我们都知道“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，但是，“忠言”是不是就一定要“逆耳”呢？古往今来，历朝历代的忠良之士因直言进谏，或遭受牢狱之灾，或掉了脑袋，或被满门抄斩的例子也不胜枚举。可能他们在最后一刻还在想：“我明明是一片好意，为什么好心却得不到好报呢？”
的确，自己一片良苦用心却得不到回应，还因此脑袋搬家，想想都觉得冤。有时候我们都希望自己能遇到一个像唐太宗那样的明君，让自己可以像魏征一样勇于进谏。但是，生活中，不一定每个人都是“唐太宗”。所以，我们要学会让“忠言”变得“顺耳”一些。
心理学研究表明，要求得到尊重乃是人们的普遍愿望。一般说来，人们都乐意接受善意的批评和建议，所不愿意接受的，往往是批评的方式、方法。
有一则寓言说，北风和南风比威力，看谁能把行人的大衣脱掉。北风首先发威，狂风大作，行人为了抵御风寒，都把大衣紧紧裹住；南风则不同，轻柔吹拂、和风扑面，令行人倍感温暖，于是解开纽扣，脱去大衣。
为什么南风能使行人由抵触变为自觉呢？原因就在于南风顺应了人们的内在需要。真正的忠言，不是以大声的责骂让对方警醒，也不是以非理性的言辞对对方指指点点，更不是自认为高明地否定对方的做法，而是和风细雨式的交流、引导和印证。“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，就是这个道理。
王月最近很苦恼，年轻气盛的妹妹不顾她的劝诫，毅然和前男友复合。要命的是前男友如今已经是另一个女人的合法丈夫。也就是说，她的妹妹为了所谓的爱情做起了见不得光的第三者。
妹妹鼻涕一把泪一把地哭诉：“我相信他是爱我的。可是，他说了这个月就跟他老婆离婚，昨天却又告诉我，他老婆怀孕了……”
王月一听这话气就不打一处来，虽然她很心疼妹妹，但还是怒声说：“我早就说了，他不是什么好东西，叫你不要跟他走得太近，你就是不听！口口声声说他爱你，要是爱你早干什么去了？爱你为什么当初还要分手？而且一分手就跟别的女人结婚？可怜之人必有可恨之处，我看你就是自作自受！”
妹妹本想从姐姐这里得到一些安慰，没想到姐姐如此不近人情，于是甩下一句话：“不安慰我也就算了，轮不着你来教训我！”说完竟然摔门而出。
王月惊呆了，她不明白，自己明明是为了妹妹好，想厉声骂醒她，却不料竟骂走了她。从此以后，妹妹有什么话再也不跟王月说了。
其实，不是王月没提出过合理化建议，只是提建议的方式未被妹妹接受。来自纽约的心理学博士简·格丽尔说：“提有意义的建议很重要。当与你最亲近的人需要你的意见时，拒绝表态、或只说一些虚头巴脑的内容，或者提出的建议不能得到有效利用，最后损害的是你和你们之间的关系。”
忠言不一定逆耳，合理的建议不一定非要对方听得难受，最重要的是要掌握好说话的分寸和技巧。如果提建议的时候，我们不懂转弯，不考虑对方是否能接受，就“直言不讳”，不注意分寸，那么，即便建议再好也可能会为自己招来麻烦和怨言。
可以说，没有一个人会愿意别人毫不掩饰、赤裸裸地批评自己，否定自己的选择，人们都愿意听一些“好听的话”。
美国总统克林顿，有一次批评女秘书时，这样说道：“你今天穿的这件衣服可真漂亮，真是一位迷人的小姐。不过，如果以后你打文件时能注意一下你的标点，那么，我相信你的文件一定会像你一样漂亮！”女秘书听后便心悦诚服地改正了错误，从此以后，文件里再也没出现过标点的错误。
克林顿并没有以一个总统的威严去训斥女秘书的错误，相反，他以这样机智风趣的话语巧妙地指出了女秘书的缺点，既让女秘书觉得面子上过得去，同时又能心悦诚服地接受他的批评。
我们想指出别人的毛病，并不一定要以伤害他人的感情为基础。要知道，有效地批评是可以从赞扬开始的。而巧妙暗示对方的错误，或者先批评自己再批评别人，这些都是帮助别人改掉缺点的方法，这样做既可以保全他人的面子，又能让他意识到自己的毛病，可谓是“两全其美”。
当然，这并不是说，我们就要虚情假意地违心奉承别人，只是说没有人愿意整天听别人指出自己的缺点。尤其是对待职位比自己高的领导讲一些自己的想法时，之前一定要先想一想，自己要说的话是不是合时宜，对方是否能接受，会不会伤害到对方的自尊心，以免让对方下不了台。
忍小谋大的智慧
我们每个人都喜欢赞美胜过批评。所以，当你想要直言批评别人的时候，不妨先忍一下，思考一下自己的话能不能收到应有的效果，而不要盲目地口出直言。只要会说话，忠言也可以“顺耳”。
