是的，我红着眼睛看着这一切，因为在早晨三四点时，我终究还是没能抗住一天中最冷冽的气温，在这个寒冷的清晨，独自醒来。
梦做完了，那个或是美好或是丑恶，或是期盼或是背离的梦境终于结束。有苦有甜，有笑有泪，然而我却不能够清楚的记得发生了什么，心中留下了什么。只有即便醒来也残留着痛楚的，变的破碎的心在告诉我，这一切都是真实发生过的，然而我也很清楚，这只是一场梦，是一场醒来之后就再也没有证据能够证明真实发生过的梦境。
尽管身下的石板已经暖了一夜，可是到了此刻还是冰冷刺骨，贪婪的吸扯着我身上残余的热量。于是揉着惺忪的睡眼，站起身来，直了直被硌的生疼的背脊。只是当我的手触到了眼角时，我突然发现那里还有一滴残留的水珠，不知是梦中落下的眼泪，还是早晨凝结的露水。
又回到了自己一个人的时间，又回到了自己一个人的生活。如果生活可以一直如此就好了，可是这样的时刻，总是在精神波动后才到来，就像是承受了痛苦后迟来的补偿。如果可以，我宁愿不要这样的情节，宁愿不要这样的演出，宁愿不要这样的不等价交换。然而这些，都没有可能被我控制。只能算是从梦中醒来后还未消散的残梦，让痴人讲出的疯癫之语。
拂尘还没醒来，我只是远远的望了一眼，没敢靠近，生怕打扰了它的安眠。或许等我学会了宠辱皆忘，或许等我看淡了世间的朝朝暮暮，看惯了人来人往我便会同拂尘一样，慵懒，安适。没有那么复杂的思想，也不需要什么顾虑，只要安然做好自己，就可以在这闹市之中求得方寸落脚之地。
从伙房胡乱扒出几个烧饼，热了热凉了的隔夜菜，然后开始了这顿对很多人而言可能是夜宵的早餐。其实不吃早餐几乎已经成为了我整个假期的习惯，只是一方面昨天晚上没有吃饭，另一方面压在食道的那种阻塞感，也让我觉得必须吃点什么，来把这样的异样感压下去。
其实人是知道自己需要的是什么的，只不过大多数时候有些人不去做罢了。又或者说那种需求在他们看来，可能并没有那么重要，于是就无关痛痒，当成生命中的过客一样忽视掉那些需求。可能这也不失为一种处世之道，一种活在这个世界上的智慧。可是同时，谁能保证忽视这些东西的时候，没有连同着一些更加重要的东西一起丢掉。
权衡，度量，这些东西似乎才是为人处世最为根本的最为根本的法则，似乎只有掌握了这些东西才拥有着与之相当的，圆满的生活。可是这些我一样都不会，可是这些我都不想去把握。我是一个愚者，是一个见山翻山，见水涉水的痴人。我不会的太多，于是只能用自己的笨办法去尝试撞破南墙。谁让困难就那么大，而人心却是肉长的，既然我可以修复自己，那么又何惧疼痛呢？
只是，梦醒了，这简单的谬论，还有搁置了一夜的幻想，都随着这个半热的饼进了肚子。又是新的一天，需要的，是一副新的面孔来迎接着一切。可是即便我找回了丢在那里的理智，在这样的情况下，我又有什么办法，能通过什么样的方式来解决这纠缠在一起的问题？
是的，突然发现自己解不开的结全部穿在一条线上，远没有我想的那么简单。我究竟要不要去那所心生向往的学校？如果要去，那么我究竟是一时冲动还是经过了理智的思考？
我曾认为自己的选择是源于叛逆，是源于我对于那个家庭，对于那两个人的失望，是对于这一切的背离，然而到了现在，我又发现自己心中其实残存余热，其实还有着那么一点不切实际的幻想。
一切在我进入了那个心之狭间的时候就已经变得清晰了起来，其实所有的美好，所有的悲伤，我都没有遗忘，它们只是被我藏起来了而已，被我收藏在那个小小的地方，然后我选择了暂时遗忘，从而不去处理那些复杂的东西，从而让自己看起来算是比较正常。
只是心底压抑了那么多，就意味着我的行为注定与他人不同，注定要受到这些积压在一起的东西潜移默化的影响。况且，没有人可以把这样的东西永久封存，于是在看到类似的东西，在经历了与之相当的情感后，这些事情，这些情绪，总是会被一只手拂去尘埃，然后打开那个合上的盖子。然后，就如同火山爆发一样，那些被时间腐蚀过的东西，重新焕发活力，绽放光彩。
所以汐汐是这样，父母是这样，老道也是这样。他们都代表了我心中或是善意或是恶念，或是美好或是糜烂的一念。所以看到他们，想到他们，我的心中总是有那么几样东西七上八下，总是有那么几样东西变得迟疑不决。
可能，我所期待的就是去往那所大学吧，见到新的人，接触新的环境，用一种新的方式释放精力，放空自己，然后就不需要像如今一样为各种各样的事情而烦恼，因为那个时候精力已经不足够使用，那个时候已经不像一个道士一样，终日过着悠闲的生活。
只是这么几个人，从他们身上得到的情绪，从他们身上描摹而来的生活，成为了一条条绊马索，绊住了我的脚步。让我在一个又一个路口止步不前，哪怕是一条坦途，前进的脚步也变得犹犹豫豫。就连现在，哪怕是看到了前途，也只是雾里看花，多半都是揣测，从没有一个定数。
然而梦醒了，美好的被打破了，难以接受的也已经碎裂了，我需要做的只剩下了接受现实，只剩下了直起身子，不要像在黑夜里一样摸索着前行。就这么简单，却又无比困难。
