我没有想到,会在如此的黑夜如此的节点,怀念起我那一段早已逝去的爱情,和那个曾经爱着的人儿。
2017年大概是我最不平凡的一年了,各种困难接踵而至,面对生活的打击,一向意气风发的我也被敲打的如同残损的麦穗,垂垂老矣。
我是爱过的。我记得那个女孩,我依旧还记得那个女孩,我曾真诚的对待她,她也曾更加真诚的对待我。我说过要娶她的……这句话好似不久之前扔在我耳畔回响着,久久不散……那个午休时偷偷塞苹果和猕猴桃给我的姑娘,我好像并没有明白她单纯的心意,直到多年后我才发现,我们是爱过的。
我一直被捆缚在那段记忆里,那个稍微有些阳光的午后,以及没有她的同桌的桌椅,我甚至不知道该说些什么,我本来以为她是懂我的……我一直认为她是懂我的,就像我觉得我懂她一样。可是,过了许久,她仍旧紧咬着嘴唇,没再说一句话。我看着即将指向半点的指针,搬着椅子失落的离开了。心如死灰,亦不为过吧。
后来听闻她去了广州,这都是后话了。在那一段依旧冗杂的日子里,我依旧渴盼着她能拯救我早已疲惫不堪的灵魂。可她没有,她依旧模糊的界定那个时期,依旧对那个午后绝口不提,禁不住背叛的我再一次失落。
时光更新到一年后,磕磕绊绊走走停停,我们都不再是那个意气风发的少年了,她说她好像不再优秀了,还是会彻夜为了数学题头秃,我们试图像朋友一样交谈时,她总会平静的问我“你发生了什么”,是我一开始的渴求被爱造成了最后的独白,我依旧不够成熟,也不够了解女人。特殊的时刻给予我更多的多愁善感,我拼命的学习和写作,试图从中找到一条路子来证明我并不脆弱,我学会了伪装,也学会了不那么善良。我有时候竟然也会对她恶语相向,我已不把她当成一个独立的个体来看待,而只是供我奴役的工具人。不,她不是的,她有自己的自由,我早该明白这一点的……
不论有多少人问我情路坎坷,不论有多少人来试图撼动我对爱情的忠贞,我都会坚定的说一声:我真的曾经深爱过。纵使这种深爱带有悲剧性的意味和年少轻狂,但我知道,我们在某一刻真的会为了对方成为我们。
祝安好。