对很多人来说，被拒绝似乎更易接受，而拒绝别人，则是一道人生难题。这种现象背后隐藏着的，是我们希望取悦别人的心理，是我们唯恐被人拒绝的深深担忧。
“大好人”也能说“不”
小朱辞职了，打电话向同事告别。同事很伤感，对他说：“小朱啊，我们都不舍得你走。以前你在的时候，这么热的天气，你总会帮我们买冰棍和可乐。现在你走了，净留下一些懒人，可苦了我们。”听了同事这话，小朱特别郁闷。为什么？因为他突然明白了自己被迫辞职的真正原因。
刚进公司的时候，为了搞好同事关系，小朱表现得很积极，做事勤勤恳恳。每天上班他都早早地来到公司，收拾台面，清扫办公室，还时不时帮同事们带早餐。每逢休息日值班，只要有人开口求助，他都愿意帮忙，为此他变成了值班专业户。小朱成了大家公认的“大好人”。后来，小朱的任务渐渐增多，接着他感到有些力不从心，觉得自己做得够多了，想拒绝一些跑腿的任务，可是没想到，马上别人的埋怨就来了：“摆什么架子嘛！快去快去，我们等着用呢！”碍于情面，小朱只好继续替别人跑腿。
这样的事情多了，难免出乱子。有一次主管差他去车站接亲戚，他实在无法拒绝，只好领命，谁料刚出公司大门就被经理碰上。经理问：“你这是去哪儿啊？”小朱不敢说实话，便答：“出去招工。”后来经理知道了事情的真相，把小朱狠狠地训了一顿，说他缺乏最起码的诚信。小朱见自己的形象已毁，在公司待着也无趣，只好递交了辞职信。
想想这番经历，如此黯然离场，也难怪小朱会郁闷。刚进公司时他若没有依着那些懒人，没有做老好人，就不会有那么多烦人的事，或许就不会落得如此下场。事实上，生活中很多人都会有与小朱类似的经历和烦恼：做大好人做到过劳，变成用人、庸人；想拒绝做大好人吧，又怕遭人埋怨，或担心自己被误会为不合群。这种心理很矛盾，使很多人无所适从。
这其实就是一种好人情结在作怪。何谓好人情结？简而言之，就是认为只有通过做大好人，才能得到他人的认可，获得友谊。这是一种很复杂的心理现象，但非常常见，几乎每个人都有过这样矛盾的心理感受。
做好人当然是很好的，但如果走向极端，就会产生问题。这种极端的思维是怎么来的？了解好人情结的形成过程，你就会明白其中的奥妙。
众所周知，听话、顺从的人往往容易被贴上“好”的标签。从小时候开始，父母、老师和其他长辈就不断地告诉我们，要做一个好孩子、好人。多年的经历和教训，似乎也在告诉我们，只有好人才会受到人们的肯定、欢迎，被人接纳。
我们的思维逻辑就这样逐渐形成：好与听话、顺从联结在一起，好与肯定、认可也联结在一起。于是听话、顺从与肯定、认可联结在了一起。这还是正常的思维发展。但是随后我们开始变得极端起来。因为进入社会，我们需要他人的肯定和认可，所以我们难免会想到听话和顺从。这就是你不懂拒绝、不敢拒绝、不善拒绝的原因所在。
我们逐渐放弃拒绝，而选择接受和顺从，并由衷地为自己能够成为这样的“好人”而倍感欣慰。别人夸我们一句“哎呀，你真是个好人”，可能就会让我们头脑发热，失去理智，稀里糊涂就答应了对方的请托和要求。等到反应过来，我们又后悔莫及，埋怨自己糊涂。
为了消除内心的挫折感，我们便会自我安慰：“我是大好人，怎么可以有怨言呢？助人为快乐之本，能够帮人家的忙，我应该高兴才是。”这样的自我肯定，多少有点儿自欺欺人的味道，但不可否认，它真的很有效。一时之间，我们被自己说服了，内心的好人情结得以强化。
