三岁那一年，我被查出患有先天性的重度色盲症，从此只能分辨黑白两种类别的色系，我的世界开始变得像家里那台黑白电视机一样，暗沉的没有一丝生机。
六岁之前，我并不觉得这样的色盲症对我有多大的影响，那会儿我只知道爸爸妈妈和邻居的叔叔阿姨们说“狼来了”，我会害怕，除此之外，我根本不知道还有什么比这个更可怕的。
六岁开始，我上了学前班，对一切新鲜事物都觉得很好奇，我没有像那些孩子们一样，对于第一次上学而感到恐慌，我显得非常兴奋。那一天早上，我起得格外的早，妈妈领着我去上的学，我几乎一路上都是蹦蹦跳跳的，妈妈提醒我不要摔倒，可我显然没有顾忌到这些，然后摔了一个马失前蹄，手上被磨了一点皮，出一点血，黑色的。
可我没哭，笑着告诉妈妈：不疼不疼。
十多分钟的路程，我总算到了学校。妈妈看我进了班级，老老实实的坐好之后，才放心走开。
学前班的学习生活很好玩，我的成绩一直都挺好，除了美术这门课我从来没有及格过，其他的我都是第一名。
那一天，美术老师叫我们画自己想象中美丽的世界。我周围的小朋友们都带了很多彩色的蜡笔，他们画的天空是蓝色的，河水是绿色的，花儿是红红的，太阳公公露出微黄色的笑脸，而我画的世界，天空是灰暗的，树木是黑色的，河水泛着煞白的光泽，我觉得美丽极了，老师一定会给我高分，第一个上交了我的作品，然后得意洋洋的坐回了座位，显得很神气。
第二天，老师公布昨天美术课的成绩，我的画纸上刺眼的印着鹅蛋般的黑色零分。课间休息的时候，同桌嘲笑我，同学们都跑来看我笑话，大声的喊着：快来看啊，快来看啊，今天有人回家可以吃鹅蛋了。
我捧着自己得意的作品孤零零的回家，一种不被理解的嘲笑让我第一次觉得这个世界居然还有比“狼来了”更可怕的东西。
我小心翼翼的拿着作品回家给妈妈看，问妈妈：为什么我画的画总是零分，为什么我觉得同学们画的作品根本没有我的好，可是分数永远会比我高。
我清楚的记得，妈妈那会儿的眼睛闪烁着一种晃动的光芒，她告诉我：老师们不懂，妈妈给你一百分，然后在我的背包里找出了黑色的圆珠笔，在画纸前面添加了一个1和0。
妈妈为了不让我伤心，以后没有再让我去学习画画，可我因为那张画纸被改动过的100分，却开始偷偷喜欢上了用画笔涂抹世界的感觉。每一个晚上，我总在妈妈和我说完晚安之后，偷偷爬起来，坐在小桌子上，画着一些奇形怪状，天马行空的图案。
我一直相信造物主是公平的，因为上帝再给我关了一扇门的同时，又给我开了一扇窗。虽说我看到的世界总是和别人的不一样，忍受着太多的嘲笑，可我的文化课成绩一直都在学校名列前茅。
高中以前，我最怕的就是学校每年安排的体检活动，身边的每一个同学都是健健康康的，唯独我在他们之中显得格外的与众不同，每一次测色盲的时候，身边总会围着一群看热闹的同学，他们总戴着有色的镜片看我怎么出丑，看我认不出圆圈里印着的数字，看我像个哑巴一样在哪儿傻傻的站着。
这样的一切都没有击败我，每天晚上在做完功课之后，我还是像小时候一样，偷偷的把今天发生的一切都画在白纸上，黑白的基调，不规则的图形组合呈现出一个扭曲的世界，一个非比寻常的社会。
高考结束的时候要填志愿，我因为严重色盲的缘故，很多自己喜欢的专业被限制，最后选择了中文系的专业。
上了大学，周边的朋友们总是会参加各种各样的活动或者出门走山玩水，而我除了看书和画画之外，没有什么特殊的爱好，以至于，我显得很不合群，变得越来越沉默。
那段时间，我看了很多很多的书，图书馆是我经常去的地方，我喜欢那种读书时候世界静止的感觉，白纸黑字也是我看到的最真实的世界，我知道在这里没有人会嘲笑我。
晚上，室友们都在上网玩着游戏，游戏的声响几乎每天都要持续到凌晨一两点之后才会结束，第二天有课的情况，也都一个个无所谓，逃课对于一帮大学生来说简直就是小儿科的事情。可我似乎对游戏和上网从来不感冒，尽管他们的吵闹声很大，可我还是会独自一个人沉浸在自己的世界里。我把白天看过的书，转换为一个个别人看不懂的图画，然后给它起名字。
三年如一日，我的大学基本上就这么度过了，室友们的女朋友换了一个又一个，而我却依旧守着那张小时候妈妈给我改的100分画纸和当时用的铅笔。
