第一节北京的街头
北京的冬天，空气黑乎乎的，透着压抑，走在街上，四周都是陌生的人群，他们并肩走在街上，中间隔着一个世界，在这个世界上，他们不再是相亲相爱的伴侣，不是仇人也是连陌生人之间的和谐都不存在了。
北京是个现实的城市，他膨胀了的心还在幻想着被簇拥的感觉。
我有些麻木了，不敢再去想那些伤害，相信许多年以后我会感谢现在的一切，可是现在心血淋淋的还透着冰冷。
窗外天还没有亮，按他的要求我们住了标准间，睡两张床，他在肆无忌惮的打着呼噜，在我的身边他已经越来越优越，可以对我大呼小叫，已经成了香饽饽。我们在一起生活了将近二十年，他都是对我笑脸相迎，关怀体贴，不管对别人怎么样，给我的感觉还可以，只是突然和一个年轻女孩上床后就完全变了，这种变化我该试着去接受，天下没有不散的筵席，散了或许就会好了。他还有欲望说明还活着，我没有欲望，是不是已经死了。
我睡不着了，想着以后的生活，今天要去哪里面试，要住在哪里，吃在哪里，我怎么办，他到底应该是谁。而昨晚说到这些时他说够死了，他已经习惯了那种生活，只是我现在是他的妨碍，只要甩掉我，他可以继续过那样的日子，吃吃喝喝还有钱赚，还能做老板，能吸引美女的倾慕，而我成了多余的，即使为他做了很多，或者再做更多，都不能满足他膨胀了的需要了。
现在有时还在固执的感觉他是生活在虚幻里，可是有什么不好，回到现实也只有压抑，我一直不是个现实的人，抛弃了一切只守护着和他的感情，现在感情消失了，不得不回到现实，才发现自己没有经营现实的生活，自己的生活已经是一团乱麻，一塌糊涂。归根结底没有好好经营自己，没有好好爱自己，一个连自己都不爱的人，会有人爱你吗？不会的，这个答案是肯定的却从来不愿承认，以为为别人付出就够了，就会得到同样的回报，其实这种付出是廉价的，不是因为付出而是因为依赖，依赖对别人付出的回报而没有认真对待自己应该怎样回报自己，失去了自己的爱也许才是失去一切的根源。
昨天我面试了两家，一家要在元旦过后，一家今天参加培训，我不想去，提成太低。他面试了一家，是我去过的，他说面试官是两个女士很赏识他，过几个月还要提他当经理，还给他安排了住的地方。要几天后才能上班，他感觉挺好的，有了临时住的地方可以不用住旅馆花钱也可以了。
而我是失败的，他出轨后我有些战战兢兢，想要抓住什么，却发现什么也不是我的，甚至这么多年连个知心朋友都没有交到。钱也不多了，流浪了这么久，所有能用到的方法都试过了，还没有找到自己，我的人生也许完了，完就完了吧，即使人生失败，也只能埋怨自己，脚下的路是自己走的，没有人绑架过我，没有人强迫过我，是我自己想走的，只是终没能剩下什么让自己能感到欣慰的，失去了他像是失去了一切，可是不失去又能怎么样呢，会更失败的，只是这种失败来的早了些而已，上帝是爱我的，给我修正的时间，只是我还沉浸在这种心情中，情绪里，没能走出来，2015年要结束了，希望随之结束的还有这种变态的生活。
出门已经中午，饭店的饭吃到都快吐了，油乎乎的，还超级难吃。家已经没了，不知什么时候才能吃到在家里干净的饭菜。对于家不敢再向往，那个家散了几个月了，无家可归是现在要面对的第一件事情。
他还在给小三发信息，只是我不再激动，发火，生气，甚至连原来的检查都懒得去做，发就发吧，感情已经没有了，留人在身边只是相互折磨，一直固执的以为还会有挽回的余地，他只有和我在一起才能生活的安稳，是我太高估自己的价值了，在年轻女孩的诱惑下，这个男人可以放弃一切，什么家庭事业还有我这个已经开始慢慢衰老了的女人，可以心甘情愿付出一切去争取哪怕是一时之欢。其实我们也没什么可失去的，没什么钱，没车没房，只有一个公司也没什么资产，只有些客户是唯一的可以算是可以发展下去的财富。这些年他一直病着，出过一次车祸，做过两次大手术，无数次去医院做治疗，我最熟悉的公共场所就是医院。
北京的地铁是一座流动的城市，每天运送上千万松散的人群，地铁还算安静，年轻人大多玩着手机，外来人很多。我也终于成为北漂的一员，有时候会很懊恼，因为原本可以不用这样漂泊，安稳的经营我们所谓的事业。既然北漂了又有什么不好，一定会有很多人在这里通过努力实现了梦想，找到了幸福，我只是来晚了。
一天就这样过去了，还没有什么收获有些犹豫想退回原来的生活，至少安稳，可终究也只是想想而已。
他的话越来越少，安静了很多，偶尔听到说会放弃小三，可我已经不信了，他只是有些落魄了，没有勇气去找小三，等过后有一天意气风发了，做出什么样的事情谁又能想的到呢。我们各走各的，出车站都会走不同的两个口，只是暂时会好像在一起，住两张床，自己找自己吃的，自己找自己的工作，会一起出去，一起回来。
