一、爱情不是买卖
在爱情和婚姻当中，我非常讨厌两种论调。
一种是“结婚男方/女方是亏了还是赚了”的论调，把爱情当成一种买卖关系。
在网上有一段流传很广的话，被很多女人转载过：“娶一个老婆如果要10万元彩礼，能陪伴你50年。那么每年2000元，除以365天就是5.5元。也就是说从结婚开始，每天花5.5元，就能让一个女人为你做饭、洗衣服、收拾房间；晚上还得陪睡觉，还给生孩子，还要孝敬自己的父母；现在这个社会，你花5.5元能干啥？现在这个物价，你花5.5元能买啥？所以，男人就知足吧，对老婆好点。”
网上还流传着很多对比女人婚前婚后生活的帖子：“婚前，女人可以肆无忌惮的花钱，想买什么毫不犹豫，想旅游立马行动，然后很自豪的告诉朋友：我是个月光族；婚后，女人要省吃俭用，对自己越来越抠门，一有多余的钱就想着进银行，为两人积累幸福存款。婚前，女人可以我行我素，大声笑放声哭，从不在意其他人异样的眼光，那是女孩特有的张扬资本；婚后，女人做每件事、说每句话前都要思前想后、谨谨慎慎，不给邻里乡亲因为我而笑话你，而拖你后腿。婚前，女人可以心安理得的接受异性朋友的礼物与关心，也可以毫无顾忌的陪同异性朋友唱歌、逛街、闲聊，甚至喝酒；婚后，女人却要尽可能的避免与所有异性朋友断绝来往，就连接异性朋友的电话都会成为一种负罪，小心翼翼的应付着。”
网上还有一段流传很广的视频《男人没钱就是垃圾，结婚就是一场巨额交配》，被很多男人转载过。上边的女孩对男人提出了各种严苛的经济物质条件，而且这些女人长得还都很一般甚至很丑。视频中一个男人的一段话更是被很多男人转载：“现在在三四环买套房子少则一两百万，多则三四百万，这种钱是什么概念？有这个钱我可以天天找小姐，一连找二三十年，而且还天天不重样。”
男人们还会经常抱怨：男人找个媳妇要花费巨额的费用给女人买衣服买首饰买零食请吃饭请看电影请旅游，但女人却心安理得地接受；俩人争吵时男人不管是对是错都要恬着脸首先承认错误，好像男人的面子就分文不值活该被践踏；女人一个电话，不管你在干吗，都得马上出现在那个人面前，否则就是不由分说地冷暴力；男人永远都要承担着养家的责任和赡养老人的义务，永远都要对女人的抱怨施以温柔的包容和安慰，自己却永远不能抱怨；男人每天晚上必须回家陪老婆睡觉，哪怕你跟哥们在一起鬼混都要受到怀疑。你告诉我，男人为什么结婚？结婚对男人有什么好处？
总之，结个婚，男人和女人都觉得自己很委屈很冤枉很吃亏很不占便宜。但我个人非常厌烦男人和女人之间进行这种成本计算、得失权衡，搞得男女之间好像在做卖身生意一样。用亏赚的思维来衡量婚姻的人，往往都是非常自私自利的人，因为他们的眼睛总是盯着自己失去的和对方得到的，却看不到对方失去的和自己得到的。在婚姻中计较利益得失的人，都是不懂得去爱和去付出的人，爱情如果只是一宗买卖的话，那女的大可以都去卖身，男人大可都去****了，而且还没有那么多的感情纠葛，打一次炮付一次钱，现场结算，概不拖欠。
现代社会，人的感情已经被金钱和利益异化了，精神被物质挤压变得没有容身之地，因为对利益得失算得太清楚，所以很多人才换上了爱无能综合症。但其实，一个人一旦开始琢磨自己在爱情、婚姻、性当中是亏还是赚的时候，这个人一定是会亏的。
还有一种就是“我不需要女/男朋友”的论调，把爱情当成一种实用性的需要。
网上流传很广的一段话：“要男朋友干什么？饭我会做，衣服我会洗，地我会拖，钱我自己会去挣，街我会自己逛，出去我可以自己玩，往那一站我会自己保护我自己，有了男朋友，我还要给他洗衣服做饭收拾家务，看他招惹女孩还惹我生气，时不时去搞个小三联合国还要我去灭，一个人自由自在多好，男朋友到底是干嘛用的？”
