懂得了爱就懂得了教育的精髓
不管怎样，贝贝是幸福的，即便在我严格要求贝贝必须以讲道理的方式和我交往的那个不算短的时期也是如此。在我前面的描述中，您可能会了解到我对贝贝严格起来时的状态，我对贝贝的态度和做法有时候会非常强硬，在表面上看来，贝贝一定是相当难过的，他不可能会感到幸福。事实完全不是这样，我有自己的方法来处理严厉和幸福之间的关系，我有能力保证贝贝的幸福。
我的能力从哪里来呢？不是阅读大量书籍，也不是向教育专家请教，我的能力来源于对贝贝深深的爱。我来说说让我感触很深的一件事情。
有一次，贝贝和贝贝妈无理取闹，贝贝妈很生气，把他扔在一边不管。他就待在客厅中哭了起来，我不忍心他哭泣，便来到他的身边劝他。没有想到，他还是一点道理都不讲。那时，我是个急脾气，忍不住也开始吵他。这是我的原则，我不能在他不讲道理时，还让他感到很舒服。
我家里当时只有三个人，我和贝贝妈当然是他的心灵依托，当我和贝贝妈都教训他时，您觉得他会怎样呢？
他感受到的，当然是无助。他当时像一只迷途的羔羊一样茫然不知所措……这一切，我看在眼里，疼在心里，真的忍不住想去安慰他。当时，他受到了打击，已经不那么蛮横了，他甚至变得乖巧，既然我吵他的目的已经达到，安慰一下有何不可呢？
于是，我就伸出手来给他擦眼泪。他很矮，我相对很高，我给他擦眼泪时感觉不顺手，便蹲了下去。当我蹲下去的那一刻，我发现他有了感觉，他的无助感突然间消失了，取而代之的是无法割舍的依恋！我面对面地和他讲道理，他认真地听着，那种感觉真的很好。
安慰完他后，我抱了抱他，他也紧紧地抱着我。到了后来，我甚至习惯把他抱起来，面对面地和他交流，这种感觉就更好了。我有时候会抱着他和他面对面地交流，一抱就是好几十分钟，这种体力活或许只有父亲能够做得到。
在教育孩子的过程中，什么是最重要的呢？当然是爱。有了爱，父母便不愿意让孩子受到伤害、父母便乐意教育孩子、父母便乐意为孩子付出……有了这些，即使最笨的父母也将拥有教育的灵性，也将具备成为最伟大父母的素质。
理性的父母能够自由地挥洒爱，他们在挥洒对孩子的爱时，可以很好地平衡孩子的幸福和成才之间的关系。“让孩子在幸福中成长”无疑是爱的最佳体现。
在关爱孩子的过程中，父母和孩子之间的交流可以非常深入，父母和孩子之间的互动也将频繁和热情，父母在和孩子的交往中将自然而然地感悟到教育的智慧。例如，我蹲下来的那个动作和蒙台梭利的教育理念是相通的，可是，当时我并没有接触过蒙台梭利的教育思想，蹲下来完全是爱的需要……
在教育孩子的过程中，“爱”是最重要的，任何精妙的教育理论和思想都只能体现它，却无法替代它。懂得了“爱”便懂得了教育的精髓。
孩子什么都懂
请不要认为孩子什么都不懂，他们其实什么都明白。家庭不单单是孩子生长的地方，它同时是孩子接受父母的爱的、孩子索取满足的地方，它还是孩子培养与人交往模式和技能的地方。孩子会根据自己的需要来评价和调节自己的行为，孩子会思考和试验用何种方式更容易得到父母的关心；孩子会探索通过何种方式可以获得更大的利益；孩子会依据父母和自己的交互建立并固化与人交往的模式……
没有感性的孩子，孩子都喜欢思考，孩子甚至可以称得上是社会关系的研究者，虽然他们的研究圈子很小，但是他们研以致用的能力绝对一流！
不少父母认识不到这一点，他们只认为自己对孩子只要付出爱就足够了，其实这远远不够。这些父母的感性和孩子的理性形成了鲜明的对比，感性的父母极容易陷入孩子的“圈套”进而在教育孩子时变得手足无措。
