11月4日
学校上班的这份工作已经将我的精力抽空了,接二连三的生病,然后晕倒。跟老公说了,因为现在对我来说他是一家之主。经过了老公的允许递上了辞职信,等待着答复。
看着这教室的几十张面孔,不愿相信:人没有感情。
辞了那么多次职,仅仅只有这一次不是为了老公,而仅仅只是为自己。这是我回顾自己辞职经历唯一想说的话。
所以,如果老公不同意或者阻挠,那必然说明他不是很爱我的,不管我愿不愿意相信。
11月5日
没钱了,真的。
难以启齿的屈辱,想爸爸妈妈哥哥已经要得不好意思了。接二连三的生病,那一点工资,入不敷出,三个月了,老公没拿一分钱回来,听到他说五个月左右才能给我打钱,心里真难受。而且他还补充说要我先还钱,留四五千块用。人真的很想发火,半年才能打一次钱我,而且还没有打过来,还叫我只能留四五千用,我真是,哎,不想说什么了。走的时候还跟我说在十一月份要送我一部手机(苹果的),如今他全都食言了。他什么都可以说来玩玩,对我。
叫我开口问他嫂嫂借钱,可是,怎么开口呢?我这一辈子,没借过几次钱,还是他嫂嫂,真是夹缝中求生……
天气开始阴冷下来,灰蒙蒙的雾霭盖住了一切,也盖住了我的心。默默带着充满倦容的面孔,感觉心里好累,好想放弃自己,却又很无奈的必须去面对,好想丢开一切,却又不得不守候。狠狠的微笑,然后问自己,我该怎么做,这么逞强,到底是为什么?
努力的,不被认可;不努力,换来苛责。到底我是为了什么?无形的伤口,隐隐的疼痛,幽微难言的苦涩,泪划过心间,才知道,一切不曾真正属于过我。
心疼、无奈、纠葛、疲倦……
世界上有些东西美得压根就不像是真的,而我却偏偏要相信还要痴痴的守候。当一颗心被伤害到无法找寻自尊,已经没有眼泪可以辩解,只能轻声呢喃:人的思绪难以理清,更难沟通。慢慢发现现实中的一切一切,都并非我想的那么简单和真诚,我厌倦了,这世间的恩恩怨怨是是非非,多么繁琐和复杂,毫无规律可循。
将入冬的季节里,天空,其实更多的时候仍然是蓝的。一个人的日子,原本可以很精彩,一切,都是自己把所拥有的完美,弄得支离破碎。我想说:我过得很不好,我很难过,未来的日子我不知道会怎样,该如何让去选择,是走是留?
走,舍不得,留,太辛苦。我该怎么办?一个人,累极了的时候也没有任何人陪伴,除了找个无人的角落任由哀怨来袭(以前还会在被窝里偷偷地哭泣),就是一个人歇斯底里的在凉水中冲刷自己。不得不承认,我比以前更坚强了。这些年独自面对生活中的艰辛,一颗心虽慢慢变得坚韧,却也百孔千疮,难以复原。
其实,一直都没有人懂我,包括父母哥哥以及你——老公。其实,我很累了,身心疲惫,已经不习惯把事情对别人诉说,也没有人可以说;其实,很渴望有一个人能懂我,能走进我的心。总是很需要人疼,没人心疼的日子已经过了太久太久,却仍然无法适应。
曾经,生活对我来说很丰盈,很美好,很让我怀念。可是日子不会随着回忆搁浅,时间它依旧在走,跨过去,再跨过去,或许有一天,一不小心就跨过了你。
一切都会好起来的,生命一旦展开,就无法倒退也无法预测,更无需懊悔。或许,就这么一直一直的往前走就很好了,无奈,只是生活中的常客,见与不见,都无需错愕。
虽然回忆中天真单纯的自己,是微笑的,那微笑很甜美……可是现在,多累,多无奈,多难过,多心痛,都还要勇敢地面对。因为,一切都会过去的。
积极点,乐观点,还有老公在。
大嫂那里没有借到钱,只好问爸爸讨要了。61岁的父亲,还要为已出嫁的女儿的生活担忧,心痛。而这种心痛你永远不懂,老公!
