为遏止几度失控了的情绪，我从座椅前坐直身体，一只手捂着脑门在房间踅来踅去。
这时，房门“砰”的一声被打开，便见二姐僵在门前。
“不要再和那个女的见面，不要再有任何联系，你们之间什么都没有！”
二姐站在门前，厉声说。
房门打开，窗外的冷空气随之也在房间贯穿流动起来了。我到桌前点上一支烟，将下巴缩在羽绒服的领口。
“好端端的找个正常的女孩不行吗？她有家有孩子，你现在说什么都是破坏别人的家庭。为什么老是喜欢干这种事呢？如果你结婚了，你老婆跟别的男人不清不楚，你不想把男的打死？不准你再和她见面！不要再有任何联系？”
二姐分毫不让，息声后，房间马上出奇的安静下来。
这时，楼下马路上车辆驶过，隔壁孩子嬉笑着追逐飞过窗前孔明灯，远处村庄，则忽闪着烟火绽放夜幕的缤纷色彩。
不知我的过去，二姐不会这样说；不忘我的祸事，二姐不会这样斩钉截铁。
可是，除了说“我爱她”，我也不知道还能发出什么声音。二姐太长的人生茫区，就像我的无能和颠三倒四一样，多年来一直阴魂不散的在与这个家纠缠。
“你要是爱她当时为什么不娶她？她要是爱你，当时为什么会嫁给别人？那根本就不是爱情，那是滥情！如果你真的爱她，就应该劝她相夫教子，互勉本分做人，那才是君子所为！”
二姐厉声言罢，“砰”一声关上房门。
我头痛欲裂，坐在电脑前顾自怔神。
罢了！
罢！
很早以前，在我刚满二十岁，曾花了很多时间来写我与初恋分手以后的故事。所以，有时常想，如果初恋当年没辍学，如果我们之间又不曾信来信往，那个校园小说铺天盖地的时光，大概我也不会嚷着要写小说了。
然而，那时我都写了什么？就像初恋如今埋怨，以前一直听我说这说那，那时又都说了些什么？
时至今日，我已经记不得了。那时间太久，久到我现在甚至感受不到因为当初对她关心太少而产生的愧疚。那片空白区则太长，让我所能想到的，只是近在眼前的人，只是近在眼前的事。
那是三年前，我还呆在苏州的时候。
苏是我情妇。
在此之前的三年间，但凡坐到电脑前，每天我都会想到苏。而她的诅咒发誓，在我焦灼不安时响彻耳鼓，可说是一直以来我选择性遗忘的记忆了。多年来，我对不住很多人，除了父母，惟她尤甚。
在一起，我从未想过要把这个故事写下来，不光彩。而且，牵涉到身边的人，对谁都不好。当初这么做，是急于摆脱过往线条单一的人生，想跟自己做个了结，一方面也是希望能够重新开始；时至今日，便是反复尝试后已然不得不这么做了。
我很抱歉，尽管有故人的谅解，鼓舞，尽管坚持的同时我也牺牲了很多。我很抱歉。今年我快三十了，我失去了朋友，耗尽了青春，一无所有，而线条单一的人生也将我抛到了亲情、友情和这个社会的最边缘。
如果，这是当初犯的错，是我性情所注定要付出的代价，如今天各一方，我和苏各自承受相应的后果大约也毫无怨言了。而此时，我公然的表示歉意，无疑是应该对成长中的苏的孩子们的，以及是对销声匿迹的这些年，那些曾经帮助过我的朋友们的。
我的意思是说，如果让我就此罢手，如果让我不再为写好这个故事而坚持，最终，我想要表达的便是这份歉意。
“再玩十分钟，最后十分钟！”
苏稚气十足的央求。
卖萌，耍宝，曾几何时潮水般的从这信息时代的各个角落涌现。慢慢，好似苏也沾上了这习气。
大多时候，提到苏我便烦。因为，提到她你第一想到的肯定不是她，而是她以后的人生会怎样，以及她身边与她真正亲近的家人会怎样。
即便不想这些，两人在一起，你更多也只会关注个人的感受。开心也罢，气愤也罢，就那样明晃晃的，临末你才会想到她。苏恨我的理由之多，由此可见一斑了。
就像苏常说：“都想着有钱，谁来做穷人？”
苏为人，我从没有恶感。性子活泼，乐天，说笑大大咧咧的，也没成年人头头是道的架子。与人相处，她既不刻意掩饰，也不会斤斤计较，有人的地方她永远都在勤勤恳恳的付出不求回报。
这是三年来，我从公众的角度对苏的认识。
正是因为这种性情，苏动了小心思，就像非此即彼的二元论，昭然若揭。喝杯啤酒，出门向路边一倒，醉了。