虽然做好人很累、很苦，生活和工作压力会很大，但我们的心里有时可能还会觉得挺高兴，乐在其中，回味无穷，并进行积极的自我赞赏。这些自我赞赏和肯定，会不断强化我们心中的好人情结。经过一次次的自我强化，我们“进阶”了，从好人变成老好人，服从、接受成了我们一贯的原则，从此再也不会拒绝他人。
习惯的思维模式和行动模式一旦形成，老好人便总是把别人的需求放在第一位，始终在争取周围每个人的认可，努力想让每个人都高兴。他从来不会对别人说“不”，可谓有求必应，急人之所急。即便自己的事情忙不过来，他也会答应他人的请求，帮助他人做事。他总是希望满足每个人的需求，让对方满意。
老好人往往助人为乐，任劳任怨，具有良好的服务意识和牺牲精神。他们的确会被人们称赞，然而他们的生活似乎并不好过，因为不懂拒绝、不会拒绝，他们时常陷入忙碌的事务中，焦虑地活着：既为自己的事情担心，又为别人的事情操心，这样怎能不焦虑呢？
但是我们都知道，人力有时而穷，无论是个人能力，还是个人精力，都不是无限的。面对无数的求助、请托和要求，老好人也会有吃力的时候，那老好人会怎么样？身心痛苦之余，他会想要拒绝，但他的思维和行为习惯里就没有“拒绝”这个词，因为他总觉得要是拒绝帮助别人的话，那么自己辛辛苦苦建立起来的好人形象，可能会就此被破坏掉。这种认知普遍存在于老好人的身上，拒绝他人成了破坏自我美好形象的举动，有这样的认知，又怎么可能去拒绝呢？
于是，面对种种请托和要求，来者不拒，照单全收，最终累得半死。
不可否认，这样做可以获得别人的好感，并且可以避免跟别人发生冲突，但是付出的代价太大了。由于老好人不懂拒绝，所以别人可能会利用老好人的好心好意，甚至欺骗他。为了始终保持好人形象，老好人不愿表现出愤怒和不悦，不管这样的情感表露多么正当。长期压抑自己的不良情绪，老好人容易心理不平衡，变得扭曲和怪异。
老好人的形象通常都有扁平化特点，给人平庸的感觉，让人觉得这样的人缺乏深度。老好人确实不会让人讨厌，但性格没有清晰的棱角或轮廓，很少给人留下深刻印象。著名作家简·奥斯汀的描述准确地刻画了人们对老好人的印象：“她不过是个好脾气、热心肠的年轻女人，我们很难讨厌她，因为我们根本没把她放在眼里。”老好人因为缺乏个性，常被人们忽略，甚至成为无关紧要的人。基于这样的认识，老好人常被当作庸人和用人，那就一点儿都不奇怪了。
看一看，你的好人情结严重吗？如果特别严重的话，就要注意锻炼自己的拒绝能力。按照著名心理学家荣格的理论，情结属于无意识范畴，这就意味着我们要改变情结的负面影响会有很大的难度。你做好准备了吗？
一味讨好的代价，是失去自己的尊严
38岁的苏女士是个好人，作为家中的独女，她要照顾年迈的父母。她在当地的一所学校教五年级，她自己的孩子也在那里就读。她还是学校的骨干教师，备受上级好评。尽管工作忙碌，平时回到家，她依然自己下厨，每天都为丈夫和孩子们准备丰盛的晚餐，有时还会为丈夫的客户做饭。她还加入了某个慈善组织，并且负责大部分的工作。
苏女士看起来活力四射，精力似乎也很充沛，然而令人没有想到的是，她竟然走进了心理诊所。怎么回事呢？她告诉心理医生，她都不记得自己最后一次对别人说“不”是何时了。她说她现在的压力很大，可能无法再这么劳碌，要放下一部分工作。可是她的内心又充满忧虑，她担心失去自己辛辛苦苦建立起来的生活。
从小时候开始，苏女士就为自己的体重而头疼，现在她更加着急了，对心理医生说：“按照健康体重的标准，我足足超重30斤，好不容易减掉了又会反弹，反反复复，都不知道多少次了。”她如此在意自己的体重，是因为担心被别人笑话和嫌弃。
