2016年的第一天，我还在苦口婆心的说你已经有些年纪了，身体也不好，要好好想想，我们已经过了应该谈情说爱的年纪，泡小女孩是年轻人的事，别跟着闹腾了。好好想想以后的日子要怎么过，我们一直连最基本的生存问题还没有解决，你是从来没想过吗？当上了个所谓的老板，有能力了，基本上都用我身上了。没说几句他又打上呼噜了，就是这样他在我这里做混蛋很开心。醒来之后还有些生气的对我说怎么都删了，一点没留，我知道说的是他存的在电话里关于小三的东西，他还在幻想能和小三在一起谈情说爱，亲热上床。
我无语了，房间有些冷，有些饿，叫他去买早餐，他说早晨不爱起，让我自己买吃，他已经不会真心疼爱我了，我是有些饿了，早餐还是要吃的，出去买了也给他买了一份，他没吃，是不想吃，还是因为什么，不得而知，一直没吃，他安静了很多，说不想和我再吵架了。
新年第二天，有些呆不住了，想出去找事做可是单位都在放假，只能安静休息了。
心情还是怪怪的，不知何去何从只是感觉我们真的可能到头了，我已经没有了和他从头再来的心情，眼前一片漆黑，未来看不到任何的希望，我也许很快就要离开了，多久不知道，只是感觉我已经坚持不了多久了，以后的路是要自己走还是会遇到另一个人只能听从上天的安排了。
终于过了元旦的假期，我们都上班了，我换了两个工作，他在那个单位没有待几天说被人辞退了，我说没关系，那个地方也不是太好，先不要着急，慢慢找。让他留在家里休息，没想到他在家里并没有闲着，和小三发短信打电话忙活了一小天儿，我出去辛苦上班，他还在家里没心没肺的做这些事，我忍不住火气，就又开始打架，从一个旅馆打到了另一个旅馆，我们一人喝了两瓶啤酒，之后摔碎了啤酒瓶，我太生气了，我拿碎玻璃把手腕划破了，留了很多血，即使手腕已经面目全非但没割到动脉，我们不停的吵闹，后来他竟然还拿手想掐死我，不过没掐死，他也许还没有那么大的胆子，如果有，他或许真的会掐死我，这个举动触动了我所有善良的神经，我想从此我不会原谅他们了。
因为要打架，工作就又不要了，休息了一天，打架让我浑身疼痛，我恨死了，昨晚骂了好久，劈腿的人会把腿劈飞，劈成两半。
坐在地铁上重新踏上应聘的路程，我想要报复他们，所以不该再有轻生的念头了，我得活着，看他们的下场，我知道这样做不对，可我控制不住自己。
他还是跟我说话很横，好像我欠他似的，我说你能不能好好说话，他说你现在就是想收拾我是吧，我说你都做什么缺德事自己不知道吗，你和谁说话横了吧叽的，结果我又把小三一顿骂。我知道我选择报复是不对的，但我给过他机会，希望他能改过，可他变本加厉欺凌我，我不知道最后能不能放过。小姑娘才19岁，他做这样事是要遭天谴的，还有那么小年纪不知为什么先学会了劈腿，早晚不会有好结果的。
有时候想也许离开是对的，可我说服不了自己这样被人玩弄，我要亲手做点什么，也算是对自己的交代，上帝会原谅我的吧。
我越来越恨，说话也越来越狠，有点不顺心就骂小三，说她喜欢劈腿不知道哪天就会把腿劈飞了，劈成两半，他说我骂小三就是骂他，我说我骂小三怎么你还想骂我呀，你不是能干出来吗，我看你能畜牲到什么程度。我知道这样的日子不好过，我被仇恨冲昏了头脑。我知道这样做主会惩罚我的，可我不知道要怎样做才能让这一切早点过去，我也不希望事情发展到今天这样，可是每次看他和小三联系，我的仇恨就会不断增加，也许注定要分离，我只是不想好散而已，我也许早点离开不回来就会好，在一起纠缠的越久，所接触到的不幸就会越来越多，我和他是不会有未来的，我的心里也许只剩下恨，或许他还一直以为我不会离开他，小三也似乎喜欢他，可是我始终认为他在玩火自焚。我这样做心里也很不舒服，不过我要尽快想清楚，我到底要的是什么，或许以后不会再为他做任何事。做了将近二十年，他能这样对我，善良得留给懂得感恩的人，不是他这种人渣。分手可以好和好散的，可是他不配，他不配拥有这些东西。生活了十几年成了这样真的很凄惨，不过总会结束的，结束之后我才会好起来，可是他在身边我还能安静点，他不在的话我总是安静不下来，或许是一种习惯吧。