11月6日
哥哥说:“要有精气神,要精神抖擞,人的潜力是无穷的,越磨练越能呈现最佳状态。这就是为什么中国士兵在饥寒交迫的境况下啃着冰团一般的土豆,用最简陋的武器将装备精良的美国士兵赶出了38线外。多读书,调整好自己的状态。”
这时候,精神上的鼓舞对我显得如此珍贵,不亚于雪中送炭。然而这仅仅是精神上,哥哥,还给我打5000元。有时候总会忍不住想:如果没有哥哥我会怎样?这是没有意义的纠结,只希望有朝一日,能好好回报这些为我不断付出的人。希望老公也能看清,也能了解我的心情。
辞职的事情终于有了结果,如我想的一样,学校不放人,但是答应了不让我再当班主任。不过交接,在14日。那之前,我还要站好最后一班岗,那就是开好下周五也就是11号的家长会。我同意了。
那么14号之后,没有早自习的日子我可以6:30起床,有早自习也可以5:50起床。没有晚自习的日子,下午4:35就可以离校,有晚自习,8:35也可以离校了,真的要轻松不少。虽然工资要少五六百,但我还是觉得很满足。
等待吧……
我是巨蟹座,老公是处女座。这是在一个网页上看到的,觉得很有感触。
12星座不能说的秘密:
巨蟹:最少女强人,最感性,最有同情心,最痴情,最爱家,最爱呆在家,最不会计较,最爱好和平,最羞涩,最体贴,最容易感觉满足,最不会做生意、最重视传统。
处女:最有异性缘,最理智,最不肯吃苦,最会讨价还价,最知性,最可能晚婚,离婚率最高,最有求知欲,最会计较,最拘谨,最重视考试,最会记仇,择偶条件最高。
12星座爱情中最笨的事:
巨蟹:选错人还替对方圆谎。及时发现对方不适合自己或有缺点,还是会包容并不断为对方掩饰、说话。
处女:挑剔到把好对象逼跑。天性龟毛挑剔,要看上一个对象已经很不容易了,看上之后还要用放大镜挑对方的不是,把对方逼跑。
11月7日
老公做事很灵活,一天想吃鸡肉,就让食堂的人去买,他不能吃公鸡,所以要叮嘱人家买母鸡,但一时又想不起来母鸡用英文该怎么说,于是就说“woman chicken”,笑翻了一堆。我现在想起来,还是会忍俊不禁。
静静呆在窗边,将一切置之度外,搜寻着一点点一点点关于他的好,放大,再写下来,添进《我为什么想结婚》的日志里,等到落寞失望想放弃的时候,就去看,一遍遍的看,找回那份执着和坚持。
这份爱,坚持得很辛苦,磨难太多,纷扰也太多,有时候犹豫不决,不知是该放弃还是继续,可还是跌跌撞撞走到了今天。他,还在。我,还在守候。其实也知道他不是那种安分守己的男人,偶尔的出格也是有的,只是不被我了解,也没被我捅破。那些心酸的过往,历历在目。可是,他也是个聪明人,应该会懂得珍惜什么,摒弃什么。
虽然他出国的初衷,不是为了任何与我有关的什么,但是此刻,他的确是在为这个家奋斗。一个人在那里挣钱很辛苦,因此,听他在电话中开着玩笑激昂的对我说:“老婆,你看老公在正在很努力的挣钱,等以后有钱了,我要把那些项链、珍珠、钻石给你挂满……”;听到他在电话里温柔地对我说:“老婆,要吃好,要每天喝牛奶,要学会炖汤喝,要长得胖乎乎的,有空敷敷面膜,老公要三个月之后才能打钱回来,没钱的话现在大哥那里拿五千用……”;听他在电话里笑嘻嘻地说:“老婆,没事,那是你想老公了哈,别多想,老公现在除了挣钱就是想你,没别的。去学校的路上走慢点,手机放包里,别胡思乱想,注意安全……”,忍不住,动容。
这一生,有很多事情我们在做了之后,有一天都会突然觉得不值得,而对这份初恋的执着,对他的执着是否值得,大概要用接下来的几十年去权衡和品味了。
爱,一旦开始,就会不断地有伤害,但这,也是爱的意义之所在吧?
