最难熬的几天在自己不知道什么样子的状态下终于过去了。突然很高兴
可能是不想面对的事情已经过去，我再也不用那么莫名的悲伤了不是吗？
那个男人其实对我够好了，我总是怕这种好会在我最需要的时候不见
其实我有的时候就是在想，我不需要爱一个男人把，我只是需要被爱，
我不懂爱，我很直接的说了，我真的不懂，我想我也没时间去弄懂了
可是如果真的有个可以给我安全感的男人，至少让我自己觉得有的话
我想我会跟他一辈子，或许现在把话说的太绝对，可是我真的是这么想的
之后混混僵僵的好像是把过年那几天给糊弄完了，然后也没什么了
再然后就是上班了，看到姐姐了，和她很久都没见面了，她回家过年的那几天应该很开心吧
见到了自己的爸爸妈妈。其实有时候感觉到我自己是个很矫情的人
总是对于任何事情都是优柔寡断，既然我都已经离开了那个家，我真是搞不懂为什么总是时时刻刻的在想着那个让我曾经一点都不曾想待下去的家？
或许是因为每个人都拥有而我没有的缘故吧。
不过自己一个人反倒是自在，不是吗？又开始了灯红酒绿的生活
我的头都大了，那个男人不能总是来陪我不是吗？他还要有工作，不能长时间的拖
他也应该有自己的生活，他这个年纪应该考虑个人问题，以前我是想过我想我不是这个职业，我想我嫁给他，我不知道为了什么，我自己都不知道。想着我不做这个职业，他真的不嫌弃我，我就跟他
不过现在我完全不会这么想了，我们是个没有结果的两个人。我不奢求很多，我只想以后哪怕只是我一个人，我也想有个窝，哪怕真的只是一个人。我可以有自己的小店。不愁吃穿。然后自己一个人生活下去到最后。
最近很喜欢一首歌，叮当的《猜不透》，让我听着总是心里面有种说不出来的感觉
其实我的要求真的一点都不多，我只想平平淡淡的过完属于自己的生活
我不求有什么惊天动地的感情，不求有很多很多的人可以爱我
我真的真的想好好过，这就是我的目标，我想我以后一定会实现
现在我的责任好像已经成为了放弃自己的责任，不过我还是一样会拼命的赚钱
没了钱什么都不是。不是吗？这个社会就是这样。每个人都应该看清楚这个现实
虽然现实残酷的可怕，可我们还是逃避不了的。我学会了让自己去面对所有的困难
我学会让自己变得坚强起来，我得靠自己来离开这里，否则就算是我现在走出这个场地
我没办法生存不是吗？我知道有的人说什么都是生活所迫都特麽是借口
可是这还是事实。终究没有任何的办法来改变
说实话好多人和我说要把握自己的幸福，我也知道自己的幸福得靠自己来争取，天上不会掉馅饼
可是我真的不知道现在对那个男人到底是个什么样的感情，或许过的时间不长，可是我想我对他的一切都已经成为了曾经了吧，我真的想不透自己，我也不想去想的那么明白，或许我忘恩负义，或许他是对我足够的好，或许就是我不懂好赖的贱货，可这都是或许不是吗？
我再回夜场上班，年过完了可是冬天的气息一点都没有过去，我记得很清楚，因为我离家出走的第一个冬天，我很冷。当然也许只是身体上的冷。呵呵
夜场里面从来好像都是和外面与世隔绝了一样，不管外面的世界是怎么样，里面永远都是那个德行。
后来可能是因为他的工作忙吧，我真的记得有好一阵子都没来，我并没太在意，可能不像一开始吧。我没权利干涉他，来不来找我都是他自己的事情，而我，只需要自己赚钱就够了
或许我还真的是没良心，不过这为什么不是一件好的事情呢
记得一次和姐姐还有几个客人去了蹦迪场，里面真的好吵。这是我第一次来这
以前都是在包厢里面陪客人，好好呆着
可是那次真的是第一次，第一种感觉就是我不喜欢这个地方，一点都不喜欢
里面的酒我看了，比在包厢里那一瓶瓶一罐罐还要恶心
可能是自己总是长时间喝酒吧，心情不好就喝酒，总是这样，到现在为止还是这个德行
我知道那里面很乱，我总是跟在姐姐的后面，当姐姐被那伙所谓的客人就是一群男人拉走蹦迪的时候，和我说了声好好呆着，她等会就过来，或许她身不由己吧
我自己坐在那，挺害怕的，不过我只乖乖的等姐姐过来就好了，不必去太在意
我拿着手里的酒杯，一直恶心的手搭在我的肩膀上，我好害怕，因为我在包厢里有的时候就可以看到有的女人被客人们强行用车拉走，这里会不会也有这种事
我不敢动，我汗都出来了，我只知道这个男人坐在我旁边，我弱弱的看着。他只和我说：“今晚伺候爷。五千，干不？”那张脸。好贱的脸，好恶心的脸，现在想起来我的心都颤。
五千，对于我来说可能真的是个不小的数目，可是我不想。
他可能是以为我嫌钱太少，说：“那你要多少？”
我只说：“我不陪客”后面记不清楚了，反正听他骂了句婊子，什么看的起我。我真的搞不懂为什么男人都会说这么一句话，女人都是要男人看的起的吗？这好荒唐
我不否认我天生对男人的那种欲望有恐惧感，我不知道怎么回事
就是觉得恶心，我不知道以后我会变成什么样子，以后谁也不知道会发生什么
这边下雨了。天气很凉，天气变得还真快，那些天还热到不行，一下子凉了许多
上次在蹦迪场之后其实这样的事情有很多，里面的女人有几个不是鸡？
不都是为了赚钱么。说难听点，比的不就是骚么？谁不知道呢，只有那样，男人才会看的上，才会把她们带取开房，才会有钱。这么简单的道理我都能够想的出来
我只需要本本分分的赚好自己每天应该得到的钱就好了，至于那些什么为了抢客人，每个女人都视为彼此仇人，钱少拿点不也是赚么，少拿了那点钱难道就活不成了么
我不知道那些蹦迪场里的女人们有没有家，但是我知道既然在这么一个恐怖的地放，为什么不让自己的朋友多一点。不过也是，谁会和在夜店里的女人成为知心朋友，或许她们比我看得更淡。才会争来争去的吧。
我遇到那种要带我去开房的人，不是很多，可是也不少了。怎么说呢，可能对于有的女人男人玩一夜就玩够了吧，总是想去找新鲜的食物，女人不也是吗？
我能做的就是尽量吧，然后继续包厢，蹦迪场，喝酒，跳舞，难免会遇到男人的骚扰，不过我应该习惯了吧。别出格就行了，我是这么想的
或许这辈子是我自己把自己的未来给毁了，不过我一点都不感到难过，因为毁掉的是我自己，造成这个样子的也是我自己，有什么好难过的呢？
都是我自己选择的道路，反正日子就是这么一天天过的，不管你开不开心都是一天过去了，时间也不会因为你的心情而停止，为什么不让自己快快乐乐的。
后来也没什么事情，接着就是姐姐失恋了，没错是被她男人给甩了，我看得出来她挺难过，我们两个年龄的差距不是很大，可是她只和我说了句她和她的男人分手了，她没哭，没闹，很平静。平静到我看到可怕，我害怕她会像那个女人一样，选择死来挽留。