她说：“小时候其他孩子都取笑我，管我叫‘矮冬瓜’、‘肥妞儿’。他们嫌弃我，不愿跟我玩，我特别希望能够加入他们。爸爸妈妈告诉我，只要你对其他人好，其他人自然就会接受你，跟你玩。于是我对别人格外好，尽可能让别人满意，这样做真的很有效。如果我放弃这样做，不能让别人满意，他们肯定会因为我的样子而嫌弃我。”
长大了之后，苏女士始终没有改变这样的认识，她一直很努力地对别人好，希望能让别人满意：“我乐意为别人做事，只希望他们不会因为嫌弃我的样子而疏远我。即便明知道对方在利用我，我也不会拒绝。我认为能被别人利用，其实就证明了我的价值。”
很明显，苏女士同样陷入了不懂拒绝的境况，我们姑且称之为不能拒绝症。为了能够获得他人的肯定，小的时候，她就拼命讨好他人。长大了，尽管她的能力不凡，积极做事，很有活力，似乎没有什么问题，但她依然没有走出幼时的困境，因为她做事的动力依旧是讨好他人，以获得他人的肯定。她是通过这种方式，来建立自己的自尊和自信的。
讲到这里，想必你会感觉有些问题，同时也会发现自己似乎也有这方面的困扰。是的，你的感觉没有错。问题就在于通过讨好人、取悦人的方式，建立自己的信心和尊严。因为自己的缺陷而自卑，便期待通过讨好他人来重拾信心和勇气。这是绝大多数人的做法。但是在此提醒，这是一个愚蠢的办法，表面上有效果，而实际上会让你的心理状态变得更加糟糕。
通常我们每个人都会有点儿自卑情绪，这种自卑来源于多个方面。其中最为普遍的来源，就是自身的一些缺陷。缺陷包括生理上的缺陷和心理上的缺陷。因为各种各样的缺陷，我们感到不光彩，因此难免有几分担忧和自卑情绪。
这个时候，不少人便会像苏女士一样，担心别人会因自己的缺陷而嫌弃自己，然后基于好人情结的认知模式，便会觉得自己要讨好别人，让别人满意，这样才能获得认可。用心理学的话说，就是把有关自我的消极情感投射到别人身上。他们还可能用讨好进行防御，以补偿自己所认为的外表或性格上存在的严重缺陷。
其实真正的缺陷不在于外表或性格，而在于采取的应对策略。为了避免他人因缺陷而嫌弃自己，便放弃拒绝，努力做事去迎合对方、讨好对方。表面上这样做能改善人际状况，但实际上自己的自尊也在不断地被侵蚀。
想象一下，一个没有拒绝能力的人，在不断的接受和服从当中，逐渐地丢弃自尊，为别人的需求而活，这样真的好吗？所以企图通过取悦于人、讨好他人，获得他人的尊重和认可，是不靠谱的。你认为自尊可以通过乞讨获得吗？显然这是不可能的。
即使对方真的认可你讨好他的做法，你的自尊仍会受到削弱，因为你会把他的认可归功于你为他做的那些事，而不是你作为一个人的价值。你会想：他之所以喜欢我，仅仅是因为我对他好，为他做了很多事。有这样的想法，你的自尊如何建立呢？
更何况，如果在你讨好人的时候，别人还嫌弃你，不认可你，那么你的错误观念就会得到印证，使你更加坚定地认为你根本就不配得到别人的认可。这无疑是在自己的伤口上撒盐，你的伤口会变得更深。
生活中还有不少的人，面对他人的冷遇和亏待，总希望通过为对方做一些事情，以讨好对方，从而赢得对方的重视。殊不知，这种讨好行为很可能会使对方希望你为他做更多的事情。
这种情况最常见于情人闹别扭之时。当我们为了让情人回心转意而刻意做一些讨好的行为时，等来的往往不是对方的回心转意，而是得寸进尺，他会让你做更多事情来讨好他，或者直接一去不复返，让你陷入深深的后悔中。相反，当你能够坚定地拒绝情人的无理取闹，不刻意讨好时，却可能会让他对你另眼相看，慎重地对待你。这大概是情人相处中的“特异心理学”。
