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我的出生地在山北区。
是个货真价实的山角落里出身人，是名副其实的穷人后代，贫农的儿子。
我们山北的美女们都羡慕山南人生活的环境及新潮的生活方式，尤其那种用牛奶洗脸的保颜方式甚为羡煞。
她们立志都要嫁到山南那边，给山南人当老婆，当小老婆，当小小老婆，不惜一切代价，都要成为新山南人。
所以，间接导致了我们山北光棍多到不比天上的星星少多少。
别说女的，就我一帮纯爷们儿，也都极度向往那样繁华的生活，还立不志向，长大之后一定要走出山北，永不回头。
依稀记得，毎逢除夕夜，得了压岁钱，伙同几个玩伴，到山南那边玩个通宵。
到县中心广场看老年人跳舞，看各种觉得好看以及觉得新奇新鲜之事。
然后栽在网吧里一夜不归。
第二天一回到山北，村上几个因父母管教较严未去的伙伴们，就拉着我们问东问西。
那时即烦又自豪。
12
我一直对山南人有抵触情绪。
可以说这是嫉妒心理在强烈作怪。
也可以说，曾因受到过山南人的岐视有关联。
一辈子都无法忘记曾经在车上遭到山南人白眼的情景，一句＂山北人＂让我记住了那人的德与形，女的，瘦小瘦小，腰细更如丝，面相似妖可与妖相媲美，且妖不及之。
就那＂涂鸦＂的过分妆，够人不忍相看，满囗的脏话，更让人觉得，这个山南人丢尽了山南人民的脸。
山南人那都是受过高等教育的，自身修养那是相当的不低，口吐半字脏话儿都觉得白做人了，哪像眼前这位女的没什么素质，好像从小缺乏教养。
这与山南人截然不同。
非其族类，更非我人类。就她那种修养无知，恐怕永远不会知道一个事实，山北人在外发了财的不比她们山南人少。他们山南能有今天这么繁荣发展的局面，那还不是全仗着山北人默默无闻的付出？！
请她扪心自问，山南人山北人谁为山南地区发展流的汗更多？
说句不该讲的孬话，小气话，没我山北人，他们能有今天这样好的生活？
说她不是人生养的，非我族类，是事实求是，并非一怒之言。
山南人瞧不起我们山北人也就罢了，可山北人却互相歧视，轻视。
根据多年的观察，山北人都有一特性，喜欢极力巴结山南那边的人。
总爱把热脸往人家冷屁股上粘。
被人骂了祖宗十八代，还陪尽笑脸。
来个极为普通，同样死穷死穷的山南人，全村的老小长幼妇女少女都齐聚到山北口去迎接山南人的大驾。
跟迎接一大人物似的。
可山北人之间，始终不合，相互仇视、嫌弃、侮辱，有事没事找事骂过来骂过去，双方骂急了，就不管三七二十一对不对，动手便打。
他们各家历代先祖们无缘无故地成了他们辱骂的对象。
被他们骂上了万遍。
差点没把祖宗给骂活，从棺材里跳起来双手叉腰治骂他们不孝之罪。
说句心里话，山北的祖先们即使全活了，也奈何不了他们的后世子孙。
也不瞧瞧，现在是什么世界，到处都在讲究人人平等，平等到不分长幼，道德伦理规范全给＂平＂没了。
如此时代，有几个儿孙把祖宗放在眼里，一旦心里不爽，恨不得把祖宗的坟墓给翻个底朝天。
我就生活在这样的世界里，看惯了这些事，这些人。
可以这样说，俺山北无孝子，十家里面九家是畜生投的胎，还有一家，是狗娘养的。
无一天不上演儿子棒打老子，媳妇辱骂带打公婆的戏。
小时候，我最爱跑东蹿西，看完这家就看那家。
我家也是那样。
奶奶和我妈三天两日斗上一口，干上一架。
奶奶气不过，一口农药绝了生，到阎王爷那里告我妈状去了。
在奶奶尸体未寒之际，我妈还偷偷地鞭过尸，象疯子一样猛踹奶奶的僵硬之体。
人多的时候，干哭的死去活来。
她这惺惺作态以为可以瞒天瞒人，但她不知道，她干缺德事时，不小心被她亲儿子撞见了，并且在她亲儿子的心灵深处留下了不可磨灭的憎恶与对生母的敌视。
