64、
白寒还想再说什么，我却不想再搭理了。虽然没有任何胃口，但好歹是我做了好几个小时的饭菜，不为了自己也得为肚子里的宝宝吃一点不是？
我的例假一直十分正常，正常得我几乎从未烦恼过这件事。加上我忘性大，便从未去特意记它何时来，何时走，只是每个月到了那几天才会想起来。前几日出门跟米粒和数学家吃饭，被她们都吐槽说我最近吃太多了长胖了不少，米粒随口打趣道：“你是不是有了？”
那时候我才猛地想起，我最近饭量猛增，嗜睡，而且我家“亲戚”已经很久都没有来看过我了。当时我饭都没吃完就急冲冲跟她们告别，去药店买了几张试纸回家自己检查。
当看到检查结果时，我激动地几乎不能言语，立即拿起电话准备告诉白寒。当时我还天真地担心这个试纸不靠谱，唯恐让他空欢喜一场，于是又放弃告诉白寒这一想法。
就这两天里我还买了好几本孕妇必看的书籍，网上定了胎教课程，以及无比兴奋地研究孕妇可吃的菜谱。
空欢喜一场？如今看来空欢喜的只有我自己。
人们常说好事成双，在我看来坏事也能成双，不仅成双还成群结队。不知是我心情不好没胃口，还是什么原因，这刚吃进嘴里两口饭菜，突然一股恶心从胃里传来，让我忍不住想吐。
本来想着忍一忍，今天在他面前已经够没面子的，不要丢得渣都不剩了。准备再吃一口时，刚喂进嘴里，我就飞快地往厕所跑去，在洗手间吐得天昏地暗，让我一度认为我会把自己的肠子都吐出来，实在是太难受了。
怀孕两个月以来从未出现过任何孕吐的情况，现在也出来横插一脚。
“年年，来把嘴擦擦，喝口水。”白寒一只手端着水杯，夹着纸巾，一只手轻轻拍着我的背，替我顺着气。
这次真的不是我想哭，实在是被这孕吐给吐得，眼泪都流了出来。泪眼汪汪地看着白寒，直到眼前所有画面都清晰了，我才缓缓伸出手端过水，拿起纸巾擦了擦嘴角。
轻声说了句，“谢谢。”
很明显地感受到白寒怔了一下，拍着我背的手停了下来，僵住了。
甚是吃力地站了起来，白寒大概终于回过神准备扶着我，我几乎是想也不想就避开了。完全是出于本能反应，我也搞不懂如今我这是怎么想的，心里就下意识地不想再接触他，真这样做的时候，又觉得我这样的反应未免有些伤人。
想了想，还是有些过意不去，避开与他的视线交汇，盯着地板轻声解释道：“不用帮忙。”
“年年……”
我迅速地说道：“我不吃饭了，有些困了，先去睡觉了。”
说完也不管他有什么反应，直接走了出去。
在我记忆中好像从未有过如同现在这般心灰意冷的时候，不甘、愤怒、失望、伤心种种情绪夹杂在一起，当然也有不舍。
说着困，其实清醒得不行，好像好久没这般清醒了。所以大多数时候人们是不愿意清醒的，这人只要太过于清醒了，一闲下来就会多想，这想得多了自然就感受得多了，那么伤害也就多了。
我这三年来活得甚是糊涂，所以也过得十分幸福，不知即幸福。如今躺在床、上一点困意也没有，却不得不装睡，就免不了多想。
三年的事情跟电影片段似的在脑海中一节一节地放着，与其说是一场戏倒不如说是黄粱一梦。看过盗梦空间的都知道，这梦是越陷越深，除非受到很严重的刺激否则很难醒来。
在A大的那次相遇，是我闯入了白寒的梦境，还是白寒闯入了我的梦境？大概是白寒闯入了我的吧，扮演着我最喜爱的样子，让我信以为真，所以迟迟醒不了。
只是我不明白，一个人怎么能演得那么好呢？这三年来我从未去问过白寒，你爱我吗？这种问题，也许是潜意识里不敢去问，更多的是我觉得白寒是一个喜欢用实际行动证明的人，这三年的无限宠爱，让我相信他是爱我的。如今看来，他只是演得很爱我。
人们做了一个很美好的梦醒来之后会干嘛呢？与人分享？但若是醒来之后才发现梦与现实的差距太过于悬殊，现实太残忍，你还会想告诉他人吗？刚刚在餐厅的那短短几分钟之内，我有无数次地想问他，你是不是因为不爱我，所以才不要孩子？这三年来，你是不是对我连一丁点的感情都没有？你是不是……？