其实这种奇怪心理在普通的交往中同样会有：当你对他好时，他可能懒得理你；当你对他不理不睬，他则可能会心生不甘，反而对你产生一丝兴趣。当你拼命做事讨好他时，他可能会觉得你这个人真是傻，好指使，没头脑；可你要是埋头做自己的事情，而不去讨好他，甚至拒绝他，他反而会觉得你与众不同，做人有原则、有胆气，因而对你表示尊重。
所以不要期待通过讨好人来获得他人的尊重和认可，更不要将自尊建立在他人的认可之上。你要认识到，你最需要得到的认可，源于自己，而不是别人。别人的认可无法让你拥有尊严，只有你认可自己，你才会有尊严。当你着手处理让你感到羞耻和惭愧的问题，并把你作为人的本质价值跟你的缺陷区分开来时，你的自尊伤口就会开始愈合。
一个人能够获得尊重，是由于他所具有的独立精神人格和自主能力。尊严和信心的建立，同样基于独立自主的意识和能力，任何依靠讨好人获得他人的认可所建立起来的自尊感，都是虚幻不实的，随时都会被他人的否定击溃。
对习惯性付出说“再见”
许多哲学大师告诉我们，要学会接受，学会付出，但是接受太多，付出太多，并不一定是好事，尤其是当接受和付出成为习惯时，你可能会失去人生的自主权。如果你不想被别人当作用人而无视，就不要让接受和付出成为习惯，有些时候要学会拒绝，这样对方才会明白美好生活来之不易。
习惯这个东西，就和时间一样，具有改变一个人的强大力量。生活中很多事情都是这样，你习惯这么做，然后别人就会习惯这么做的你，当彼此习惯了，也就不觉得有何特别了，那么你原本为了获得别人的认可而做出的突出表现，最终也会被习惯变成“应该”。这个时候，你难免就会感到委屈。
我们可以接受生活中的磨难和痛苦，接受各种不顺，但是我们不能总是一副接受的样子。那样的话，我们身上的负面能量就会变得越来越多。过多的负面能量会让我们匍匐于人生路，压抑我们的自主灵魂，使得我们失去昂扬的精神和斗志。所以在接受和付出即将成为习惯时，要懂得及时喊停，懂得说“不”。我们不能把人生全部交给“接受”，交给“付出”，而应将其中一部分交给“拒绝”，交给“收获”。这才是完整的人生，也只有如此，我们的自主意识才会成长。
苏拉是个家庭主妇，挣钱养家全靠丈夫努力工作，所以她相信自己有责任从丈夫进门那一刻起，就照顾好他，直到他上床睡觉。同时，她认为家里面的琐事应该由自己负责，不让丈夫操心。家里除了丈夫，还有4个孩子。因为苏拉小时候家境比较困难，父母分别上白班和夜班，所以她那时的内心充满孤寂，很希望能够得到父母的陪伴。现在她成了母亲，则对自己的孩子特别好。为了让孩子们可以自由成长，取得好成绩，过得开心，她包揽了所有的家务活，不许孩子们帮忙。
但是苏拉对丈夫和孩子的百依百顺，却没有给她带来好心情。多年来她努力满足家中每个人的需求，从来没有要求过家人的帮助或支持，这本让她很自豪，但是后来发生的事情，让她倍感沮丧。
她患病住院治疗。医生嘱咐她，回家之后要卧床休养两个月，不宜劳作。苏拉回到家，却遭遇了令她伤心的一幕：丈夫和孩子没有亲切地问候，也没有高兴地祝福，相反，他们对苏拉生病所带来的麻烦深感恼怒和怨恨！
原本苏拉为自己生病而拖累了家人，心中还充满内疚，但是看到家人的不满，她心中的内疚顿时化为了怒火：自己过去辛辛苦苦地付出，难道换来的就是这样的结果吗？为了应付眼前的困难，苏拉将母亲从老家请来，以帮助自己照顾家人。等她恢复健康后，她便把家人叫到一起，充满遗憾地说：“下面我说的话，可能会让你们感到不舒服，但是我还是要说出来。儿子，女儿，你们调皮捣蛋没关系，但你们不能太自私；老公，你被惯坏了而不懂得感恩，这完全是我的过错。但是从今天起，我们家的一切将变得不同。”
