有次鲁杰斯极荣幸地与资深的传记作家伊达·塔贝儿共进晚餐。鲁杰斯谈起正在写本书，于是他们便讨论起如何与人相处这个重要问题。她告诉他，在她写《欧文·扬传》的时候，曾和一位与扬先生共事3年的人谈话。这位先生宣称，他从未听过扬支使别人——他只是建议，不是命令。譬如，欧文·扬不会说“去干这个，干那个”或“别这么做，别那么做”，他会说“你可以考虑这样”或“你觉得那样有用吗”……他常常在口授一封信之后说：“你觉得这样如何？”在接过助手写的信之后，他会说：“也许这样写比较好些。”他不教助手做什么，而让他们自己去做，让他们自己在错误中学习。这种办法容易让一个人改正错误，保持个人的尊严。给他一种自重感。这样他就会与你保持合作，而不是背叛。无礼的命令只会导致长久的怨仇——即使这个命令可以用来改正他人明显的错误。宾州有位教师丹·桑塔雷利讲述了这样一件事。
有个学生把车子停在了不该停的地方，因而挡住了别人的通道。有个老师冲进教室很不客气地问：“是谁的车子挡住了通道？”等汽车主人回答之后，这位教师厉声说道：“马上把车子移开，否则我叫人把车拖走。”
这个学生是犯了错，车子是不该停在那里。但是，从那天开始，不只那个学生对老师心存不满，甚至别的学生也常常故意捣蛋，使那位老师过不好日子。
如果这位老师用不同的方式来处理这一事情，结果如何？他可以好好地问：“谁的车子挡住了通道？”然后建议这位学生移开车子，以方便别人进出。相信这个学生会乐意这么做，也不致引起其他学生的公愤。
伊安·麦当劳是南非约翰内斯堡一家小工厂的总经理。这家工厂专门制造精密机器零件。有人愿意向他们订购一大批货物，但要麦当劳先生确定能如期交货。由于工厂进度早已安排好，要在短时间内赶出一大批货，连麦当劳也不敢确定。麦当劳没有催促工人赶工，他只是召集了所有员工，把事情详细说明了一番，便开始提出问题。“我们有什么办法可以处理这批订货？”“有没有人想出其他办法，看我们工厂是不是可以赶出这批订货？”“有没有什么办法可以调整一下时间或个人分配的工作，以加快生产进度？”
员工们纷纷提出意见，并且坚持接下订单。他们用“我们可以做到”的态度去处理问题，结果他们接下了订单，而且如期赶出了这批订货。
几年前，通用电气公司碰到了一个棘手的问题，公司不知该如何安排一位部门主管查理·史坦梅兹的新职务。史坦梅兹原先在电气部门的时候，是个一级天才，但后来调到计算部门当主管后，却发现现在的工作非己所长，不能胜任。但公司领导不愿伤他的自尊，毕竟他是一个不可多得的人才——何况他还处事十分敏感。于是，当局给了他一个新头衔：通用公司咨询工程师——工作性质仍与原来一样——只是另换他人去主管那个部门。
史坦梅兹对于这一结局当然很高兴。通用公司当然也很高兴，因为他们终于把这位易怒的明星遣调成功，而且没有引起什么风暴——因为他仍保留了面子。
保留他人的面子！这是一个何等重要的问题！而我们却很少会考虑到这个问题。我们常喜欢摆架子、我行我素、挑剔、恫吓，在众人面前指责孩子或雇员，而没有多考虑几分钟，讲几句关心的话，为他人设身处地想一下，要是这样，就可以缓和许多不愉快的场面。
纵使别人犯错，而我们是对的，如果没有为别人保留面子，就会毁了一个人。
成为人际高手的法则之七：为别人保留面子。
6摸透对方的心
绝对可以赢得他人友谊的方法是记住爱默生所说的：“每一个我所碰到的人，都在某方面比我优秀，而在那方面，我可以向他学习。”
成大事者的习惯是：不把自己看成像大帝一样尊贵，而是用尊贵的态度去面对对方，让对方产生自尊感，而自己则是谦虚做人！
