走到床边，躺了下来，侧过身去，蜷缩成一团。
人生到现在，没有什么时候是比现在更害怕的了。我回不去了，再也回不到那个能让我肆意张扬的时候了。
这个连卫朝颜都能逼死的时候，我能怎么办？
一再隐忍的卫朝颜都死了，我这个没用的卫朝颜该怎么办。
她信里的无奈，绝望，我好像能看到她在写下那封信时的挣扎。因为太累了，因为太辛苦了，所以放弃了。
我以为她故意装成一副纨绔子弟的样子，只是想让她的几个哥哥有借口逼她让出继承的权力，我以为她只是想要放弃继承卫家，可原来，她是想死。
卫朝颜所掩饰的身份看来比我所知道的还要严重，并不只是让出卫家继承权就可以解决的问题。她甚至不希望自己的亲娘受到连累，所以愿意用死把这个秘密带到棺材里去。
我虽然很想成全她，可我真的没有她那么伟大，身体就算是她的，我也不愿意再死一次。
我以为我懂她，我以为我知道她为什么要装作败家子。可原来我错了，我一直都很想回去，回去享受我什么都有的生活，我才是真正的败家子。
我想家了，只是想家，又说不清楚是想谁。
我的家其实只有外公一个人，他是我唯一的家人，可是他不在了，他突然就不在了，所以我就没家了，没有我外公，哪里也容不下我了。我想他，很想他，从他离开的那一刻开始，我不敢跟任何人表现出我很在意的样子。
可其实，对我来说，天都塌了。这世上唯一希望我好好活，唯一能让我好好活的人，就那么走了。留我一个人在世界上，孤单，寂寞，无助。
从前我很嚣张跋扈，因为有我外公撑腰，后来我还是很嚣张跋扈，因为那个世界让我太没有安全感了，我不得不做出一副我就是很牛逼的样子。
外公走的那天，我没有陪在他身边，我根本没想到，他会走得那么仓促，甚至一句话都没有告诉我，让我做好心里准备。我强迫自己面对了几次没有他的房间，可是心里的感觉就像是被撕裂了一样，疼，往心口里死疼。然后，我就再也不回去了，甚至会绕道离家里远远的，我想要逃避面对我已经失去他了的这件事。
可是生活里很大一部分就变成了空白，我没办法对任何说，我很难过，我很难过！
我从我妈的家里搬了出来。
我试过装作不在意的提起他，当着人嘻嘻哈哈。可是转过头来，却一个人哭成疯子。
那个告诉我被欺负了就打回去的人，他不在了。
不在了。
我很想他。
那个对我寄予了期望，希望我可以好好活，像普通人一样正经过日子的人，他不在了。
原来，我也有过绝望想要放弃的时候。而之前我还一直在说，我和那些伤心绝望所以穿越的主角不一样，因为我过得很好。
可原来我心里真正在意的，是外公。
不知道那天晚上，我究竟哭了多久，也不知是梦还是醒着，想到外公，心口里撕心裂肺的难过，那发泄不出来的情绪几次快要逼得我崩溃了。我哭了一身的汗，几番挣扎，人在昏沉之间游走着，梦境里的黑暗让我喘不过来气。
我痛得死去活来。
“去叫大夫啊！”意识模糊的时候，我听到有人在喊。
我醒不过来，可是身体很难受，我不停地发出唔唔的声音，紧紧抓着被子床单，力气很大，像是要把指关节都捏碎了一样。
明月赶忙上前来照顾我，她将我扶起，自己坐到我旁边来，让我可以躺在她的腿上，以便将上半身抬高一些，缓解一下我喘不过来气的症状。
明月用帕子为我擦汗，碰到我额头的时候，她吓了一跳，“怎么这么烫啊！这，这到底怎么回事？！本来好端端的，怎么今天出去了一趟就发烧了呢？”
她忽然想起来，“衣服都湿成这样了，玉华嬷嬷，你来帮我，得先把四公子湿透的衣服先脱下来！”
脱衣服？！
不行，不可以！
如果让她们把我的衣服脱掉的话，那我的身份不就藏不住了吗？
明月的手，忽然就覆在了我的胸口衣襟处，说话间便要解开我的衣服。我一把按住她的手，强撑着最后一口力气睁开了眼睛，对着她摇了摇头，从牙缝间挤出了两个字，“不可以……”
不可以让她把我的衣服脱掉。
“玉华嬷嬷，你快来帮我啊，我，我弄不了四公子……”明月不知我话里的意思，却因我的病变得更加焦急。