孩子们和丈夫听她说这些话，都惊呆了。苏拉说：“从现在开始，我不会再对你们有求必应了，直到你们每个人都能承担起照顾彼此的责任。你们知道吗？如果不是我病得这么厉害，我几乎无法看清自己的错误。以前我以为我把家人照顾得这么周到，我就是一个好妻子、好妈妈了。在我生病之前，我一直让你们觉得，我不需要你们的任何帮助。我使得你们忽视我，纵容你们只考虑自己。”
她转过头来，对几个孩子说：“孩子们，我本打算自己操持好家务，好让你们把精力集中在学习和自己的兴趣上。我想让你们发挥出最大的潜力，不管是儿子还是女儿。我总是告诉你们要争取成功，要为了理想而努力。但是，我没有想到，我却给你们树立了坏榜样。我想，如果我不尊重自己，你们也就不可能学会尊重我或者尊重你们自己。”
“当我妈妈来照顾我时，她帮我做了一次严肃的态度调整。她希望我不要再惯着你们。她提醒我说，在我小的时候，尽管我们家经济相当困难，我们却彼此关爱和照顾。确实如此，尽管小时候我的内心感到孤寂，但是我和家人永远不会忘记彼此关爱。现在我觉得自己培养出的却是一帮不懂感激和关爱的讨厌家伙，因此我决定改变这一切。”
苏拉的开诚布公，让家人倍感羞愧，孩子们纷纷投入她的怀抱，希望得到她的原谅。特别是她的丈夫，觉得很抱歉。他们开始改变了，但是毕竟已经形成了接受服务的习惯，所以改变的过程非常缓慢。苏拉偶尔会罢罢工，让他们做一做事，以提醒他们各自的责任。苏拉的改变，促使她的家人实现了自我改善，所以他们变得更尊重苏拉，也更加感激苏拉。
从某种意义上说，苏拉生病是幸运的。因为生病，苏拉才看到自己的百依百顺和无条件的付出所带来的不良后果。有鉴于此，不要让他人将你的付出当作理所应当，不要总是把别人摆在第一位而忘了自己的需求，不要否定自我的权利。苏拉的故事很生动地说明了，当付出成为习惯之后，对自己和他人造成的负面影响。
生活中有很多像苏拉这样的人，他们勤劳能干，无怨无悔地付出，而不计较自己的得失，这种品质自然是极好的。这种无怨无悔的付出行为，也得到了社会的推崇和文化的强化，但是在人们的意识和行动过程中，难免会走样，可能变得极端起来。就比如说苏拉，周围的人通常会认可她无怨无悔的付出，并努力地赞美她的能干。而得到肯定的她则会更加努力地付出，变得更加喜欢履行她给自己规定的职责，直至她意识到了她在付出怎样的代价。
当一个人的自我需求不断被压抑时，他的心理健康就会受到威胁，可能会出现严重的问题。如果你也像苏拉一样，希望你能够觉醒并积极地寻求改变。这不仅是对你自己负责，也是对周围的人负责。
用苦劳换功劳，这是一个伪命题
为了证明自己的价值，获得更多的收益，很多人都有拼命工作的倾向。然而事实上，做得多不等于价值大。做得多有时还可能会坏事，对人对己都没有好处。特别是对我们自己而言，做得太多，所承受的压力也非常大。不可否认，一定的压力对我们的成长会有好处，可以让我们更加坚韧，但是压力过大则会对我们的身心健康不利。
荣小姐在某公关公司担任特殊项目经理的职务。她的职责是为客户策划和协调所有特殊的活动。荣小姐对老板非常忠心，工作更是勤奋。老板在10年前雇用了27岁的荣小姐。那个时候她很不幸，她的爱人出了车祸，刚刚过世没几个月，她生活得很抑郁，几乎无法找到工作。