这其实就是一种典型的爱无能心理，你听上去没什么错，但就是觉得不对。我经常对这样爱无能的心理感到无能为力，因为她说的没什么不对。
真正懂得去爱的人都是一种心照不宣的合谋，配合得天衣无缝，我能做的事情就是不去做，必须让你去帮我做，并享受这种被别人关心爱护的感觉，哪怕是有意为之也倍觉幸福，另一个人知道没有他你也可以做，但他就是特别喜欢帮你去做，并在这个过程中倍觉幸福。但如果两个人都非常理智地认为自己什么都能做，不需要一个多余的男朋友或者女朋友来碍手碍脚，那必然无法非常陶醉地去爱一个人。
人存在于天地之间，芸芸众生虽然喧嚣，但真正能跟自己心贴心的有几个呢？我们都是孤儿，所以需要找到一个可以抱在一起相互取暖相互依偎相互关心相互慰藉的人相伴终生，爱情是一种感情需要、精神需要，而不是具体的生活需要。当然，对于理智到无法去爱的人，我也真的没办法教会你到底该怎么去爱，因为只有知识能教，爱这玩意是根植在所有人内心的东西，只能靠自己挖掘出来。
二、婚姻中的利益和权力争夺战
经常看到有很多认识的不认识的人在网上晒结婚照，于是各种认识的不认识的人都会去祝福一番，表达表达自己的羡慕之情。婚姻似乎很美好。但是，婚姻从来不是两个人之间的事情，而是两个家庭之间的事情。所以，如果结婚的双方不是富二代，那么大都会遇上很多纠结的问题，麻烦的甚至会让人失去结婚的兴致。房子，车子，彩礼，嫁妆，都会成为两个家庭进行博弈的焦点，在这场博弈中，爱情往往都是靠边站的。
很多中国家庭中子女结婚时历经的艰辛往往让人百感交集，中国式的父母往往对子女爱得深沉，但也“罪孽深重”。我大姐结婚时，父母就跟男方家里展开了一场关于房子车子票子的博弈。我的母亲跟中国大多数母亲都是一样的，总是希望最大程度地把自己孩子的幸福攥在手里，采用的方法自然是能从男方那里多得到点就多得到点。但这并不是说母亲多势利，就像母亲说的，这钱我一分不动，最后还是你们的。母亲只是希望自己孩子的幸福能够得到最大程度的保障。何况正如那个普遍被认可的观点：该少的一样都不能少，要不显得自己的闺女跟嫁不出去是的。我当时也是深受中国封建残余思想的毒害，所以是站在母亲这一边的。而父亲对此却不这么看，父亲说，让男方量力而行就行，你把他们家弄得倾家荡产的，嫁过去有什么好处。父亲的这个观点当时遭到了全家人的一致反对。我甚至颇有担忧和不满地跟父亲说，到时候谈的时候您千万别说“孩子们好就行”这种和稀泥的话，姐姐的幸福就在您手里攥着呢。由于对父亲的不放心，我还一一列举了到时候应该谈哪些问题，以及面对各种情况如何应对，但父亲依然固我。对此我当时很气愤。现在想来，父亲的话是有道理的。
不知从什么时候开始，爱情和婚姻成了物质的附属品。爱情在物质面前崩盘的例子举不胜举，因为物质原因而崩盘的相亲更是多如牛毛。大家都变得更加现实了，追求的都是实实在在看得见摸得着的物质。人们经常说，恋爱是两个人的事，结婚是两个家庭的事。到了谈婚论嫁的时候，双方的家庭就展开了博弈，男方希望花最少的钱娶最好的媳妇，女方希望获得最高的“经济报酬”嫁最好的新郎。于是，利益的博弈变得不可避免，这种博弈很多时候都会延续到结婚以后。但是，父母的瞎掺和很多时候反而会坏事。记得有段时间看过几部这种类型的狗血电视剧，夫妻双方本来感情挺好的，结果双方的父母出于对自己孩子的爱，纷纷参与到小夫妻俩的生活中，强行干涉，横挑鼻子竖挑眼，鸡蛋里头挑骨头，男方父母总是觉得儿媳妇不够贤惠，女方父母总是觉得自己的闺女在婆家受委屈了。就这样整天吵吵嚷嚷的，结果弄得夫妻两个人战战兢兢，疲于应付，最终离婚，看了让人无限纠结。
