大概这个时候很多人都会忍不住同情他的遭遇,出声安慰他吧,但是我完全不会觉得他可怜,反而我觉得他活该。识人不清,让自己的理所当然埋没自己的理智与这个世界的现实,会流落至此是自己造成的。他可以知道他的第一任女友并不爱他的事实,他女友只知问他要钱索取,从未付出过,那样自私贪婪怎么可能是一个重情重义的女人。但他对此不闻不问,用他所谓的爱来麻痹自己,用工作来催眠自己到最后事情发生到了无可收拾的地步,他当然就会崩溃。,而崩溃以后,便用毒品来麻醉自己,让自己生活在没有思想,没有人性,没有感知的世界中,一切就只有所谓的“快乐”,麻痹神经的快乐。这样的人大脑不过是摆设,他行尸走肉活于世间,浪费粮食,浪费资源,浪费生命,死了能不是活该?!
至于他寻求的所谓的爱,那不过是他幻想的产物。这个世界上没有白白地付出,更加没有白白地牺牲,一切皆有因果。若你一直付出而没有收获,这份付出维持不了多久就会越来越少直至不再付出,而得到的人若是一味贪婪那么最终就会什么都得不到。若是说这世界上有什么爱是完整的,不计较得失的,没有限制的,那么这样的东西就只能是你的幻想。幻想可以无限完美下去,现实就只能永远残酷下去,而人能做的选择只是要么接受,要么逃避。
其实,康寿已经得到了一些母爱,只是他未曾发觉,未曾回头去看一看。他母亲能够做到他三次进戒毒所都承担费用,给他送吃送穿已经很不错了。现实中就算无奈被逼承担戒毒所费用,也大有不去探望的,别说关了三次了,估计就算怎么暴力相向也无法让一个母亲承担三次这种事情吧。至少在这点上,他母亲是爱他的,而他至始至终都未曾发现,真是可恨之人必有可怜之处啊。思及此处,我不禁觉得他和他前妻还真是绝配啊。两人在戒毒所里认识一定是都爱吸毒,又都绝望地度日,于是便惺惺相惜,为性相识,为子成婚,这样的后果就是让爱他的母亲一辈子活在贫困潦倒中,而他的孩子也在这贫苦中品尝着生活的艰辛。而他死了对活着的人倒是件好事,只是死后还不安生,把这种麻烦扔给那子慢,那子慢也真够不幸的。
我似乎扯得有点远了。“康寿,你想过你的母亲和孩子吗?”
提及他的母亲和孩子,他似乎更加愤怒,脸也越发狰狞,可在他的眼神中却丝毫没有悔意,“那个老女人离婚就想着抢房子,每天争吵的都是财产,财产,财产!还有那个野种,那个贱女人给我戴绿帽子,还生出个野种想赖上我!”
野种!真是人渣,孩子错在哪里?!错的只有你们和这个社会,你们生下却不管,社会不愿承担任何责任便丢给你年事已高的母亲,而无辜的孩子受着生活的贫苦与社会的舆论,光是周围邻居的眼光就能杀死他,你知道吗?!我不知道此刻我目光中只有冰冷和怨恨,我牢牢地盯着他的绿色愤怒的眼眸,一字一句说到:“你母亲没有欠你什么,她帮你给你三次进戒毒所的费用,看了你那么多次,你的孩子她帮你养,你这个畜生知道什么?!若这个孩子不是你的,她根本不用管,她若没有一丁半点的爱你,她根本不用去看你,根本不用管你与你孩子的死活,而你只是个畜生不如的渣子!”
吼完,他便怔住了,我也怔住了,我没有去看那子慢的表情,只是平静地呆愣着,直到理智回归我的大脑。我从未想过自己会有失控的一天,就算情绪再怎么激动,我也不会如此不顾及旁人,大声吼出来,我知道我不是因为这件事,而是因为……。我心底的愤怒,无法抑制的仇恨一下子就喷涌而来。我不想表现出来的,我害怕别人知道这样的我,我害怕别人的目光与舆论,我更加害怕自己的恨意会埋没了自己,自己也会变成那样的东西。我没有发现我的手已经不自觉地在颤抖,无法自持的颤抖,我不知该看向何方,不知会不会被发现什么,不知会不会被……我只知道我该逃离,立刻逃离此处,立刻回到我小小的房间去,回到我小小的世界里,躲在那里,没人能看见我的。我立刻站了起来,拔腿就要跑,而此时我居然无法离开,谁拉住我了?快放手,放手,让我离去,让我离去,求求你,让我走!我努力地挣脱,可我的腰被牢牢地挈着,无法动弹,手臂被紧紧地环绕着,无论我怎样使劲都无法挣扎出来,怎么办,我被困住了吗?!我怎么被困住的?!谁困住了我?!有谁来救救我?!救救我!