“在我最难过和最痛苦的时候，我的老板给了我一个重新站起来的机会，这份工作让我找到了活着的价值和意义。”因此荣小姐非常感激老板。感恩的心使得荣小姐对工作极度负责，变成了工作狂人。无论什么工作，只要是她认为重要的，她就会尽力去做。这当然是极好的，至少她的老板是非常赞赏她的。然而她手下的两个助理却对她很不满。原来荣小姐工作太负责了，对各项工作的掌控简直到了令人厌烦的地步。特别让人郁闷的是，她从来不肯将那些重要的工作交给别人去做，只把一些最单调或最琐碎的杂活儿，比如装请柬、粘信封、寄快递等，交给助理去做。
助理希望自己能够得到重视，做一些比较重要的工作，荣小姐却不同意：“要是你们把事情搞砸了，谁负责呢？现在这样，不是很好吗？如果出了什么差错，我也不会怪你们。”荣小姐的话，让两个助理非常郁闷，他们觉得这样虽然很轻松，但是自己的职业发展受到了严重的影响。荣小姐很不理解：“他们真傻，有好日子还不想过，非要给自己的工作加码。他们根本就不知道，那些工作带来的压力有多大，有的时候简直会把人逼疯。我不把这些工作交给他们做，也是为了他们好。”荣小姐的好心让助理很无奈，他们说：“她把这些会把人逼疯的工作压在自己的身上，岂不是更傻？”助理没能说服固执的荣小姐，便找老板提意见，希望得到一些更重要的工作，而不是总是干杂活儿，因为那样会让他们觉得自己的存在毫无意义。他们希望得到学习和锻炼的机会，而不是成为表面风光的杂役。
荣小姐的“勤劳”，让他人诟病的同时，也给自己的身心健康带来不良影响。每当有特殊项目时，荣小姐都会把自己扔进“高压锅”里。在这期间，荣小姐几乎没日没夜地工作，再三地检查每一个细节。在压力之下，荣小姐性情大变，成了“火药库”。一旦工作出了差错，她便会尖叫，咒骂，厉声地批评下属。尽管她说过，如果出了差错，她只会怪自己，但是事实上好几次她当场大骂他人的不是。结果她让同事们感到难受，自己也弄得疲惫不堪。等到工作完成之后，她又会为自己的恶劣行为感到懊悔，接着买鲜花或其他礼物，送给同事和助理以示歉意，请求得到他们的谅解和宽恕，并承诺自己下次一定会保持冷静。但是历史不断重演。
老板从来没有处罚过荣小姐，反而会替她向员工道歉，同时也会提醒大家：“荣小姐是一个可以信赖的项目负责人，没有人能像荣小姐一样尽职尽责，她一定能够带领大家取得成功。”事实上也是如此，荣小姐负责的活动一般都非常成功，赢得了客户以及媒体的赞扬。然而后来因为某事，公司不得不让荣小姐休假。在荣小姐休假期间，公司老板发现，荣小姐并不是不可或缺的。不久之后，因为出了差错，荣小姐被解聘了。这时，荣小姐很是伤心，她不理解：“自己辛辛苦苦做了这么多，为什么还会被扫地出门？”
荣小姐的经历，你理解了吗？反思一下，我们身上或许有荣小姐的影子。因为我们心里往往都会有这样的想法：做更多的事情，以证明自己存在的价值。荣小姐最初的动机可能并非如此，她开始时或许只是出于感恩心理，但是后来她的心态已经发生了改变，她需要价值实现来提升自我存在感。
每个人都有存在感需求，而人们在满足自我存在感时，都会不约而同地选择价值实现的办法。只要能证明自己的价值，就说明我们的存在是非常有意义的。每个人都担心自己成为无用的人，当自己无用时，我们的内心必定充满沮丧。几乎无人会为自己的无用而欣喜，因为我们会认为无用就代表自己没有存在的价值。
在荣小姐因丈夫去世而倍感绝望的时候，她是最缺乏存在感的。她希望用工作来改变这种僵局，以证明自己存在的价值。然而心情低落、沮丧的她，却不被接受。在倍感无助之时，老板聘用了她，给了她一个证明自己的机会，于是她的内心充满了感激。