为了更清楚地说明这个观点，我们还是来仔细分析一下上面的事例吧，来看看贝贝心理转变的整个过程。
在不确定时，对无理取闹的方式进行试验
这个问题的答案非常简单，他想通过这种方式获取自己的利益。在0-6岁之间，他一直对无理取闹抱有幻想，原因是他可以通过这种方式在他的妈妈、他的爷爷和奶奶那里看到获利的希望，同时，他周围的孩子也为他做着示范。遗憾的是，他的无理取闹几乎没有在我这里得到过任何满足。对他来说，他是迷茫的，他不确定无理取闹是不是真的有效，所以即便在我面前，他有时候也会选择无理取闹，这算是他的试验。
这种推测可以非常清楚地从他对我和对他的妈妈的态度的差异上看得出来。在我面前，他无理取闹的次数非常少，程度也很轻，在他的妈妈面前则不是这样，他的无理取闹经常让他的妈妈束手无策，特别是我不在场的时候。甚至有相当长的一段时间，周末时，他的妈妈不敢单独带着他逛公园，因为她知道她无法面对他的无理取闹，此时我只好带他。我带他逛公园时，他极少闹得很凶，他闹的次数也很少。
有选择性地对待他人，还不能说明问题吗？
遇到严厉的对待后，马上放弃无理取闹
很明显，这是“避害”的行为。他知道什么好、什么坏，他同样知道事情的后果，他会评价所发生的一切对自己的影响，并根据自己的判断调整自己的态度。我强硬，他便软弱；他的妈妈软弱，他便强硬，这既可以说他是在讨价还价，也可以说他是在反复地摸索并试验对自己最有利的方式。
特别是，当他遭受我的训斥时，如果他的妈妈前来干涉和阻挠，他立刻会暂停和我的沟通和交流，我能感觉到他因为他妈妈的阻挠而漠视我的话语，他采取的态度是不抵抗、不合作，他开始观察我和他的妈妈的意志，判断谁赢的可能性更大，然后决定下一步的态度。
投降时，需要“台阶”
在我吵他时，他再无助、再感到没有道理，都不肯轻易低头。他极少在我吵他时主动或者被动地说出“我错了”这样的话，他宁愿选择沉默，直到我开始关心他。从对他严厉到关心他，这个转变对他来说算是退让吧！这个退让容易让他找到心理的平衡点。所以，我从来就不指望仅仅通过高压要求他屈服，我更愿意通过道理让他低头。
试验失败后，乐意接受讲道理的方式
他对我的依恋恰恰说明他需要我，这也是他认输的最直接的体现。“既然无理取闹、对抗不能达到目的，那么就换一种方式吧。”不管他是不是这样想过，从他对我的迎合甚至是讨好已经表现出了他的意图。毕竟，一个“温柔”的爸爸，远胜于一个“暴怒”的爸爸，而我的“温柔”或者是“暴怒”他是可以选择的，这一点我反复和他讲过，他也能够理解。
从对他心理的分析中可以看出，整个过程中他从来不缺乏主动性，只是他的主动性未必会产生他想要的结果。正是因为如此，他才会根据结果调节自己的行为！而这是形成他与人交往模式的重要基础。
为什么要对孩子严厉
在教育贝贝的过程中，我从来不拒绝吵这个严厉的教育手段。对于教育来说，改变孩子是必须做到的，在柔和的手段无法起到作用时，严厉将成为必须。教育孩子需要孩子改变，吵孩子、给孩子心理的压力将有助于孩子明辨是非、认清人与人交往的基本准则等，理性的父母怎么会毫无理由地拒绝呢？
在本例中，当贝贝蛮不讲理时，我好说歹说都没有任何效果，一次简短明确的吵一下子将他从他的世界中拉出，让他开始反思自己恶劣的态度，我继续对他讲道理时变得轻松和容易了。这种效果无论如何是柔和的方式达不到的。
对孩子严厉是为了修正孩子的态度，让孩子认清事实，在讲道理的层面上和父母进行沟通。
