8月18日
天气热得让人难以相信天气预报的度数，昨晚半夜三点多被热醒之后，便直到天亮也无法入睡。
凉席上滚动着热浪，竹片紧紧地贴在背上，让人忍不住要不停地挪动身体。想起老公在家，再怎么热也要枕着他的手臂，把脸紧贴着他的脖子。在枕头下摸出手机想给他打电话，却突然意识到自己现在根本联系不上正在飞机上的他。泪水淌下脸颊，从耳边流进头发，老公走之前那些鼓励的话，变得飘渺无力。
虽然对他要出国这一消息已经知道了很久，可是他的离开还是显得如此的突然，让我难以接受。我讨厌这种或许已经不仅仅再是思念的思念，我讨厌每天回家蹲在门后哭泣，我讨厌，没有老公在身边的日子。恍恍惚惚的走在上下班的路上，带着倔强的微笑站在讲台上，呆呆或痛哭的坐在房间的沙发椅上，这就是我的一天，也是老公走后的每一天。
虽然如此，可是我最想跟老公说的还是：老公，我好想你。你放心，我在家一定会好好上班，好好跟各位同学和各位老师相处，并且尽量多的关心爸爸妈妈。你在那里要好好照顾自己，努力工作，明年回来，我们就举行婚礼。
宝贝，等着你。
8月19日
有时候想着想着就会突然埋怨起来，很多人都说处理不好长期两地分居的感情，而我和老公的这种分离，又会带给我们什么呢？
远在加纳的他，不可能常给我电话，这一年多里，他接手的桥梁没有完成他也不可能回来。而跟他在一起之后就变得孤僻的我，在鄂州也没有任何朋友和熟人，除了他大哥大嫂，和一个7岁的侄儿一个2岁的侄女。每天用这样木然的表情，沉默寡言着独自生活，等他回来了，我还会笑吗？还能正常的与人沟通吗？还记得怎样正常的表达情感吗？那时候的他，还会倾心于我吗？
忽然想着他某一晚搂着我说：“等我回来我们就生个小孩。”当时温婉的回答“嗯。”现在却觉得很冒火，能不能让我过点轻松幸福的日子，刚领结婚证没一个月你就出国，把我往这个陌生的小城市里一丢就是一年多，一回来就要生小孩，我是整天围着你转动的机器吗？你就不能好好的用心去疼几个月这个这么爱你的老婆？你就不能让她过点轻松幸福的日子？你知不知道做你老婆以来，我真的过得没什么安全感，过得很不轻松！
昨晚看电脑里面自己爬的格子，都被老公删掉了，只剩一篇。那些只要带有哀伤、不安的，统统都被他自私的删掉。我知道，他是为了让这些影响我心情的东西都远离我的生活，可是他的处理方式就是这样——逃避、扼杀。从来没有想过跟我好好谈谈、沟通一下，了解一下我心里真实的感受，解开我心中的那些结，给我安全感。
在他面前，我其实真的只是一个孩子，而且是一个深爱着他的孩子，如果他连我都不知道该怎么去疼爱的话，又怎么能够好好疼爱我们的孩子呢？所以我想请我亲爱的老公，等你学会好好疼我了，能够给我足够的安全感了，我们，再要小孩吧。
想念你……
8月20日
我买了一瓶红酒。我开始喝酒了。
是的，我曾对老公承诺过不喝酒。可是我不知道为什么，或许是太压抑了吧，生活叫我受不了。
这种等待，多么令人心酸，像搭上了一条靠不了岸的船。每一天都是新的，但每一天又都一样，尽收眼底的，有且仅仅只有一片汪洋，心里弥漫着阴霾，却丝毫不敢丢弃希望，因为只有我自己知道我为此付出过多少。可是他的朋友却跟我说我的思念有点成了老公的绊脚石。
我想问：老公要的是什么？如果我只是绊脚石，那么，让他踢掉这块绊脚石好了。如此一来，我真的不知道自己算什么。
红酒随着我轻轻的摇晃，挂在了杯壁上，看着它慢慢的流淌下来，喝一大口，缓缓的吸入空气，一股清凉的气息充盈在整个口腔，这清凉中带着辛辣，还有苦。
或许是我自己搞错了，老公并不是我的一切，我不应该这样虐待自己，应该快乐点，寻找一些其它可以让自己快乐的人或事，而不是怨怨艾艾的将自己浸泡在思念里，找不到出口，还将自己变成了“绊脚石”
其实，谁不会成熟呢？男人们不会懂，有多少妻子会在她丈夫面前变成小孩，除了那些彻底深爱他们的妻子？就像我的一个男同学对我说的一样：“我多想我老婆回到以前，像一个小孩一样整天的缠着我，她现在的成熟让我觉得有点可悲。”记得当初他常常抱怨他老婆像小孩一样太让他操心。看吧，事实就是这样。
不知道老公希望我怎样，是像他朋友说的，不让我对他的思念变成他的绊脚石吗？
我，不知道。