感恩心理和意欲证明自己价值的心理，让荣小姐积极投入工作中，从而取得了极佳的业绩，因此也成了公司的经理。但是与此同时，她变成了一个工作狂人，养成了独揽全局、事必躬亲的习惯。她的内心形成了某种思维定式：只有通过独揽全局、亲力亲为的工作方式，我的存在才有价值，我才是一个合格的项目负责人。
在实际工作当中，我们也经常会有这样的错误认知，认为只有不断地忙碌，尽可能做得多，才能证明自己的价值。“做得多，就等于价值大”，我们的头脑中或许没有如此清晰的想法，但是我们的行为总是不自觉地体现着这种思想。当我们做了很多，却不被他人认可的时候，我们会不甘心地说：“做了这么多，勤勤恳恳，就算没有功劳，也有苦劳吧！”
不夸功而历数自己的苦劳，这实际上就是“做得多等于价值大”的思想的体现。然而，一个人的价值不能靠做得多来证明。以为做得多，自己的价值就大，这种人同样也会陷入不能拒绝的心理陷阱中。只不过他们的不能拒绝，可能他们自己并没有意识到，就像荣小姐那样，陷入无穷无尽的压力中，结果不仅使得自己身心疲惫、情绪失衡，还让他人感到不满。所以我们要改变“做得多等于价值大”的错误认知，修正我们内心的苦劳情结。在追求自我存在感和证明自我价值的时候，应拒绝过度的苦劳和压力，以免破坏良好的情绪，损害自己的身心健康。
适当抗拒，不做软弱的小绵羊
夏女士是一个非常好的人，好到所有的人都赞美她的温良品德。但她找到了心理咨询师，讲起自己的困惑：她觉得自己在强者面前如此的渺小，所以她总是逆来顺受，缺乏自主能力，不敢拒绝别人的要求。
夏女士说：“我对周围的男士有些害怕，对上司很害怕，对强壮的人也很害怕。我怕惹怒他们，因为他们真的很强大，很有力量。小时候我的爸爸就很有力量，但是他的脾气很暴躁，他喝醉时，就会大发脾气。”
她很崇拜父亲的力量，同时又很怕父亲。妈妈吩咐她千万别跟爸爸顶嘴，别跟爸爸对着干，妈妈告诉她要顺从父亲的意愿，免得被伤害：“他说什么你就做什么，你要笑着答应他。当他说了些恶毒的话时，你会很难受。但是你要记住，你爸爸其实是爱你的，他说那些胡话完全是受酒精的影响。”
于是很小的时候，夏女士就学会了讨好让她感到敬佩和恐惧的父亲。在她的印象中，似乎男人总是充满力量，很容易暴躁；他们一旦狂怒，所爆发的破坏力量，让她感到恐惧。强烈的恐惧，让她逃避冲突，屈服于强大的力量。每当面对她认为强大的人时，她就很容易答应对方的要求。在她快满18岁的时候，她的爸爸去世了，但她奇怪而又矛盾的心理并没有消除，而是一直跟着她。
夏女士很爱她的丈夫，但她一直都很担心会惹怒他，她说：“我害怕我丈夫发火，但是很奇怪，我从来没见过他发火！他从来不生气，我们也从来不吵架。不管他说什么，我一概赞同；不管他想要什么，我一概同意。我想，那就是我跟他一直保持和睦关系的原因。”
经过了十几年的婚姻生活，夏女士已经很清楚丈夫并没有坏脾气。但是即便如此，夏女士心中的恐惧感依旧无法放下：“既然他到现在都没有发过脾气，那很可能以后也不会，但是我似乎仍然无法消除自己的恐惧。如果他做了什么让我心烦或不满的事情，我从来不会跟他说。我只是告诉自己，无论什么事都不值得争吵。”
夏女士接受了心理治疗，并鼓起勇气把自己的想法告诉了丈夫。丈夫叹气说：“你知道吗？这么多年来，我时常感到孤独，虽然我发表任何看法，你都赞同，从来没有二话，但我在感到高兴的同时，心里还有些孤独。我觉得我们缺乏沟通，而你并不是真正理解我的看法，只是因为我是你的丈夫，你才无条件支持我。我知道你竭尽全力地想当一个贤惠的妻子，为了让我高兴，你什么都愿意做。但是，亲爱的，你从来不让我看到真实的你，从来不告诉我你真正的感受是什么。你把那一切都删去了，因为你害怕我会发火。我又何尝不是如此呢！我也很担心将心中的不快坦白会让你无法接受，最终破坏彼此之间的感情。”