岁月没有让画纸变得枯黄，或者说在我的眼里枯黄也是灰白色的吧。我看不到岁月留下的任何改变，妈妈的头发永远是乌黑的，爸爸的胡渣也是，听妈妈说家里最近又换了大彩电，可对于我来说，黑白电视机和智能彩电根本没两样。
大学上到了第四年，平常游手好闲惯了的同学们开始渐渐收了心，似乎一瞬间就业的压力就摆到了他们的面前，焦躁感开始在他们的眼里泛滥，每天清晨都要整装出门去各种人才市场应聘，直到晚上十点多才能回来，这段时期，他们基本上早上朝气勃勃，晚上回来就是死气沉沉，摊到在床上。
没了游戏里的厮杀声，宿舍安静的可怕，我有点不太习惯。
看着所有的人都在为了未来努力奔波，我不知道哪里来的沉着冷静，还是像大学的前三年一样，读书写字和画画，一如既往。
毕业前的三个月，也就是那一年的二月底，春天刚刚来，他们说世界五颜六色好看极了，我在图书馆借了一本关于超现实主义的艺术类读本。我看了大概有一周多的时间，然后花了好几个夜晚画了一副极为抽象的画作，一不小心把画纸夹在了那本借的书里面，一并还给了图书馆。
很不凑巧，刚还给图书馆没多久，这本书就被一个艺术系的女生给借走了，很显然我的那副极其扭曲的图纸勾起了她的兴趣，于是，她向图书馆的工作人员到处打听，上期的借主是谁。由于当时借书都必须是用自己的学生证借的书，查到我的班级和姓名并不是一件很费力的事情。
可我并不知道她是怎么找到我的联系方式。那年三月七号的早上，我接到了一个陌生的电话号码，一个细声细语的声音从电话那头传过来：同学，你是不是上次借了一本关于超现实主义的美术类书，里面你不小心夹了一张图画。有时间出来吗，我把它还给你，顺便想请教你几个关于这幅画的问题，可以吗？
我当时脑子没有想太多，就一股脑的奥了一声。
约在了学校的陶然亭，旁边就是湖光山色。
平常与我接触最多的除了方块字和黑白线条之外，就基本上没有其他的了。与一个陌生女生见面，我显得极度不自在，听她后来和我说，我的脸红的很厉害，当时还以为我脸上抹了油彩。
我告诉她我的经历，告诉她我根本不知道红色是什么样子的，我只能看到黑白两种色系。我告诉她我的整个童年都是灰白色的，告诉她我的身边没有一个真正的朋友，他们总是戴着有色的眼睛观望着自己，就像是在看一只猴子。
她眼睛里突然开始泛着闪烁的光芒，就像六岁那一年妈妈给我改掉零分时候的场景一样。我不确定那是同情的眼泪，还是眼睛被风吹的缘故。后来，我们成了很好的朋友，她每天都会把这个世界里五颜六色的故事说给我听，告诉我红色用什么音阶代替，黄色又用什么音阶代替，而我总是把前一晚画的画带给她看，告诉她另外一个角度里看到的世界是什么样子的。
我清楚的记得，那段时间陶然亭旁边的小山头上，雨过天晴之后，总会浮现出一种七色的彩虹桥，她用好听的声音读给我听，就像一首动人的歌一直缠绕在我的心头。
突然想起来，这位姑娘的名字还没有告诉你们，她叫贾若梦。
这样美好的日子一直持续到我毕业离开学校，中间断断续续我也找过一些工作，可是都做的不太长久。后来，我把自己十几年积攒下来的作品同时投到很多家美术类的杂志社，原以为都会石沉大海，没有想到我收到了其中一家画社的电话，对我的作品大为赞赏。对方是一个女生，声音就像贾若梦一样好听，某一刹那，我真恍惚以为这是她来的电话。
可惜，不是。
贾若梦走了，毕业之后就去了远方，她说她的心不在这里，我问她会去哪里，可以在哪里找到她，或者可以留一个联系方式，她说，只想一个人多走几年，积攒一下素材，有缘我会来找你，就像当年那封无意之间在图书里面发现的画纸一样。
我没再多问，然后我们各自上路了。
画社联系到我，给我办了画展，给我重新包装，给我的画作赋予很多种高深莫测的定义，把我美化成身残志坚的艺术大师，称我为当代的毕加索，将超现实主义的风格和扭曲的世界观表现的淋漓尽致。
所有人都投来了鲜花和掌声，把我捧到了天上，可我只不过在画我眼中真实的世界罢了，我想的也远没有那么复杂，这一切，只有贾若梦能够读懂。
如今好几年过去了，我都没有找到她的踪迹。后来，在每一个雨过天晴的午后，我都会下意识的抬头看一看天空，黑白色的世界里，我总能看到天空中的那扇彩虹开的好看极了，五颜六色的就像一首歌传进了我的心底。
遇到她，就像遇到她的名字一样，假的就像做了一场好长好长的梦，直到现在我还是不愿醒来。