就像很多盲目付出的人易走极端一样，也许，正因为这一点，苏在感情的问题上才脆弱到毫无理智的吧。问题是，我们就这样走到了一起。撒娇了你可以任由着她；哭闹，你也可以兜着；实在兜不住，便忍。因为，无论撒娇还是哭闹，那都是那一刻她最真实的感受，真实到让你没有办法拒绝，让你没有办法不动恻隐之心。
坐在电脑前顾自忙碌着，当我迎光转过脸来，苏将手机猛地贴到胸前，一面直愣愣着眼在暗处偷觑。
苏终于还是严肃起来了。
“哪像你整天翘着二郎腿在那抖，回来才闲一会，让我再玩十分钟吧！”
只是那眼圈蒙上一层阴翳，眼角也长出了白色斑点。
“睡吧，哪天休息了再玩！”不顾她的央求，我依然在催促。
苏乖乖睡了，这样过没两分钟，忽又坐直身子：“该死，你又找女孩聊天了？”
看她一骨碌滑坐在床沿，我不痛不痒“哼”一声。
后窗外的草丛，夜虫声此起彼伏，小河里的鱼，间或凌空跃出水面。
为什么要这样麻木不仁呢，只是不能一直这样反倒才可恨。
“还是大美女呢！”看过对方QQ空间照片，苏赏心悦目，遂拿出抑扬顿挫的调子开始读聊天记录。
恼起来，她想干什么，你根本拦不住。
“美女说：‘你好！忙啥呢？’——‘上班！’跟人家握手，人没回、你便来一句：‘工作日嘛！你呢？’——‘闲坐和你聊天呀！无聊！’——‘嗯，做什么工作？’——‘个体经营，开超市的！’——‘那蛮好！’——‘你呢？’——‘工程师，研究核武器的！’研究核武器的，乖乖，没看出来你还有这本事！”
“别念了！怎么老是喜欢干这种事呢？”
我按耐不住，伸手去够手机，苏拿捏腔调，等一抹身远远跳开我也就不愿再作任何尝试了。
“美女说：‘原来是高科技人才啊！’高科技人才！美女抱到大腿了哇！真有那一天，记得想着我！”
“没得说。”我咕哝。
“‘工程师，研究核武器的！’贱男说。美女说：‘原来是高科技人才啊！那你平时一定很忙吧，怎么会有时间聊天呢？’——‘我打字快！’你何止打字快，你干什么都快！玩出境界了，畜生！”
我紧闭牙关，点上一支烟干瞪眼。
“‘相册上那人是你吗？’——‘嗯。’——‘长得真标致啊！’——‘谢谢！’——‘美美，叫什么名字？’——‘高科技！’——‘难怪长得这么出类拔萃！’——‘哈哈，很抢镜吧！’——‘喧宾夺主的资质！高科技，你好！’——美美！美美！美美”
苏这般若有所思重了多遍，不觉投射出悄然而逝的两年时光。苏将手机丢到边上，随后，稀奇且认真的问：
“咦！乾一！在一起这么久，怎么没听你叫过我名字呢？”
就像她稚气十足的央求声，苏不尴不尬的笑，说话时稀奇且认真的口吻，总带着无尽的屈辱、怯懦意味。一直盯着显示屏，我不再应声，奈何最后一下涨红了脸！
苏唉声叹气坐到床边，自报家门叫青燕，在家排行老七，并轻声叮嘱我以后别忘了。苏底下终于还是有一个弟弟的，虽说是八弟，也比我大三岁。苏究竟迷恋我什么呢？有时，我按耐不住也想，是我对苏真正眷顾着什么吧。
我恨她，也恨我自己。
苏不声不响跟那女孩聊起闲篇来，随后极力按捺着嬉笑：“我问她结婚了吗，有没有男朋友？她回了两个字：汪汪。那是什么意思啊？”
“你问问呢？”我软下话声跟她说。
过有一会，苏报告：“回了三个字：单身狗！”
删掉“高科技”的QQ号，苏转脸躺下，窸窸窣窣背过了身子。那怯缩的身影，在暗夜中不断缩小，不断的浸没，直至模糊让我看不见。而思绪断处，我内心止不住扰攘：
你睁眼看看这个花团锦簇的世界，既然痛心，干嘛还装作通情达理满不在乎？你走好了哇！那就走开，别再回头！
但第二晚打开房门，苏静若处子，依然立于跟前，而我也从不曾说过这样斩钉截铁的话，也从不曾做下任何势不两立的决定，只有烦闷的情绪如影随形的在纠集。
在一起近两年不知其名，那是我的残忍。问题是苏并未因此离开，此后，再有不快即便争吵也是选择在第二天凌晨离开以后。而且，不管吵有多凶，哪怕立即折返回来，等见了我也能磨叽磨叽和颜悦色。