多么和睦的一对夫妻！可他们同样会有问题。如此和睦的夫妻俩竟然也会有心理障碍，彼此之间不敢进行沟通，这让很多人感到奇怪。然而越是奇怪，就越让我们关注，这或许能够帮助我们了解自己，找出不能拒绝的真正原因。案例中的夏女士就是一个不懂拒绝的人，导致她不能拒绝他人的心理因素是比较复杂的，其中包括崇拜心理、恐惧心理、逃避心理等，这些复杂的心理状况与她的童年遭遇有关。她的体贴和温顺的行为，其实大部分都是基于这种复杂的负面心理状况。
夏女士很幸运，她嫁了一个好丈夫，幸好她的丈夫是一个明事理的人，没有因她的百依百顺而提出更多的要求，也没有像她父亲对待她母亲那样对待她。她在生活中也没有遇到心肠不好的人，否则的话，无论她如何屈服和顺从，恐怕都难免会受到伤害，因为她的内心不够强大，缺乏拒绝能力。内心软弱的人，会陷入恶性循环的怪圈：因为内心软弱，所以不敢拒绝，不敢反抗；因为不敢拒绝和反抗，所以变得逆来顺受，不断让步；因为逆来顺受和不断让步，导致内心越来越软弱。下面的例子很能说明问题。
为了让孩子受到良好的教育，史密斯请了家庭教师。然而在过去的两个月里，家庭教师尤丽娅竟然没有要求他发薪水，不知道为什么，他感觉非常不好。这一天，他主动将家庭教师请来，对局促不安的她说：“尤丽娅，让我们算算工钱吧。这是你应得的。你也许要用钱，但你太拘泥于礼节，自己是不肯开口的。你已经工作了两个月，上个月的薪水，我还没有发给你。我和你讲妥，每月30卢布……”
“40卢布……”尤丽娅轻声说道。史密斯摇摇头，打断尤丽娅的话：“不，是30卢布，我这里有记录，我一向按这个价钱付教师工资的，你待了整整两个月……”
尤丽娅轻声辩解：“两个月再加5天……”史密斯再次打断她的话：“就是两个月，我这里是这样记的。这就是说，应付你60卢布。但星期日你不给孩子上课，只不过是带着他玩，另外还有3天节日……”
尤丽娅涨红了脸，抓紧衣襟，但一语不发。史密斯继续计算：“节日加上星期日，一共12天，应扣12卢布。孩子生病，有4天没学习，你牙痛3天，夫人准你午饭后休息，扣除这些，还剩41卢布。对吧？”尤丽娅眼睛都发红了，并且轻声咳嗽了起来，但仍然一语不发。
史密斯见她没有异议，便再次埋头计算：“你打碎一个带底碟的配套茶杯，扣除2卢布。由于你的疏忽，孩子爬树时撕破礼服，扣除10卢布。女仆盗走一双皮鞋，也是由于你玩忽职守，再扣除5卢布。9号那天，你支取了9卢布……”
尤丽娅嗫嚅道：“我没支取过！”史密斯指了指账本，说道：“可我这里有记录！41减27，净得14。”尤丽娅的泪水充溢双眼，她用颤抖的声音说：“我只从夫人那里支取了3卢布，除此之外，就再没支取过……”
史密斯看了看账本，惊讶道：“是吗？这么说，我这里漏记了！14卢布再扣除3卢布，嗯，11卢布。这是你的薪水，收好了！”尤丽娅接过钱，喃喃地说：“谢谢。”
这个时候，史密斯猛然站起，开始快步来回走起来，他急促地问：“为什么道谢？我洗劫了你，实际上我偷了你的钱！你不应该愤怒吗？”
尤丽娅说：“在别处，根本一文不给。”史密斯叹气说：“难怪啦！刚才我是和你开玩笑，嗯，这里是80卢布，事先已给你装在信封里了！我只是不知道，你为什么不抗议？为什么沉默不语？为什么这样软弱？”