以前看过一条微博：“一位婆婆对邻居说：我那个媳妇，好吃懒做，睡到中午，家事也没做，东西还让我儿子拿到房间给她吃，真是太过份了。邻居反问她：你女儿嫁的还不错吧？那位婆婆说：对啊，过的很幸福呢，大家都对她很好，也不用做家事，假日都到处去玩，也可以睡到中午，女婿还会煮东西送到房间给我女儿吃呢！”看到了吧，这就是女儿和儿媳妇的区别。但各位父母大人，你们希望自己的女儿在婆家受到百般恩宠叫爱，但自己的儿子给儿媳妇往卧室送一顿饭就不是爱了？就是儿媳妇不贤惠了？就是自己儿子被儿媳妇给hold住了？女儿是自己人，但儿媳妇就是外人吗？干嘛整天非得把儿媳妇当成丫鬟去要求去使唤？要知道人家也是从小娇生惯养的独生子女。人家小夫妻俩恩恩爱爱，有自己表达爱的方式，给他们点空间不好吗？女方父母看到自己的女儿为自己老公端点茶倒点水就叫受委屈了？男方父母看到自己的儿子给自己媳妇端点饭，甚至刷个碗就叫怕媳妇了？爱就是心甘情愿的付出，但在你们眼里男人的付出成了没骨气和软骨头，女人的付出成了傻姑娘、受委屈，你们这样弄，日子还怎么过？只要他们两个感情好，没矛盾，管他是谁把谁拿住了，他们和和气气的，你们应该高兴才是啊。
中国很多父母的想法很可笑很自私，他们希望自己的女儿在婚姻里不受委屈不受气，不吃苦头不遭罪，要钱有钱要房有房要车有车，天天泡在蜜罐里天天可以好吃懒做，他们希望自己的儿子被媳妇伺候的舒舒服服，衣来伸手饭来张口，把媳妇调教的打不还手骂不还口，整天享受作为一个男人的尊严和权利，对公公婆婆也是照顾得无微不至毫无怨言。可是，谁家的孩子不是父母花心血养大的，凭什么别人就得宠着惯着你家孩子来当牛做马？凭什么别人很多年奋斗的成果要被你家孩子白白占了，然后还把你家孩子供起来养着？
我相信，现在的女孩大部分都是懂得孝顺的，不仅是自己父母，还有男方父母。但现在毕竟不是封建社会了，你不能要求人家整天三从四德惟命是听鞍前马后的。现在很多女孩都不愿意结婚后跟男方的父母住在一起，严重的甚至有女孩把“三金四轱辘两甩”作为求偶标准，让人唏嘘不止。其实很大的原因就是中国的父母还是封建家长式的，仗着家长的威严对儿媳妇制定各种规矩，所以这个儿媳妇当的就会特别不自在，整天小心翼翼的，疲惫不堪。但这种观念其实是很有问题的，总是从自己这边的利益去考虑问题，往往会弄巧成拙。爱是相互的，体谅也是相互的。总想着让另一方无限迁就自己，这种爱肯定无法长久。
有人总结说，爱情会经历三个时期，第一个时期是浪漫幻想期，处于这个时期的人往往会幻想坠入爱河的各种美好，第二个时期是权力争夺期，这个时期双方相处中会伴随着各种摩擦和冲突，都在争夺爱情和婚姻当中的支配地位和权柄。第三个时期是整合承诺期，这个时期是在双方进行持久的权力争夺之后的，渐渐磨合地差不多了，双方的关系渐入家境。其实权力的争夺贯穿于整个爱情生活的各个时期，只不过最初表现的比较温和和委婉，双方因为在一起很开心也能做到互相迁就，但一旦进入婚姻，这种对权力的争夺就会慢慢浮出水面，由暗转明，越演愈烈，这也是很多情侣结婚后关系迅速恶化的原因。情商比较高的夫妻会在最短的时间内完成这种磨合和权力分配，但情商比较低、不懂得迁就的夫妻往往一生都处在权力斗争的事情，甚至因为矛盾无法调和导致婚姻最终走向破灭。