闹性子便是这样，真正吵，又另当别论了。甚至会让你觉得，你干什么都不是缺德事、干什么都不过分。这般折腾三年下来，我原本横着的眉毛长势也开始陡峭起来了。
“如果不是我拦着，你跟她又能弄到一起去！”苏从座椅前猛然转过身，言罢恶狠狠地瞪着我。
那是2016年四月份，初恋打来电话的事情。
我极力克制着，一面愁肠百结地闷声回道：“能发生什么，你告诉我？”
“如果人家过得不好，你再不忘旧情，一来二去你说能发生什么？有我就够了，你别想再破环别人的家庭！”苏寸步不让，我紧闭牙关，不愿再回任何话。苏口气随后软了下来，于是退一步乞怜：“你安稳工作，过年回家找个小姑娘，干干净净的难道不好吗？”
越来我越能明白那种感情了：
只因为我在那里，可以让她找得见。
可，纵使不讲家庭，难道也不考虑自己以后了吗？
无论你说什么都没有用。
之于我，零星大的事情都会令我感到厌烦。我不知道我在乎什么，也不知道我拥有什么，整个世界好像都处在流动和变化之中。有一阵子，我始终想不通自己为什么要把大好的时光耗费在这该死的城市里。问题是你没有办法回首过去，没有办法自圆其说！朝悔其行，暮亦复然，就那样深陷其中，难以自拔。
久而久之，什么样的伤害都被我弃之不顾了。
我叼着烟，疾步穿行在闹市，苏既不敢上前一步，也不愿怫然离去，只是郁郁寡欢地紧跟不舍。当我转过身，她便一路小跑着撵上来。那脑袋低垂着，拎着包包的双手规规矩矩并在身前。直到我万般无奈晃晃臂肘，她这才眉开眼笑，将我手臂拥在怀中······。
这样的记忆随后也曾持续，那怨恨，那种种不快也在和谐的意向中渐以消弭，惟有离别时的牵挂，以及苦闷情绪，一刻不停的啃噬着我的脑。
比死更深刻的现实是我们都还活着，而比活着更可怕的际遇，想来便是在满怀期待中无望了。
可，明知那结局难堪，为什么还要执拗的不肯罢休？
倘若不是一直对我依恋，我想，到头来苏也不会对我恨之入骨。倘若不是我的自私、无知，苏也不会泥足深陷！那生活因为有我而雪上加霜，涉世未深的我，也因这层关系而受拖累。
无论是以前还是现在，能有这样认识，大约便算最接近常人的心态了。奈何那样的怨诉如铁索横江，没有办法忘记，那样的无望如鲠骨在喉，无需岁月铺展而开。
愿远在天边的她枯木逢春，绝处重生！
愿，我主赐予她福音！
无论如何，眼下这些都是我最深刻的记忆，都是我最想说得话。
伊始，我确是希望通过文字来摆脱过往的生活，由不得我不承认的是，拥抱文字也是拥抱失去的岁月。很多记忆太过鲜明了，曾经的烦恼依旧，曾经的想念依旧，死撑只会让我在错的道路上越走越远，自然也写不了所谓的小说。只是在小说上我花费了太多时间和精力，也一度认为自己不是那块料。可，如若不然，我还能做些什么呢？
很多时候，一提到苏我就烦，一提到她我就头痛。为此苏很“恨”我，我也“恨”她，就像她怕我一样，很多时候我也怕她。总之，因为烦，一上来我什么都不想提，也不觉得两个之间有什么值得长篇累牍的。
有时，我都忘记我们是怎么开始的了，也不知道该怎么结束，直到韩出现在我的生活里。
而这个故事，我要写的也就是韩出现后的三个月里的事情。
那一年，不过确实发生了很多事。苏的母亲去世，我父亲手术，初恋女友婚后多年也突然联系到我，偏偏我和苏又是这种关系，我的意思说，当这些外在因素只属于我一个人的现实的时候，而苏视若不见、用一切如昨的态度对待我的时候，她无疑是受了很多的委屈。
动了情，怎么说受委屈的也该是女人，可在一起，什么话我都不敢说。我想，除了性格以外，产生这种想法便是说不清的现实一直左右着我的缘故了。
欲成其事，古今无不讲究师出有名。世间大概再也没有比这更下三滥的事！奈何仰天一声啸：那些我不知所措的岁月里牛不吃草强摁头的人，你们好大的胆！如此这般，也万难聊以**。于是我的记忆便停驻在三年前的那段时光了，时至今日，被一部分的我唤醒，被一部分更遥远的记忆唤醒。