只是，若干年来，我埋在心里不说而已。
这也是若干年来，我与父母极不和睦的主要因素之由。
奶奶因为教养了一个有了老婆忘了娘的儿子，而不得已在过了古稀之年还要下地，干各种杂活。
但她的死去并没有引起人们一丝同情与叹惜。
村上的老一辈人都说，这是我奶奶应得的报应。
我的奶奶常在我们和别人面前埋怨我父母的不是，总是在我面前夸大其实，说她如何与她的婆婆和睦友好。
对于她的撒谎，我一般不去揭穿，因为没这个必要，好不好，自有公论！
从我父亲以及姑妈的为人子女之道完全可以断定，我奶奶不是一个好媳妇。
倘若她老人家是个孝顺之人，我的父辈一代也不会弄成那个样子。
我也就不会因为父母和爷爷奶奶的不和，而与父母疏远这些年。
说真的，时过这些年，都二十五岁了，依然对他们心存芥蒂。
每次读到或看到有关于亲情方面的东西，我都会觉得那全是胡扯，文人们虚构出来的情感。
世上哪有孝子贤孙，至少从我们父辈到我们这一代，稀罕。
实不相瞒，我就是这样一个人。
13
我母亲不识字，人却特能干，但不勤劳。
要不是她，我兄弟俩早就成了饿死鬼，被抛尸野外了。
在我印象中，她比父亲强干数倍。
父亲读过几年书，粗通文字，除了照书说史的本领外，比较利于现实生活的本事都没有。
他很好面子，不容别人对他的＂满腹才学＂有丁点儿怀疑。
口气也永远比力气大，总以为自己是个不可多得的人才，老天生就他是让他干大事的。
所以，他不屑于一些琐碎之事，更懒得去挣些小钱，家里家外的苦力农活从不轻易下手，都是我妈独自埋头完成的。
在我记忆里，他完全是靠爷爷奶奶的周济，维持他吸烟的爱好。
母亲在砖厂打工的仅有几块钱，还要挤出一点，供养父亲额外且不必要的嗜好开支。
父亲倒好，认为这是天经地义之事。
如果爷爷奶奶没有钱满足他对烟的需求之欲，那么我的祖父母就成了他怨恨的人，只要我妈稍吹点枕头风，他那无力的拳脚便落在了爷爷奶奶身上。
给我留下了很深的印象。
可以说，他用他的行为教育教育了我怎样去为人之子的道理，渐渐地，我也成了他那种人。
一个一点亲情概念都没有的人。
一旦心里不爽，便发泄在父母身上。
他脾气比较大，我是青出于蓝而胜于蓝，发起脾气来，比他还火爆。
他自以为通点文墨，便髙人一等了，谁也不放在眼里，连他亲身父母都不值他一顾。
我爸虽然“孝悌”观意识淡泊，但他身上有许多优点。
这些优点直截影响了我兄弟俩。
比如他热爱文学，写的一手人见人夸的好字。
他这个优点遗传给了我。
若不是从小受父亲影响，我是不可能爱上文学，走上文学这条路。
还有他好静，喜欢宅在家中，要么手不释卷，要么成天成日大睡。从来不与人出去拼酒胡来。
他也不参与任何带有赌博性质的活动，这种难能可贵的品质给我与弟起到了良好的以身作则，我们俩压根儿对赌没什么吸引力，更没什么概念。
在我从事写作之后发现，一个人一旦沾赌，他的一生已经自毁了五分之三，咸鱼翻身的机率只有百分之十。
老爸此之优点，是在我二十八岁时感受出来的。
但在我十七八岁青春叛逆期间，我满脑子都是他的缺点。
和他相当势不两立，水火不容。
那时候，我完全不知事务，总是和父母争锋相对，故意效仿他们的行为，气他们之人。
回到正文。
我是他儿子，惯见他的行为，并受到其行为潜移默化的影响，心里也不大瞧得起他，时常也效仿他，大递不道，对生养我之父母施加以拳脚，完全丧失了人性的一面。
我爸常训他爸，我学我爸那样即训他爸又训我爸。
我常教唆他们两代人产生无理的争斗。
看着他们因为＂无中生有之事＂厮打在一起，心里甭提有多开心。
经年累月的家庭暴力环境影响，使我变为了一个心里有病的人。
有时常想，不那样做，便不是他们的孙子儿子了。
在那伦理乱套的环境中，想洁身无染，那是很艰难的。