有一次，马克布里在纽约的第33街和第8街交叉的那家邮局排队寄一封挂号信。他发现那位管挂号的职员，对自己的工作感到很不耐烦——又是称信件，又是卖邮票，又是找零钱，又是发收据。因此马克布里对自己说：“我要使这位仁兄喜欢我。显然，要使他喜欢我，我必须说一些好听的话，不是关于我自己，而是关于他。”所以马克布里就问自己：“他真有什么值得我欣赏的吗？”有时候这是个不容易回答的问题，尤其是当对方是陌生人的时候。但这一次碰巧是个容易回答的问题，马克布里立即就看到了让他相当欣赏的一点。
因此，当挂号员在称信件的时候，马克布里很热情地说：“我真希望有你这种头发。”
挂号员抬起头，有点惊讶，面上露出微笑。
“嗯，不像以前那么好看了！”他谦虚地说。马克布里对他说，虽然你的头发失去了一点原有的光泽，但仍然很好看。挂号员高兴极了，他们愉快地谈了起来，而对方说的最后一句话是：“相当多的人称赞过我的头发。”马克布里相信，这位仁兄当天出去吃午饭的时候，走起路来一定是飘飘欲仙的。马克布里曾公开说过这段经历。事后有人问他：“你想从他那儿得到什么呢？”
对于这个问题，马克布里是这样阐释的：如果我们是如此自私，一心想从别人那儿得到什么回报的话，我们就不会给予别人一点快乐、一点真诚的赞扬——如果我们的气度如此狭小，我们就会罪有应得地失败。
呵！是的，他是想从那位仁兄那儿得到什么，他想要一件无价的东西，而他得到了，他得到了这种感觉，就是他为那位挂号员做了一件事，而挂号员又无需回报他。这是一种当事情过去很久，还会在做此事的人的记忆中闪耀的感觉。
几千年来，哲学家一直在推测人性关系的规则，而从推测中，只导出了一条重要的箴言。这条箴言并不是新创的，梭罗亚斯特早在3000年前就把它教给拜火教徒了。
孔夫子也于2500年前在中国就宣扬它了。道教始祖老子，也把它教给了他的门生。释迦牟尼于耶稣诞生前500年，在圣迦河岸宣传过它。印度教的经文典籍，在这之前1000年，就传播过它了。
耶稣在19个世纪之前，在崎岖的巨狄亚石山上，就这样教导过了。耶稣把它归纳成一句话——“己所欲，施于人。”你希望那些跟你来往的人都赞赏你，你希望人家赞赏你真正的价值，希望你的朋友和同事都“诚于嘉许，宽于称赞”。我们许多人都希望这样。
因此，我们就要遵守这条金科玉律，以希望别人怎样待我之心去对待别人。这也就是说，你只有在让对方觉得重要后，他们才会觉得你重要。
这一点应该何时做？何处做？答案是：随时随地。
司达尔向无线电公司询问处的那位穿着整齐的职员请教亨利·舒维尔的办公室是几号。这位职员以自己所回答的那种方式为自豪。他一清二楚地回答：“亨利·舒维尔（稍停）第18楼。（稍停）1816室。”
司达尔朝电梯走去，然后停下来，走回去，说：“我要恭喜你回答问题的方式，这么高明，像个艺术家似的，不简单。”职员高兴地笑着。几句话使他的头抬得高高的。现实生活中毫不费力就能给人幸福感，何不为之呢？
你不必等到当了驻法大使或某俱乐部的委员会主席才应用这种让对方觉得重要的哲学，你几乎每一天都可以把它派上用场。
比方说，如果我们点的是法式炸洋竽而女侍者端来的却是洋芋泥，我们就说：“抱歉，麻烦你，我比较喜欢法式炸洋芋。”她会回答：“一点也不麻烦。”而且会愉快地把你所点的东西拿来，因为你已经表现出来你尊敬她。
一些客气话就能让对方感觉到他是重要的，像“抱歉，麻烦你”、“请问能否”、“拜托啦”、“请问是否可以”、“谢谢你”——这些细致的礼貌用语，可以润滑每天单调的生活齿轮——而且礼貌也是良好的家庭教育的象征。
你是否读过赫尔·凯恩的小说《基督徒，裁判官，曼岛人》？成千成万的人读过他的小说。
他是一位铁匠的儿子，一生中所受的学校教育不超过8年，但是当他去世的时候，却成为世界上有史以来最富有的作家。赫尔·凯恩喜欢诗词，他博览了但特·罗塞蒂所有的诗。他甚至写了一篇演讲辞，歌颂罗塞蒂的艺术成就——而且送了一份给罗塞蒂本人。
