(清空)三
在日记和备忘录日期之前所记录的文字,因为换了手机,所以全进了我的相册里了,便没有日期。以下是部分:
关于自己
“无论再怎么努力,你在别人的眼中始终只是别人而已”
这句话并非丧句,而是有两面性。
因为别人只能看见你的表面,所以别人不了解你,所以当你表现出怎样的样子,别人就认为你是一个怎样的人。利用这一点,别有用心的人会变成演员,欺骗他人,伤害他人。
而这一点的另一面在于,我不断地告诉自己这句话,让我不断地克服别人看不见的恐惧。
“改变一个人最好的办法便是挫折”
不知道痛,我们是不会意识到自己的错误的。
“别人总结出来的道理,我们那时听得轻松,如今体会了,自己却说得沉重”
“你永远要记住,那时你眼神里的惧意还会出现在今后更多的更多的孩子眼中。而你该做的,是把今后那些眼神里露出与之相反的恶意的孩子全都教训一遍。”
在这一点上,我希望大家能关注留守儿童这一类群体,他们是最易走上歪曲人生道路的群体。
“孩子的脸庞最让人信服,我却熟练地用它伪装着自己”
说是伪装,其实是快乐时的本性,也许我改不了这一点,所以才会有人说我傻子。
“我好得很,我的快乐如同一颗炽热的流星划过天边那样,看起来短暂,实则是酝酿了好久,也会挥发好久的”
在默默地呻吟。
“一开始我还因为自己的以貌取人而惊恐不已,不过很快我发现这是人们的通病,所以也就没有负罪感这一说了”
“我会尽力避免与人争执,因为我不想让任何人因此而与我的关系而破裂或者在背后说我坏话,我不能容忍背叛,可我自己有时却是这样的人,我身体里的另外一个我,早已扼住这个世界的平衡点,将它骂了千百遍”
身体里暴躁的那个我依然存在,我如果将他当做另一个我,会让我矛盾,而将他当做我的另一面,我便觉得自己如其他人一样。
“了解自己是一件没有人会不感兴趣的事”
“我没想过我的一生会这样改变,我恨他也感谢他,我会杀了他,再将他埋藏”
这句话是之前想到尹耀兴时所说的,要说现在我对他,谈不上恨,但我始终无法原谅他,为什么要原谅他呢?也许之后我会悄悄找到他然后将他暴打一顿。
在高考完后,我找到了他的联系方式,不过是他的朋友在用他的号。听他朋友说,他现在有抑郁症。
我笑了。
“我不像太宰治所说丧失了为人的资格,而是对自己绝望,仅此而已”
“时间已经消磨殆尽我身上与众不同的地方”
我曾经拼命地想和别人一样,但现在我发现与众不同,也未必是一件坏事。
关于交流
“如果从今以后说话都要审时度势,那干脆就不说话好了”
这是让我感觉心力交瘁的一点,人与人相处时总会有大大小小的矛盾的。而我在成长的过程中,也渐渐意识到了沉默的好处。
关于孤独
“你若在不合时宜的时候睡觉,醒来后便是孤独”
这是因为,当我从梦里醒来后,脑子还不清醒,便有种怅然若失的感觉,如果恰好身边又没有人,我便会感觉十分地孤独。
“别再说你孤独了,真正孤独者,是别人注意不到的,通常,他们会死在某个雨夜里”
当我真正开始关注父母,关注婆婆时,当我真正关注他人时,我知道每个人都是孤独的,而我的孤独并非了不起,我只是一个普通人。
关于沉默
“沉默时脑子里是无人能及的喧嚣,被打破后满是小丑般惊恐与不安”
这是我害怕时候的表现。
关于金钱
“你要当一个有钱人,这样可以免去许多不必要的烦恼。但是不能太有钱,不然就会与这世上的罪恶有交集。”
关于世界
“察明你我的星辰河流,寄托于曾经遥不可及的梦想,而后冠冕堂皇地闪耀在无人问津的夜空,给予我们做梦的蓝图”
某些奇怪的道理与丧句
“不要动不动就提到这个世界恶心,真正恶心的,只有人而已”
“达成一个目标后就会奔向下一个目标,若是如此。倒不如在一个有意义的节点离开”
“比起稳坐如钟的心理医生来,我更希望是一首歌,一首诗,一部电影来拯救人”
“当你把事做好了,人们不一定赞扬你。但你把事做坏了,中伤的话语席卷而来,你告诉自己。下次一定能做好,不要在意他人的看法。你看,我们总是为虚假的幸福找漏洞百出的理由”
“北纬26度,在最适合人类心脏跳动的地方快要失去心跳”
这句话源自于我看电视的时候对阳城的介绍。
至今
在上大学之前,我再一次深深地矛盾起来。
那时我认识了一个抑郁症的学妹,我试图帮助她,但仅凭我的语言,感觉自己是十分拙劣的。
于是我找到了谢老师,向她告诉了她的情况。
谢老师却说:“她是抑郁症,还是找专业的医生吧”
“那我呢?”我疑问了。
“你不是抑郁症。”
那我是什么?