有很多很多想问的，想指责的，但到了嘴里却是什么都不想再问。这场戏，这场梦，已经耗费了我太多的精力，如今再问这些问题只会让我显得更可悲罢了。所以我不愿意再开口，因为我不知道除了那些问题，如今我们还能再说什么。
想得太过入神，连白寒何时进来时都不曾知道。回过神后，只感觉身后多了一人，被窝里暖了不少。
“别瞎想了。困了就早点睡，我关灯了啊！”耳旁传来白寒熟悉的语气，总是这么温柔。
心里大大地叹了口气，想过要不要回答一声，但最后还是不想开口。就这样吧。
房间里一下子就黑了下来，黑暗中脑子更清醒了，感觉也更敏锐了。过了片刻，白寒一只手搭了过来，如同往常一般搂着我的腰，只是我不再正对着他。
房间安静得可怕，静得能听到他叹气的声音。白寒下巴搁在我的头顶上，将我抱在怀里，声音从头顶传来，“年年，你睡了吗？”
紧闭着双眼，我也想我睡了。
“我睡不着。”白寒又叹了口气，有些无奈地说：“年年，你搭理我一下行吗？”
我依旧紧闭着眼装睡，仔细听着我俩的呼吸声。
见我不回答，他有些着急地说：“年年，你就没什么想问的吗？你告诉我啊！”
我张了张口，好几次就想这么问出来，最终还是叹了口气，使劲将他的手从我腰上搬开，往外挪了挪，继续睡觉了。
这一晚我不记得自己啥时候睡着的了，只记得该是很晚很晚了，最后还是睡在了白寒的怀里，力气不如他大，掰不开他的手，试过一次索性不再挣扎了。
第二日醒来后房间里依旧一片漆黑，窗帘太厚，也不知道我睡了多久。头疼得厉害，嗓子也貌似有些哑。被人叫醒过，被尿憋醒过，自己醒过，还从未渴醒过。若不是忍不住了，想起来喝水，估计我还能再睡会儿。本来就挺能睡，怀孕后更是整天睡不醒的节奏。
刚从床、上爬起来就看到床边柜子上放着一杯水，水下是一张熟悉的便条。
“知道你醒了会渴，把水喝了吧。困的话再睡会儿！我去开会了，一会儿中午就回来。”
随手将纸条扔在一边，一咕噜将满满一杯子的水全喝了嗓子才好了许多。脑袋依旧疼得厉害，却也慢慢清醒了。中午就回来？回来干嘛？带我去医院？
这越想越不对劲，该不会真是这样的吧！如今我也不知道未来的路该怎么走，是真的要把孩子打掉，还是坚持把它生下来。我自己都迷糊着，我连我未来该怎么办都不知道，何况是一个还未出生的孩子。
不过有一点我却是很确定，我现在一点儿也不想看到白寒。一想到他我就难受，而且我依旧不知道要跟他说什么。跟他讲我愿意去把孩子打了？这样我们就能跟过去一样幸福的生活？我知道这绝对是不可能的，梦醒了，就怎么也不可能再做一次同样的梦了。
我现在想起来就有一种不敢再面对他的感觉，就连这房子我都觉得恐怖得紧。一个朝夕相处三年的人，却不知道他说的哪一句话是真的？哪句话是假的？他对你好，到底是演得还是真心的？他心里到底是怎么想的？三年都看不清一个跟我一块生活的人，这样的人让我觉得有些可怕。
止不住打了个冷颤，整个人完全清醒了，迅速地四处翻找着时间，已经快到11点了，再过不久白寒就要回来了。
飞快地洗漱完毕，简单收拾了几样衣服，就准备离开。走到大门时，又想到我那刚买的几本孕妇教材，又返回去将教材找来拿着一起离开。
一路堵车堵了近两个小时才回到我爸妈家，到家之后惊喜地发现爸妈居然都在家。
俩人正在窗户旁下着五子棋，我刚一开门进去，不光把我吓到了，把他俩也吓到了。
我爸手里的棋子都掉了，还维持着拿着棋子的样子，很震惊地说：“诶，年年，你咋回来了？”
“就是，回来怎么都不提前跟我们说一声呢？”我妈边说还一边偷偷地挪了几颗棋子，干完这小动作后才十分高兴地看着我说道：“你回来正好，我跟你爸还没吃饭呢。刚准备下完这一把输了的人去做饭，现在也不用麻烦我们了。去吧！厨房欢迎你！”