我听到，玉华嬷嬷的声音从屋子外传来，她严肃的呵斥道，“大小姐！您一个姑娘家怎么能脱四公子的衣服呢？这要是传出去，您可怎么做人啊！”
“我管不了那么多了，要是四公子出事，我……我就……”上官明月的声音变得越发决绝，我不知道是不是因为我病得太重了，所以没有听到她又说了什么。
我就什么呢？要是四公子出事了，我就……杀了你们？这也说不通啊，而且上官明月虽然刁蛮任性，可毕竟不是那种随便杀人的恶女人。
我依旧烧得模糊，浑浑噩噩，时而清醒可以听到她们的对话，时而沉陷梦中，尽是绝望。
是不是只要死了，就可以解决所有的问题了。
卫朝颜，当时，你也是这么想的吧。
可我知道不可能。我死了，得意的会是谁？而且我不能死，我还得回去。
“……九王爷来了。”迷迷糊糊间，听到有人喊了这么一句。
疼，浑身都疼，高烧带来的阵阵剧痛，让我忍无可忍，浑身都如同被打折了重新接起来的一样，那种捂不住揉不到的酸疼，一阵一阵地渗入进骨头缝里，折磨着我。
“把他带到我那里去。”
是谁？是谁在说话...…
隐约间，觉得自己的身体腾空了。
……
“你爸爸妈妈不要你！”
“叫你家长来！哪有你这么皮的孩子！”“我没有家长。”“你家长呢？怎么能没有家长，卫朝颜，你又在撒谎了是不是！”“我就是没有家长！随便你怎么办吧。”“你这是什么态度！必须把你家长叫过来，我一定要告诉你的父母，你在学校里的所作所为！”
“你说说你，上课不好好听讲，下课跟一帮男孩子打闹！像什么样子！卫朝颜，你为什么弄那么一堆蚂蚁放到同学的课本里！”“我不是故意的！”“你还狡辩！”“我本来就不是故意的，我在校园里打扫卫生，发现了蚂蚁窝而已，我想让她看看，结果她自己吓得打翻了，然就就掉到课本里了。”“卫朝颜，叫你家长来！”
我没有家长……我没有家长……
“你爸妈不要你！”“你爸妈不要你！”“你爸妈不要你！”……
为什么，我到底做错什么了？！为什么我一再要因为这一句话受到别人的攻击？
我什么都没做过，他们有自己的家庭又怎样？我没有指望过，进入到他们谁的家里一起生活，我很满意现在的样子，可为什么，所有的人都要因为这件事来为难我？我做错什么了？
“外公，我不想上学了。”
回忆里，这是我说过最多的一句话。外公，我不想上学了，我不想去面对同学，他们总是嘲笑我，连带着他们的家长，也总是在我背后对他们的孩子说，看看，这就是爹妈不要的孩子，你要是再不听话，我也不要你了。
滚你们麻痹啦！
小学六年级的时候，儿童节前，老师让大家写一篇作文，是我的爸爸妈妈，很老土。可是我也写了啊，我大大方方地写说，我的爸爸有一个老婆，我的妈妈有一个老公，但是我爸爸的老婆不是我妈妈，我妈妈的老公不是我爸爸……
我没有因为这件事自卑过，从来没有。
但那一次，老师让我上讲台去读我这篇，很好笑的作文。
从头到尾，讲台下面都在笑，一直在笑，一阵一阵的笑声……我甚至不知道他们在笑什么，我只是写了我家里的情况而已。
到底哪里那么好笑。
可是，后来我明白了。
“朝颜，你知道你的名字为什么叫朝颜吗？”
“朝颜的花语是易碎易逝的美好。是暮光中永不散去的容颜，生命中永不丢失的温暖……外公希望你，一生都是个温暖的人……”
温暖，什么是温暖……生命中唯一一个给予了我温暖的人，也不在了，我像个行尸走肉一样活着，谁给我温暖了？！
外公，我真的好想你。
止不住的咳嗽，这一个晚上，我都被烧得糊里糊涂的，梦里一直是我童年所有最不想记起来的回忆。我一直在哭，止不住的哭，哭得嗓子都哑了。
恍惚间，不知是谁，将水喂进了我的嘴里。略带清甜，却湿润着已经干裂的喉咙，一点一点的……成为那一夜无限忧伤里唯一的甘甜。
我烧了一晚上，梦了一晚上，用一整个晚上回忆起我人生迄今为止全部的不堪。
所以曾经试着逃避的，竟然都一幕幕呈现在了眼前。也是够让人抓狂的，曾经的我怎么就那么懦弱？！
天快亮的时候，隐隐约约地算是醒了过来，高烧的症状退了很多，这一晚上的折腾，也差不多要了我半条命。
只是我竟然躺在一个完全陌生的房间里。
