流浪的清风轻盈的翻飞，当来到这儿的时候，它一点点的沉重了起来，当它整齐且深沉的经过之后，我犹如一棵弱柳被掠过一样，每颗叶子乃至每段枝干都在轻轻的颤抖，我把单曲循环的《简单爱》换成了《想太多》。
我就像正在居高而坐的欣赏着一天幻彩般的夕阳时，突然来了一阵暴风雨。不知这时的天是怎样想的以及有何居心，反正我是一边欣赏且有着美好的幻想，突然昏天暗地般的淋了雨，淋了雨并没有停止这种可怕的绝望，接下来大概就像是一片无边无际的灰色天地，它灰的连阳光的光线都透不过去，远远的望去，一片片的灰色像是在不断的沉淀。而我在这片天地中，起初不知何时，左右观望后，意识到这是一种可怕的无奈，然后就开始拼命的尽力去奔跑，然而这无边的灰色岂是我能够逃的出去的，然而除了用尽全力的跑，我还能做些什么呢？
在时间无涯的缝隙里，我度过了一小段被无奈所谋杀的时光，尽管其间我奋力挣扎，然而无奈这张网其实轻易的就可以划破的。勇气这东西太恼人乐，太多太多的时候都是万事俱备只欠勇气这招东风，而被扼杀在摇篮里，最后勇气这家伙可能会嚣张的对你定义那些事情都只是幻想。
太多太多的时候，我会想打哈欠一样不可遏止的开始一段主题相同但情节不一样的想象，还有会在这时说今天一定要做这些事，然而等到时间真的到了那个时候，心思就开始摇摆不定，然后被勇气一次又一次的定义那些事情只是幻想。我把这些暗恋事情缘由说给同桌，她大叫：不像！真的看不出来。接下来我就开始思考不像这两个字，被同桌说过不像后，我才想起这真的不像，然后就有坐井观天一样的绝望在我的上空不停的盘旋。
破仑前几天把一句话奉为了经典，不知是自己悟出来的还是在某书上看到的，但我猜是后者居上。他把这句话整的见谁都说，不知别人听了有何感受，反正我听了之后就只想抽他。这句堪称经典的话是：不要等到所有的人都说你丑的时候，才发现自己真的很丑。不知破仑是以何种心态来问我的，反正我听了之后，就进行一场堪称恐怖的想象。
很长时间没有见到过这个本，距写上一段的时间大概有一个多月了，期间不是不想写，而是突然冒出一个概念：没有时间。记得以前就算学习再紧张，也会抽出来时间写一些，然而现在我怕了，我开始害怕学习不好，开始害怕写字的时候会影响算几道题，好几次都心疼把跳出来的灵感淹死在题海里。不知道她们会不会因此就不来找我了，我想她们会的，因为相对两个事物，一个事物如果对另一事物不好，那一般另一事物也会对这个事物不好。那么这些因为做题而杀死的灵感，她们的灵魂肯定会不安，而相互转告我的不是。郭敬明在一篇小说里写过一句话：我们以文字为生、以文字取暖。就如有一天我们没有了文字，那我们就彻彻底底地死掉了。我想如果真的有一天，我的生活里没有了文字，那我和行尸走肉又有什么区别，真的不如死掉。
现在我必须面对一个问题，一个严重如山倒一样的问题，那就是学习。现在是高二的末端，然而我觉得像一颗流星旅行最后的一程余光，已快结束。不用老班讲，我自己也知道，如果到了这份上，还不好好学习，那么下一年的这个时候，肯定要卷卷被子永远的回家。现在就像:以前往前走时，不知不觉得闭上了眼睛，而后跌入悬崖，一直下落，呼的风吹开了眼睛，还未到崖底的粉身碎骨，那么就要使自己停下来向上，这个过程肯定会头破血流，如果忍得住疼痛，就会停下来，开始向上攀爬，如果忍不住疼痛，那么还会一直往下。
中午时去书店买了《萌芽》，昨天下午出去到书店时，发现了新一期的《萌芽》来了，然而身上没有带钱，就看了看回来了。我告诉破仑新《萌芽》来了，他没有显出半点激动，只平静的说了句：萌芽不太好看了。心里如风过的湖面微微颤动不已，因为它和名家作品比起来，却是稍逊一筹，而且价钱还不低。但想了想毕竟是同龄人的作品，不能太苛求什么，况且买每一期《萌芽》已成为一种习惯，改不掉了。
最初那种无奈的感觉，现在已经没有了，不是它自己走了，而是被我赶走了。
短短的一个月时间，我改变了很多，不是我想有什么变化，是这个环境中的事物逼着我变化的，其实内心深处讲，是极不愿意的。
那种似苦带酸的无奈飘风一样过去，现只剩下微微涟漪，让我知道并记得那些酸酸的回忆。他们过去了，剩下的犹如旋风一样带来的空虚。一下子强迫自己忘掉一些回忆，毕竟是一件可怕的并且残酷的事，做完这件坏时后，剩下无穷尽的空虚，等我用一些微不足道的事情去填补，去支撑这个青春。
我开始懂得并且理解一些事情，比如前些日子破仑一直哼唱的《安静》以及这首歌携带的伤与痛，他们说这叫做成长。