在父母的谆谆教诲以身教育下，在那个环境下，我全无道德观概念，目无尊长，有好几次，父母差点被我用刀给用刀给捅死了，要不是我屁点儿大，他们恐怕早就成为我刀下鬼了。
也许，这就是因果循环报应吧！
我无法想象，以后娶的老婆会不会像奶奶对待曾祖父母，老妈对待祖母那样，我会不会像我爷爷，我爸那样，站在老婆一旁，岔怒地冷对着生养我甚至可以把生命交给我的亲身父母！
我不敢想象！
深怕我会变成那样的野蛮人。
父母育我不易，我却要像传说中的＂獍＂＂枭鸟＂一样，注定要＂吃掉＂自己的父母。
于是，我选择了逃避现实，躲藏进了爷爷生前居住过的＂孤山＂里，过起了与父母分离式的生活。
我的命运也由此有了戏剧性的转变。
14
奶奶过世后，爷爷的生活紊乱不均了。
他是个容易忘记的人。
常因农活的忙碌而忘记吃饭。
饿了之后，随随便便吃点。
这是他几十年养成的习惯。
奶奶在世时，劝过他，没有用，但在饮食方面还是有一定规律性的。
奶奶离开人世间后，他就失去了生活自理能力，每次农忙回来，吃完了冷饭，半天都说不出话来，常痛的在地上翻转。
我爸妈视而不见，见而不理。
只有爷爷帮他们干了许多农活，才能获得短暂的，一丁点儿热情相待，过了，便形同陌路人。
我清楚记得一件事情，这件事加深了我对父母的憎恨印象。
记忆中，外公来了，父母热诚异常，忙杀鸡买菜。
爷爷忙完农活回来，想进亲儿子家随便吃点，故意在我家门前转悠了半天，父母瞧见，视如外人，并不理睬，老爸还一个劲地敬外公酒，声声“爸爸”不绝于耳，可惜，喊的不他亲老子，是岳父。
如此看来，儿亲不如女婿亲，养儿不如多生女。
儿子养大了就成了白眼狼，时候一到，翻脸不认人，丢下自己孤苦伶仃到老，连个送终的人都没有。虽说养女儿是给人家养的，但到头来还会有半个儿子把你当亲爹。
最让爷爷可气的是，那桌上的鸡，是爷爷培养的，是留着过年时用的。
父母倒不客气，未经爷爷同意，便自行杀了。
我虽年幼，但也看懂了爷爷在儿子家门口转悠的目的，当时我很想喊爷爷进家门，可是因为父母的威严，我才没有鼓起勇气。
悄悄偷跑进了爷爷那边屋，他一边生火一边抹泪，这个场景，使我难以忘怀。
我当时就想，我会为爷爷出这口恶气。
从此，我与父母针锋相对，水火不容。
15
有段时间，爷爷生了病，病的不轻，连床都下不了，我爸妈怕麻烦，就将病危的爷爷赶出了家门。
那时，我十几岁了，通过广泛的阅读，有了自己的思想与人格观，道德概念，对现实中无道德一面产生了无比的憎恶与排斥。
爷爷被赶出他一手建起来的家园后，拖着病体，卷了一捆干草，就住进了孤山的竹林里那颗大树下的木屋内。
他没地方去，俩姑姑正如人所说的那样，嫁出去的女儿如泼出去的水，自从奶奶死后，没再回过一次家门。
在我印象里，木屋应该是伯父搭建的。
值得疯刺的是，爷爷把孝顺他的大伯父赶出了家门，若干年之后，又被自己视为心头肉的小儿子赶进了大儿子生前生活的地方。
他老人家在这里度过了一段疾病折磨期，就像我的伯父受尽病魔摧残时的那样。
伯父走的很孤独，他可以是被病魔夺走的，走的时候，六亲都不在身旁。
那是我第一次尝试到失去亲人的痛苦。
伯伯很疼我，视我如亲儿子般。
我有缺陷，打小不受父亲喜爱更是不器重，唯有伯伯欣赏我，时刻也没想起放弃我。
在村子里，我被很多人认定将来我是第二个伯父。
他们做梦都不会想到，在若干年以后的某天，他们认为有药也不能去救的无用之徒会成为一个靠写作吃饭的人，会旅行一段奇缘。
我的改变源于三个人：老夏，伯乐先生，绿柔。
在没遇到绿柔之前，我就认为孤山上的木屋是伯伯改造出的房子，但绿柔出现后，才知道，它原本就存在，它存在的年数比人们已知的中国历史还长。
