气很不稳定，老下雨，所以要关心一下。看着看着，我突然听见小鹿冷笑了一声。
“你冷笑什么？”我问小鹿。
“那个天气预报员，是基佬。”小鹿轻蔑地指着电视上那位看起来非常斯文的男性说，“并且我敢肯定，他刚摆脱处男不久。”
“上帝啊！这你是怎么知道的？”
“你没听他刚才说吗？‘菊部地区有血’……”
那一刻我真想把小鹿按在地上揍。
3
跟小鹿一起去逛街，小鹿常常会提醒我留心街上的女生。“你看你看，那个女生的腿好长哦”“你看你看，那个女生的腰好细哦”什么的。因为小鹿觉得自己身材不好，所以对旁人的好身材总是欣羡不已。
我对小鹿说：“你这样不对吧？哪里有女生一直让自己的男朋友留心别的女人的？”
小鹿说：“那该怎么样？”
我说：“我觉得你注意男生还比较正常点。”说着我一指刚从身边经过的一个男的，说：“你看，那人的臀部蛮结实的。”然后又一指另外一个男的，说：“你看，那个男的好帅哦……”
小鹿沉默了半晌，说：“我们果然是天生一对呢。”
4
我告诉小鹿：“你知道吗，肯德基在中国拥有的店子数目足足是麦当劳的三倍耶。”小鹿惊讶地说：“这样啊，那麦当劳无论如何是竞争不过肯德基的了。”我说：“那可不。”
然后第二天小鹿就给我发了一张同人图过来，内容是三个肯德基爷爷淫笑着调戏衣裳不整的麦当劳叔叔。可怜的麦当劳叔叔，不停地柔弱地叫着“雅蠛蝶，雅蠛蝶……”，却还是阻挡不了三个肯德基爷爷的上下其手，泪水模糊了麦当劳叔叔精致的妆容……
5
小鹿骄傲地对我宣布：“‘腐’已经是得到世人正式承认的一种文化了！”我说：“怎么可能！”小鹿于是一指她最近非常喜欢看的微博——“嘀咕”，上面赫然有一个“菊花频道”。我顿时觉得这世界完蛋了。
类似的信息，小鹿总是非常勤快和及时地向我转达。
一次，我和小鹿去逛超市，走到饮品专区的时候，小鹿摇头叹息道：“雀巢公司里有很多基佬。”
“你怎么知道？”身为雀巢咖啡的忠实用户，我表示不能接受。
小鹿于是指给我看一款名为“菊花舒缓”的雀巢新饮品。
……我还能说什么呢。
又有一次，小鹿激动地告诉我：“韩国可能是世界上基佬最多的国家！”
“为什么啊？！”我很惊。
“因为我突然想起韩国有一部畅销书叫《菊花香》，卖得非常好，还拍成了电影，推出了续集呢。”小鹿说，“会觉得菊花是香的，这种国家怎可能不基啊！”
……既然小鹿说的是韩国，我也就懒得吐槽她了。
6
虽然天气越来越热，但我仍然每天都坚持做菜。受到我的精神鼓舞，画家跟眼镜也打算凑个份子，自己开火。我问画家和眼镜：“你们谁会做饭啊？”画家说：“他不会，我会。”
于是我情不自禁地产生了以下联想：
画家穿着裸体围裙在厨房里忙碌，偶尔忙里偷闲，擦去额头上豆大的汗珠。
眼镜来到了厨房：“需要我帮忙吗？”
“不用了，就快好了，你回去坐着吧。”画家冲他一笑。
“可是，我想在你身边陪着你。”眼镜说着，来到画家身后，下身微微前倾，贴住了画家的臀部。
“啊……”画家忍不住轻轻呻吟。
“怎么了？”眼镜将脸凑近画家耳畔，吐气如兰，一双手不知道什么时候已经轻轻地按在了画家握着厨具的手上。
“菜……会焦掉……”画家的脸好红，身子微微颤抖着。
“是……什么菜……？”眼镜却没有半分松脱的意思，反而更紧地抱住了画家，梦呓般的声音仿佛从远处传来。
