有时候我发现，爱不能说出口，在隐忍下还爱着，便是最痛苦的。只是有些人即便是知道也是会义无反顾，因为他们知道只要还能看着便是最好，看着他们所爱的人得到幸福和快乐，就算那个人不是自己又能如何呢。也许我就是那样一个人吧，暗念对我而言是美好而甜蜜的，有时候一直坚持己见，虽然执拗、固执，但我却还是给自己鼓励，力量，让我能更好的坚持下去。
这样的坚持和伪装又能持续多久呢，我已经不想去想了。也许多少年后，我会后悔今日所做的一切——那样的渴望得不到的东西，亦或是一场美好的梦，只是我真的不希望醒过来。
那天，我上线，发了一条说说：好想漂在水里，在月光下看着那人。是的，我也只能在qq上才能表达自己的真实，因为我屏蔽了许多不相关的人和亲人。不知是他妈妈看到我发的那条说说了，还是本身的天意。第二天我竟然接到了他妈妈的电话，吃惊、着急、期待，各种心情涌上心头。
“喂，可可吗？”“恩，请问您是？”“我的诺奇的妈妈。”“哦，阿姨呀，有事吗？”我尽量压抑住内心的喜悦。“我找你妈妈有点事。”“恩，您等下。”“妈，阿姨找你。”“哦，来了。”……接下来妈妈便说，“阿姨问你去游泳吗，欢乐谷，玩夜场。”“恩恩，当然去。”我当然不会忘记妈妈以前对我的警告，只是我没法将情绪压抑那么久。
只是想到只有小孩子，去游泳？心情高涨，我以为只会是他和我。谁知，他妈妈来接我们时，还有一个男孩子。那个人的名字我已经忘了，不过是诺奇小区里的小伙伴。但是说起来，那个人总是找话说，没办法，让人讨厌不起来。后来我们就一起去游泳，而家长则在岸上喝饮料、聊天。当时，诺奇还带了一个游泳圈。虽然我会游泳，不过有一安全措施总还是好的。
下水时，很凉，不过我们都很快适应了。我很快脱离了他们的视线，我向着浪花涌起来的地方游去。我让自己完全躺在游泳圈上，享受着浪潮带来的刺激。我试图去寻找他的身影，不过终究落了空。我躺着，一遍遍的思考着我的过去，现在，未来，还有他。我在想我还需要多久才可以真正的忘记这份感情，我到底还需要多久才能让他从我心里离开？答案我真的一直没想到。
突然，他叫了我一声“艾可。”我从思绪中回过神来，他游过来我就知道他没安好心。他慢慢的接近我，趁我没注意时，放掉游泳圈里的气，然后我便尽量去堵住。我很无奈，他还是像一个小孩子一样。玩累了，他就企图把游泳圈从我身上拿开。他抱住我，一下子我感受到他的温度，但是那种情景下，我只能避开他，我用力地踢他，结果把他踢向水里。他低咒了一声，然后我还是不放弃的朝我过来。另外一个男孩子嘲笑说“你怎么那么笨，如果是我才不会让一个女孩子踢呢。”他笑了一下，对我而言，不是那么轻易可以看见的笑，一闪而过。