我在那时十分地痛苦,我究竟算个什么东西?
如果我未曾有过抑郁症的话,那么我总该有自闭症,社交恐惧症,逃避型人格障碍,表演型人格障碍之类的吧?
抑郁症的定义是这样的:“抑郁症又称抑郁障碍,以显著而持久的心境低落为主要临床特征,是心境障碍的主要类型。临床可见心境低落与其处境不相称,情绪的消沉可以从闷闷不乐到悲痛欲绝,自卑抑郁,甚至悲观厌世,可有自杀企图或行为;甚至发生木僵;部分病例有明显的焦虑和运动性激越;严重者可出现幻觉、妄想等精神病性症状。每次发作持续至少2周以上、长者甚或数年,多数病例有反复发作的倾向,每次发作大多数可以缓解,部分可有残留症状或转为慢性。”
这些话语条条与我对应,于是我骗自己只是因为当时说的还不够多,所以谢老师不够了解我。
其实都有。
其实都没有。
因为这些是内在的不为别人所见的东西,所以对其他人来说,是子虚乌有的。
当我翻开我小学的毕业证,才看见了老师当年给我的评语。
“你性情敦厚,诚实可信,行为举止文明,团结同学。你虽说不爱说话,但藏着一颗勤奋上进的心”
原来,我一直是一个不爱说话的人啊。在此之前,我都快忘了,我偏执地以为自己是一个开朗的人。
生活一直在给我迎头痛击,让我怀疑人生,让我不断矛盾着。
大学开学第一天我去到高中的门口时,想起高中的种种美好已经离我远去,我再次失去了一个给予我安全感的地方,哭得不能自已。
这之后,我花了几乎整个大一的时间才完全放下高中,在这途中,我不断地小崩溃着。
要说我至今为止做了什么,我几乎什么也没做,只是不断消遣娱乐,偶尔封闭自我。
我不常哭了,只是偶尔,有好几次在周末离家前坐在房间里想到碌碌无为的自己,便会掉下几滴热泪来,我揩揩泪,便去了学校。
按说我早该写出这篇私小说来,而我却拖到了上个寒假才开始写,原因是父母把幸苦打拼几十年的存款存在某个有收益的公司里,公司却出了事。
我并不了解存款能否收回来,但是忧心忡忡的我,不得不勉励自己开始奋斗。
我最近了解到了一个叫做“人格伤疤”的词。
要问我好了没有,走出来没有,我想并不彻底。
如果从我的脑子变好的那一天算起来,我养伤的时间已经超过了患病的时间了。
我仍然自卑,仍然在人多的地方感觉不自在,因为上了大学以后没有和女生接触的必要,我又变成一个闷骚的人了。
大多数时间,我是快乐的,但心里的悲伤是我无论如何也抹不去的。
我经历了这些,就注定了我是这样的人。
说我这个人奇怪也好,自私也好,说我废物也好,善良也好,说我敏感脆弱,说我自作多情,说我想太多,说我无病呻吟……
我知道,在不久的将来,无论别人再怎么贬低我,都别想再伤到我一丝一毫。
因为我知道了,我认定了,有病绝不代表我有错。
这世界,谁没病,谁没错呢?
结语
至此,我的私小说就要告一段落了。
我在渐渐变成一个什么样的人呢?我的脑子里一片空白。
我想到我所处的世界,所有的规则都是由人创造的,我便觉得自己想要跳出这个束缚。
同样都是人,讲到最根本的问题,我没有任何理由要去遵守别人制订的规则。
所以这个世界才是虚假的。
这个由“人”控制的世界,要怎样才叫做自由呢?
下个月我就要二十岁了,我还有许多问题没有想通,还有许多事没有经历,我仍然没打消过离开的想法。
但是只要有认识的人在,我就能继续活下去的。
有一种意犹未尽的感觉,我还有许多话没有说,所以我会坚持写作,无论现在有没有人懂。
但我坚信这一天的到来。
我并不知道该以怎样的心态去安慰同类们,我只能给予你们我最真挚的祝福。
我衷心希望被我叫做同类的人们都能走出来,说实在的,这事儿还得靠自己想通。
每当有一个噩耗传来,我的心情便会低落一阵,我实在是觉得惋惜。
这个世界不会好,能好的只有自己。
在此,我给大家介绍我十分喜欢的一段话。来自电影《死亡诗社》。
“我们读诗、写诗并不是因为它们好玩,而是因为我们是人类的一分子,而人类是充满激情的。没错,医学、法律、商业、工程,这些都是崇高的追求,足以支撑人的一生。但诗歌、美丽、浪漫、爱情,这些才是我们活着的意义。”
我是一个没有崇高追求的人,就让我一辈子困在活着的意义里吧。
为了诗歌,美丽,浪漫,爱情,正义,活下去吧。
哪怕生命中仅存一丝美好,你也可以为了它活下去。
我只彻底放弃过自己一次,除此之外,我一直一直都在很努力地自我调节,像我这样傻的人都能做到,相信你们也能。
活下去吧。
我爱你们。
我爱你们。
我爱你们!
2019.3.20