大学了啊,有时候颓废,有时候深思。
22:30以后的时间总是在不知不觉中就要度过,预示着一天快终结了。总是在这个时候感觉到最烦恼孤单,不做任何事情只是躺在床上等着熄灯,然后闭上眼睛等待一天在马上上演的睡梦中终结。偶尔拿着手机聊会天,却也不知道跟谁聊要聊多久。一切都太过于熟知了反倒不知道,反倒不知道干什么了。
“嘿,在吗?”反正没人说话,熟人也不在聊天了,都不知道说什么了,就给她发信心,毕竟还不熟还会有很多话说。
“嘿嘿,在了。等一下啊,我都得洗刷去了,一会就回来了。等一下啊。”
“哦。”总觉得被人忽视的感觉已经时常拥有了,便一般不再想得到别人的注意了,慢慢地认为自己不在引人关心。不死心的感觉,总会要求自己再等待一下,在说服自己要不要等她,总希望找一些理由说服自己。思考着,慢慢说服自己的理由没有了······还是睡觉吧。
“还在吗?我回来了,刚才去了八分钟哦。”再没了希望的时候给予的希望反倒更觉得开心。
“嘿,这么快啊。”违心的话,说了很多次,便不再觉得假了。又一条qq信息发来是一个嘿嘿的图片,突然觉得她很可爱,有犯傻的感觉。
“这么晚了你不睡觉啊?你不困吗?”
“没有,你不是也没睡吗?还说我。”
“哎,你还有理了来啊,难道说说还不行啊?小气鬼,以后不说你了。”
“我跟我妈吵架了,把我气哭了,真气得恨不得死。”
“怎么了?”
“吃晚饭,我妈让我收拾盘子刷碗,我没刷,看电视去了。她就骂我,说那么难听的话。我就跟她吵架,吵不过她就气哭了,不理她了。”她说的话,忽然想起了自己在家的时候常常也是跟妈吵架,常常争吵地面红耳赤,有时候自己也很恼火,最后一个人走开就不再跟她说话,慢慢的转为怄气。可是总会以宽容的心态包容彼此,相亲相爱。如今在大学里,一年只有寒暑假能回家,又时常想着她。
“哎,谁叫你忘了来。你妈说你也是应该的,只不过是她很生气所以说你,又不是真的跟你计较。”感觉自己站在母亲的立场上多了,反思自己也多了。“你像我,一年回不了家几次。在家的时候也是常常跟她吵架,可是有时候却又常常想念她。多包容妈妈,知道吗?”突然觉得自己长大了,常常会说一些很动情的话。常常也会情不自禁的想起爸妈,人的心里都会藏着这样的情感吧,难以割舍的情感。
“知道,我又不是小孩子。我知道我妈很辛苦的,所以我能干的就尽量帮她。只是我真的给忘了,当时想着看电视了。骂我就骂我吧,我认了。”
“呵呵。”感觉自己的话得到别人的认可,反倒很开心。“要你时常帮你妈做饭、炒菜哦。”
“额,我不会。我只会做很简单的那种,很简单的那种。”附带着发来的是一张委屈的图片,“我只会下方便面,炒西红柿鸡蛋,其他的都不会。”
“你这么笨啊,你不会学啊?我都会炒很多菜的,你比我都笨啊。”
“我想学,可我妈不教我。做饭的时候,我去帮忙,可我妈又不用我,老说一边去,别帮倒忙。那我只有看的份了,也不能全怨我。”
“哈哈,看来你不会做饭是有原因的啊。”
“那是,我也上班的哎。早上起来的时候,爸妈都走了,晚上下班回来,爸妈早就在家了。”
“就知道睡懒觉。”
“反正也闲着么事,起那么早干嘛?”
“也是,那你都是几点起床啊?”
“上午不上班就十点起床,早班七点起床。”
“那你平时干什么啊,不上班的时候?”