我从来没有体会过仇恨的滋味，我恨他们，奸夫****，毁掉了我本该平静的生活，可是既然发生了又能怎么样呢，真要把他们怎么样才好吗？我知道我只是说说而已，我没那么狠毒，会有结果的，不过我一定要先自己好起来，他们自作孽不可活又不是我的错，何必掺和进来自己受罪。
我知道我正在犯错，不能恨人。可是我的家被奸夫****毁了，其实我知道他们算不了什么，不值得我去报复，可是他太肆无忌惮了，竟然还因为小三想要掐死我，他太丧良心了，我知道他不会有好结果的，上帝也许是在拯救我，不想让我和他继续受苦。可是这么多年了我为他做了那么多，他怎么对我的。我已经给他留了路了，甚至把公司都给了他经营，怕他在外边受苦，可是他呢，坐在我的头上和小三继续逍遥快活，他有良心吗，如果有一点良心会做出这样的事吗？然后还说认识我都后悔了，因为我没有成全他和小三，没完没了。
又到了新的一天的凌晨时分我还没有困意，仇恨的怒火还在烧着我，我也很不舒服，他做了很多伤害我的事情今天说不想和我打了，是还没缓过神来，缓过来还是会变本加厉去勾搭，我已经不可能再相信他了，只是在想怎么收拾残局，收拾残局的人只能是他，等着看他怎么收场吧。
我只是发泄罢了，怎么会真的去报复呢。一直以来，我很自信，因为我自认是个善良的女人，为了他不仅放弃了可以变成有些钱的人的机会，不停的奔波劳碌，甚至放弃了婚姻，孩子，他没什么能力，有些笨不会赚钱，我只是希望他不再被病痛折磨，身体好起来，医生曾经说过他活不过两年，过两年之后他可能会得尿毒症，庞大的医疗费用不是我们能够承担起的，医生还给我举了一个例子，说刚刚有个尿毒症病人因为不堪重负自杀了。还充满同情的看着我，在那个医院住了两个月，医生护士对我都很好，他们知道我一个人照顾病人不容易，很多日子整天整夜不敢休息，几乎寸步不离，稍有些状况就会紧张的要命。我每天都会祈祷，只要让他好起来，哪怕我少活些年我也同意，想不管他活多久，我都会尽全力照顾他，即使只有两年，我也会相信人的身体有神奇的康复能力，他没有这个城市的医疗保险，实在没有钱治疗的时候我或许会和他一起去死。我几乎没有想过如果他真的走了我该怎么办，一个没有家没有孩子也没有钱没有事业的年老女人，要怎么样生活下去。
我就是在那些日子一下子老了好像十岁，身体变得更加瘦弱，也是从那个时候之后我对他更加爱护，出门都会担心，会满足他的所有要求，只要他想要的我都会尽量去满足他，让他感觉一切来的都那么容易，就像随手就可以拿来，而忘了那是我的心血。他劈腿后我曾经问过他，你知道你这样做是在喝我的血吗？他不以为然，认为自己是自由的，想做什么就做什么，我管不着。我们可以没有任何关系。是啊，他是自由的。他曾经说过给他一段时间，意思就是要和小三睡一段时间之后，等小三睡够了，或者抛弃他了，他再回来和我凑活过。因为他知道他们是见不得光的，小三还在上学，而他几乎和她的父亲年纪差不多，不敢让小三家里人知道，怕她的家人会把公司砸了。
古时候会说一个人，一人得道，鸡犬升天。而他呢，小人得志，鸡犬不宁吧。