现在社会的两性关系变得前所未有的复杂，其中原因自然很多，但女权的复兴绝对是一个比较根本的原因。女权在男权社会复兴了，总体上当然是好事，但也会带来很多问题。女性也拥有了独立的人格和选择的权利，不再三从四德。很多女性就开始说了，凭什么女的就要做饭刷碗？凭什么女的就要洗家里所有的脏衣服？凭什么男的在外边狐朋狗友我就得在家里边操持家务？女性越来越追求平等了。但是，家从来不是一个讲理的地方，只有爱才是家要讲的道和理。你见过哪个家庭是靠讲道理讲出和谐来的吗？这个家的继续维持总要有人去付出的，如果双方都不愿意比对方付出更多，那势必会陷入无休止的争执当中，结果还伤害了两个人的感情。
更有甚者，夫妻之间的权力争夺战从新婚之夜就已经开始了，双方争着踩对方的鞋子，意思就是谁先把谁的鞋子踩了谁以后就说了算。这种观念是很有问题的。都想着把对方压倒，都想着自己以后在家庭生活中占据主导地位，都想着让对方一辈子对自己百依百顺，可能吗？还是那句话，爱是相互的，任何单方面的付出总有一天会让人感觉疲惫的。两个人都互相关心互相体谅，这样的夫妻关系不可能不完美。
都说无理取闹是女人的特权，但任何特权都不能过度的使用。比如吵架，两人平常伴个嘴很正常，但是首先认错的永远都是男生。似乎女人们都已经习惯了。但一个懂事的女人是更让男人喜欢的，总是让男人屈服于你，你以为你是一个胜利者，其实不然，女人的每次无理取闹都会在男人心里积累厌烦的情绪，当有一天厚积薄发，一切可能都难以收拾。《假期被颠覆的爱情观》中说：“我认识的很多女孩，在吵架的时候不懂得退让，男人冷暴力时也索性耍小性子不知道如何去解决。她们的原则性很强，听从父母的话，内心随时用父母的各种尺度去考量对方，如果男人没有谦让自己，没有绅士风度，没有那么坚强，或者各种看似不是个成功大男人的形象，她们就会觉得这个男人不够爱自己，不够成熟，我应该找一个更好的，于是就分手。一句话说就是，她们太看得起自己，不想付出不懂得弯腰，只想要一份享受式的爱情。”女人自然不应该卑微地做男人的陪衬，但你更不能让你的男人总是向你卑微地低头，这才是真的爱他啊，那你到底是喜欢被爱还是喜欢去爱？
在男女关系中，女人享受男人的恩宠似乎早已经约定俗成。但其实男人们很累，也需要去体谅。女人累了可以发牢骚，痛苦了可以骂人，受了委屈可以哭，男人可以吗？女人可以说“有你我永远不用长大”，男人可以吗？为什么男人活得比女人短？因为男人们承受的东西更多啊，而且是独自承受着，女人们有几个能去体谅体谅自己老公内心的孤独呢？
男人其实是很脆弱的，这种脆弱就表现在男人必须强。在床上做爱的时候，女人可以躺下来安心享受，但女人的一个不满意的眼神就可能摧毁一个男人的自尊心，因为他可能觉得他在你眼中没有那么强。所以，不要抱怨你的男人不能让你过上更好的生活，不要说那种“你怎么这么没本事”“我嫁给你真是瞎了眼”的话，更不要用“窝囊”“懦弱”这种字眼来形容你的男人。他选择了你就是爱你的，难道他不想给你更好的生活吗？男人很多时候比女人更需要体谅、理解和鼓励。女人的力量绝对不会体现在强悍和犀利上，而是体现在温柔和体贴上。有句话说，一个好的女人可以让男人在硬的时候软下来，也可以让一个男人在软的时候硬起来。男人其实是非常在乎自己女人的眼光的，当自己最心爱的人都开始嫌弃自己，那种失落是可想而知的。反之，当全世界都在嫌弃你老公的时候你还陪在他身边鼓励他支持他，他就一定不会倒下，因为你是他最在乎的那个人。
总之，爱情不是争夺，更不是一味索取，爱情当中没有谁亏谁赚，只有值不值得，当两个人在一起进行利益的博弈和权力的争夺时，往往都是赢得了自由却输了爱人。两个人牵手走一辈子真的不容易，爱的真意不是你从对方那里获取了多少，而是心甘情愿为对方付出多少，不是计较谁赚谁亏，而是爱与被爱的满足感，当两个人都这么想的时候，祝福你们，因为你们一定会幸福。