“睡觉,玩。”那应该是一种幸福的单调,总是在重复自己的生活,其实大学也是这样的。我想伟儿会对现在的生活感觉到烦闷,因为总是单调着生活。
“感觉挺好的,我又特别喜欢睡觉。有时候睡觉睡上一天一夜,多舒服啊。我睡觉睡得最长时间有两天两夜,厉害吧。”
“啊,两天两夜。你没把你爸妈吓到啊?”我向来是相信别人说的话的,虽然我时常说谎,但我还是愿意相信别人。可能是自己缺乏信任,反倒不希望自己被骗吧。
“我醒来了,我爸妈就把我带到了医院,检查了一番。”
“那结果呢?”
“很正常啊。医生跟我妈说我正常,不用害怕。我也知道我没有事的,其实我知道是爸妈担心了。”不知道她的爸妈是否对她说真话,对于她表现的淡然与安静,我感觉到那是一种来自心底里的稳重与不惊不燥,可能只有她明白原因吧。也许这样更好,人知道了病痛反倒容易陷进痛楚。会突然觉得她身上会有一种奇异的色彩,引人探索原因。“我就是爱睡觉,又不会真有事。”
“呵呵,要是我,也会把我爸妈吓坏的。他们会把我送到医院,彻彻底底的检查一番,确定没事了才会安心的。爸妈都是关心子女的,难免会唠叨很多遍。”
“那是,他们又不是不要你了。就是你多么的糗,爸妈都会要你的。”当伟儿说这句话的时候,发现已经很晚了,在不知不觉中感觉到时间过得真快。
“嘿,不知不觉中已经十一点半多了,要睡觉了哦,跟你聊天挺开心的。睡觉了啊。”
“恩,睡觉了,明天还上班来,不然起不来了。”
突然发觉在最无聊的时候渴望别人来陪着说会话,我们都在渴望被人在意自己,都在不自觉中生活在别人的视野中,生活就是这样。
新的一天又要开始了,总是给人希望却也又带着烦忧。逐步邻近的总是新的一天的结束,无论这一天开始的怎样绚丽多彩。上午的时光向来属于课堂,因为总是排满了课,总是挣扎着把不会的或会的一股脑子接收进去,然后又要课下慢慢地再学一遍,因为学过了很快就忘记了。其实也没感觉自己会下课后,再看书,可能大学里不怎么存在复习跟预习吧。
中午时分,邀一伙熟悉的同学吃过午饭,其实也总只能吃那几样,大学已经度过两年,每天吃一样的饭菜总有吃重复的那一天,何况天天会重复。当然不可能总会引人注目,因为每天不可能都会变花样,于是慢慢熟悉了,熟悉了各自吃什么。有不喜欢吃胡萝卜的,也有不喜欢喝汤的,反正熟悉着,每每一起吃饭的时候,总喜欢吵闹一番,或是讥讽这个或是嘲笑那个,因为总是要打破烦闷的生活。男孩子喜欢招摇,也喜欢疯狂,太过于沉闷了反倒觉得失去了生气。然后又会可想而知,回到宿舍躺在床上一下午或是睡觉或是就这样躺着,迷迷糊糊的等到下一顿饭。并不是男孩子都这样,有很多会陪自己的女朋友,那些总是发生在外面的不会太知道。
“去买个西瓜吃吧。”总是在烦闷的时候找点事情做,让自己不再空闲着。
买一个西瓜吃,淡化那种负罪的感觉,只是希望有所凭借借以舒怀。回来的路上,看到的反倒是一个男的一个女的。脸热热的,有种羡慕还有一点发热,感觉那永远不会有自己的身影,也想象不到自己将来能否跟一个女孩子一样缠绵。一对又一对的情侣,有相偎榆树下的长凳的,为什么长凳反倒恰恰是为了他们准备的。有男孩子搂着女孩子的腰的,另一只手一样也是用袋子提着一个西瓜,晃晃地走着。那种有说有笑的场景会让人常常想起:夏天爱情很热。我不知道自己会不会羡慕,只知道我不想看到,那种原本自卑的心境夹杂着考试的失利,生怕在路上碰见熟人。好像那认识的一对又一对情侣从你面前走过,缠绵的爱意会传达一种“看,我多幸福”的感觉,看久了会让人心中醋意产生。