11月8日
昨晚,终于看完了《三个火枪手》。
这一个月来,偶尔晚上看那么半小时,总是在对故事情节的魂牵梦萦中被困倦侵袭得睁不开眼时入睡。
大仲马真是位充满智慧的作家,达达尼昂的好远里充满着他的睿智,而米莱迪的罪恶或者说邪恶,则令人人,哪怕是温柔善良的读者,都对她怀着得而诛之的心情。
读一本好书,是对心灵的一次洗礼。在这个浮躁的年代,在对名和利或者说美好生活的追逐中,多少人,丧失了自己。没有了独处的时间,没有了非功利的阅读,没有了真正的正义和友谊。我庆幸,在这个一开电脑就觉得社会黑暗、官员腐败、恶势力横行、民不聊生,一开电视就觉得社会和谐、人民幸福、天下太平、长治久安的时代,我仍能我行我素,追求心灵上简单地满足和快乐,不被纷繁的事和人打扰,是一种莫大的幸福。
11月9日
有时候的想念,就是单纯的想念,就是希望某个人在身边,希望那个熟悉的身影可以随时映入眼帘。或者更好一点,可以静静躺在他的怀里,将自己的忧伤,小心翼翼的,舔一舔。
电话闪过去,他打过来,听到他的声音,听到他说:“想老公了呀?想老公亲亲了呀?”内心涌动着被曲解的心烦,却又不知该如何诉说、申辩,幽微难言。
用手机登上老公的QQ,在老婆那一栏里打出:“宝贝老婆,真的好爱好爱你”,然后发送。再退出他的QQ,登上自己的,开心地接受这条消息。
牛毛雨一直不停地下了几天,将心情都下湿了。早晨来的时候遇上学生,坐在他的自行车上,在漆黑里向前移动,脑中浮现出《单车恋人》这首歌名。心想自己从未经历过那种美好。好像这真的是男生第一次用自行车载我,可是,却是我的学生。
有些东西,当时错过了,就永远都错过了。在爱情面前,我如此贫乏,除了一次暗恋,就是一次初恋,但值得肯定的是,终究暂时拥有了老公。
11月10日
没出息得很,抵不住几句甜言蜜语。
不管多累,多疲惫多艰难,他的几句甜言蜜语就会让我情不自禁的心花怒放,什么疲惫都没有了,仿佛一切努力和付出都是值得的。
人困得不成样子,眼睛苦涩得睁开闭上都是艰难。拿出小镜子,眼睛上布满红血丝和一块块的红斑,下眼脸浮肿发紫,有点恐怖。脸上几处皮肤干燥得脱皮,将喝的牛奶挤一滴在食指肚儿上,往脱皮的地方擦,然后轻拍。眉心、额边,还有太阳穴周围以及下巴的左边,一一拍过来,心,都拍凉了。怎么就这么几个月,人都就已经憔悴成这样?
都怪老公,他不在身边,日子难熬啊!
11月11日
有一个理想,就是教好每一个我教的学生。“理想是美好的,努力的过程是艰难的,要实现也是不可能的。”这是父亲对我说的。
而真正走上这个岗位,才发现自己的理想是多么的不现实。问题层出不穷,一个人的精力那么的有限,能力更是一样。
第一次与全班学生的家长(或亲人)见面,心情说不出的复杂。有的家长,对孩子关心有加,常常会与我取得联系,了解孩子在学校的情况。大部分家长,则都是在这之前素未谋面的,若不是打电话一个个邀请,估计很多都不会来,他们对自己孩子的关心,真是让人担忧。我,仅仅是一名教师,一个班有45位学生,能做的,是多么的微不足道!况且,我只能带他们这一年,况且,我还有许许多多自己的问题需要去处理。
真的是不当老师不知道当老师的难处,或许像学校资深老师说的:“是心态问题,缺少沉淀,要学会顺其自然。”不知道我要历练多久才能达到那样的水准,现在这样,太累了。
11月12日
小腹不再是偶尔伤心的时候疼了,这两天疼痛一直在持续,没有停过。
昨晚梦到自己被检查出子宫癌,要整个将子宫切除,恍若晴天霹雳,脑中不停地闪现出婴儿天使般的笑容,耳边也是小孩子的欢声笑语和悦耳的啼哭,然而,却渐行渐远,一任我如何留恋……
在疼痛中醒来,但最令我痛苦的却不是疼痛,而是绝望。如果没办法生小孩,我和老公的生活还怎样继续?深爱他的我,除了默默离开还能做什么?幸而只是梦,可多想马上躲进老公的怀抱里,用温暖驱赶伤感和疼痛。然而身边除了枕头还是枕头,落寞铺天盖地。
一夜再也没有合眼,早晨起来想找点快乐,就拿了相机,准备去看看我们的新房子。坐车过去,一路走回,还让路人帮忙拍了几张照片。乐颠颠的传到了老公的空间,看着自己的照片挂在他的空间,心里多了一份安全感和幸福感,仿佛在一瞬间有了主心骨。
老公走了之后就开始写一篇鼓励自己的文章——《我为什么想结婚》,并且一直在更新。前天突发奇想传到他的空间,只是将内容略微改动了一下,题目换成《老公,我因为这些想嫁给你……》。老公的朋友有五个很快就评价了,除了祝福还有一些对我说的话,让我要好好珍惜,很感动。一一谢过他们,心里无比的温暖,对老公,也充满了爱意。
因为感冒,傍晚的时候人发烧到分辨不清现实和幻觉,跟老公打了两个电话说自己睡了,可还是觉得没打。后来又打给妈妈问哥哥走没,倒是把妈妈急到不行,今天一大清早就打电话过来问。而老公,怕他担心半夜烧退了就赶紧给他打电话,说自己没事,让他别担心。真是有了老公忘了娘。
妈妈说:“这句话一定要刻在脑海里,要爱惜自己!”妈妈,我记住了。
11月13日
凌晨两点起来写日记已经不是第一次了,而能够促使我这样去做的人,也只有刘先生。