“是……黄瓜炒菊花呀……”画家痛苦地扭动着，此刻他的身体，似乎比炉灶的火更热。
情到浓处无法自拔的眼镜，突然反手扯过一把炒锅，不由分说地狠狠塞进了画家的菊花里……
想到这里后我紧急打住，觉得自己真的被小鹿传染得不轻。
这时画家拿出了一张小桌子和许多的餐具，对眼镜说：“以后我们也可以一起在客厅吃饭了。”
此情此景忍不住又让我陷入了联想：
画家和眼镜在小桌的两边坐好。桌子上摆满了菜，他们的面前各有一副碗筷。
“来，尝尝我做的菜。”画家爽朗地对眼镜说。
眼镜却一动不动，只是微笑着看着画家。
“怎么了？不合你胃口吗？”画家问。
“不。但是，你不喂我，我怎么吃呢？”眼镜风雅地微笑着。
画家的脸红了。眼镜在这时张开嘴，调皮地说：“啊——”
画家用颤抖的筷子夹起一块肉：“就、就这一次哦……”
可是当他将筷子伸到眼镜的面前时，眼镜却又闭上了嘴巴，丝毫没有吃的意思。
“你怎么又不吃呢？”画家嗔道。
“我要你喂我，谁说是用筷子喂？”眼镜推了推眼镜，手指伸直，轻轻地点在画家的樱唇上，“用——这——里——喂——我——”
脸红得像是要喷出血来的画家，鬼使神差般将那块肉抿在了嘴畔，然后倾斜上身，朝着眼镜的嘴巴送去……
“嗯，真是一道好菜呢。”眼镜舔着嘴唇，满意地夸赞。
“真是的，下次绝对不能再这样了哦。”画家说着，正想坐回原位，双手却被眼镜拉着，朝着小圆桌倒了下来。
菜，洒满一地。身上沾满料理与香味的画家躺在圆桌上，惊怒地喊：“怎么这样，我辛苦做的菜……”
眼镜却魅惑地笑着按住了他，轻轻舔着他胸膛上的酱汁。“没关系，一开始我最想吃的，就是你……”
当我从又一桩更长更详细的妄想中回过神来时，现实中的画家跟眼镜已经因为彼此口味不一致而放弃共同开火的设想了。
……所以我刚才到底想了些什么啊！
7
腐女真是好可怕的生物。我不止一次对着小鹿痛心疾首地这么说。小鹿说：“你如果见过我的一些腐女姐妹，就会觉得我的程度算是很轻微的了。比如，我的一个朋友，有次带她男朋友回家。男朋友问，‘厕所在哪里？’我朋友就指给他看。当时厕所门关着，男朋友不安地问，‘有人在里面么？’我朋友说，‘没人的，习惯关着。’男朋友于是放心地开门进去……于是就看到了他那正在小便中的未来岳父。两个男人在厕所中爆发出被侵犯的惨叫。”
“……你朋友为什么要这么做啊！”听得目瞪口呆的我问小鹿。
“迅速拉近男朋友跟家人的距离，不好吗？”小鹿说。
……会好才有鬼啦！
不过听了这么个故事，我倒真庆幸小鹿带我回家的时候没有给我安排这么一出了。
8
我跟大叔在客厅聊天，不知怎么的聊到周杰伦，我说他的音乐不错啊，大叔说：“是啊，就是电影差劲点，广告也经常拍得让人很无语。哎，你记不记得他有一个广告，里面一个女的问周杰伦：‘我是你的什么？’”
我立刻接上：“你是我的优乐美啊。”
“啊，原来我是奶茶啊。”大叔说。
“那样，我就可以把你捧在手心了。”我说完最后一句。
然后我和大叔为背完了所有的广告词而哈哈大笑。这时候门开了，画家低着头提着一堆东西走进来。
为了搞好邻里关系，我主动上去要帮画家，却被他婉拒了。
“别碰我。”
“干吗啊？”我说。
“去碰你的优乐美吧，死基佬。”他说。
“……”你误会了！