我向来害怕自己会喜欢上一个女孩子,害怕自己管不住自己,迷失了方向。我知道自己并不是帅气的化身,但却很花心,甚至是常常说自己喜欢哪个女孩子,但却深知自己不会去爱她们。曾经有听到一个身边的同学说过:人有了目标,如果按着目标来,那真可怕。的确,看来真有一些人会为了自己的目标,愿意割舍掉一些东西。我知道我想做这样的一群人,因为觉得她们有自己的理想,并且他们为了自己的理想在不断地努力。虽然有时候感觉到自己家庭贫苦甚至是父母期望太大的原因,慢慢产生的压力会驱使自己不能走进恋爱者的行列,反倒觉得自己在慢慢让自己变得胆小更加花心。
情侣在前面走着,相扶着幸福着。我只能悄悄从他们身边走过,有时候那种难安的心情不知怎么排解,玩手指头玩手机,反正是尽量不触及他们幸福吧。突然觉得自己为什么要买西瓜啊,出来了就会遇到他们。我想这是一种自卑的心境吧。
等回到宿舍,把西瓜切开,放在脸盆里。我知道我一定会做的一件事就是端着脸盆到对面宿舍或是隔壁宿舍,分享一下买回来的喜悦。我想我总是希望自己能跟别人分享自己的快乐吧。有很多痛苦的事情会深深藏在心里,不愿意透露一点,自己慢慢的处理。甚至是有时候会半夜躲在被窝,偷偷地哭泣。一个男子汉的泪水是值钱的,可常常会让宿舍的人发现,至少很多次了。有时候看到感人的电影,忍不住泪水留下来,以至于后来他们都不愿意我跟他们一起看电影,害怕我在哭。我只是觉得这不是脆弱,是在排解忧愁。快乐的时候让别人认为自己是个疯子,吵吵闹闹不服气其他人。
我尝试着打破孤独,其实有时候我自己也弄不明白什么是孤独。慢慢的我喜欢写一些东西,记录下自己的情感思想,感觉反倒乱乱的。只是想让自己过的更安逸一些,更加舒服。每一次打开电脑,尤其是晚上会玩到半夜,本来想写一些东西的心境慢慢随着玩的思想淡化了,一再推迟。等到快要睡觉了,反倒才想起来。
敲击键盘的声音可以听到,偶有窗外飞机飞过的声音,那时学校不远出的一个飞机场在忙碌。我试着想他们在黑夜里又是一番怎样的喧嚣:搬运行李的车来回奔破,偶有一个包裹掉下来,开车的忙下车,汽车嘟嘟的响着。一家人赶飞机,小孩闹着大人哄着,一声声叮咛不许乱跑不让走丢了。风刮过,远处树在摇晃,树叶哗哗得作响,夏天的夜凉爽爽的。打开门,双手撑着阳台。一眼望去,眼前的却都是静的:校园里的灯是淡黄的,斑斑点点分布着,有几个可能是使用年久已经暗淡下来。也有被茂密的垂柳遮掩住的,只露的点点光。柳枝都垂下来,比周围更黑的一片。没了人影,没了牵手,一切在晚上都归于平淡了。
“还不睡啊?”等我回头,发现的总是床对面的小六玩弄他的手机,那个最小的,青春面容俊俏显得的稚嫩常戴着黑色眼镜的男孩。手机有一丝光亮,映照在他的脸上,反倒更显得人清秀。
“马上就睡,还在跟人聊天啊?”我总是这问,其实每一次已经到深夜了,就省了我们两个人,都不知道该说什么了。
“恩。”他其实也是总这样回答,然后裹一下被子,翻个身脸朝里面了。
“我先睡了啊。”我根本就不知道该说什么了,夏天尤其是玩到深夜,乏累更加会让人入睡。何况我都是这个时候睡觉,养成习惯了。
“你先睡吧,我马上就睡。”感觉他说完那最后一句话,我便进入了睡梦,失去了知觉。等再醒来都会是第二天或者是当天早上,渡过一天最早黑夜的那个早上。
我们就是这样,习惯了认识别人。无论出于什么目的总是这样不愿陷于寂寞,愿意生活在吵闹中。夜晚常常是自己思考的时刻,思考自己的过去。这个季节流行孤独,流行一个人呆着。