我的灵魂是漂泊的，但是有那么一刻我是心安的，因为小姨。那时候的小姨简直就是一种信仰的存在。而今在我的作之下信仰倒了，连同内心建设一起。又回到不被心疼的孩子了。
孤独，从小我便是孤独的。在那个有些男尊女卑的社会，那个年代，似乎一定要生一个男孩才算是生过孩子的时代。我爸为了我弟蹲了派出所，我妈是把我弟逃生来的。据说很苦，我爸蹲派出所，我妈带着我家里的米也是没时不时地见底的那种。
我弟一出生我便被送到了外婆家。那个家本来就是排斥我的，毕竟他们不喜欢爸爸，继而也是不喜欢我的。外公外婆倒是可以，但是回头想想是有多疼爱吧似乎也是没有，只是一种平平淡淡的陪伴，但是这种陪伴我也是够了的。小舅那时候是不喜欢我的。多年后妈说是因为我懒，看看现在的自己我可能是真的很懒吧！但是相对现在的我小时候的我肯定是又勤劳又懂事的，因为我想成为大家喜欢的样子。
所以整个童年我没有爱吃的东西似乎也没有生日，只有田野和农活只有外公和外婆的叨叨，但是只要忘记一些东西我还是幸福的，虽然从来不被心疼。但是依然是被心疼的样子。直到有一天母亲无意间说起，外公数落我妈说，女儿没给家里赚钱你就把女儿嫁出去了，你这妈当的。
从而想起我妈的行为时不时鞭策一下我要孝顺，借钱，然后干嘛干嘛的。明里暗里的暗示我要怎么去做，突然间明白，原来我只是一个能给她们带来回报的东西。正如外公把小姨和妈的婚姻当做给儿子攒老婆本的交易一样，不允许她们有自己的想法。美名其曰给她找了一个老实的人。在我的心里是不舍的，我以为即使无论如何我是被爱的。却发现从来都是不被心疼的孩子。
说着说着不免是有点灰暗了。我想的是只要我妈不过分我便是可以听的，我失去了童年失去了外公也失去了小姨小舅的信仰，这一切可能只是由于母亲的苦难，她承受的可能比这个要多。所以我回到现实，这一切的童年只是因为母亲是大姐，她吃了太多的苦。我该包容，只是不被心疼的孩子最终成了那个不听话的孩子。
她把我存小姨那边的钱直接划到自己那边说借给她，事后小姨通知说钱已经被你妈拿走了。莫名其妙地去做一些慈善的事情，可我的生活都是有问题的。我哑口无言，建房子没钱，不忍心的我好不容易攒的几块钱，千里迢迢地送我爸手里。然后10多年过去了只字不提。只是说要孝顺他们，那不是我一个人的钱。从来不是借是借，给就是给。
我的母亲终于成了外公，把我嫁出去，她拿了我的钱赚了一大笔。那是一种理所当然更是一种在我看来无法言明的痛。当初嫁的原因其实在我目前看来其实很简单，那时候我的工资很低根本养不活自己。所以我妈急需把我这个吃住家里的赔钱货出手。好不容易看见有个拆迁的家庭肯定是不会放过的。她不知道她看见的只是美国的富人区
依稀记得刚毕业那会我妈就是会领着我去男方家里相亲，那是一种怎样的屈辱。就像一头猪被领去看品相一般，当时走在小弄堂里我有多不屑我的母亲。但是那时候的心里也是多少同情我的母亲。如果我能改变这一切该多好，但是最终是一个平凡我的我，无法去改变这一切。至此以后我就远离了母亲去了海岛。
在海岛沉寂那几年与世隔绝，感觉自己还是只有自己的，走出母亲人设的悲哀也走出外公那设定的痛。后来我妈把一个男人的电话号码给我让我联系，我也是抗拒的。因为我不想悲哀地丢脸，只想活成倔强的自己。可是后来结婚以后我被母亲彻底拖累，我本想日子能过好一点，她的指令似乎永远是一种无情的枷锁。打着亲情的名号我动惮不得。最终在我所有信仰崩塌的时候。雪崩也就到了。那日她打来电话说贷款到期了让我去签字续担保。数额有些大，说的话是可以把那笔贷款下来之后可以把之前欠我的还点给我，毕竟那么多年了。
眼见得这些年被担保拖的人和事，我不想连累那个一起在一起默默付出的人，我说如果是我一人了可以签字担保的我便是签了，但是如果不可以那么我担不了那么大的风险。母亲应是说了很多的狠话，但是我一个字也没听进去。一门心思想到的只是不连累家里。因为最后飘零的我只剩下一个他了。然后当意识恢复的时候，母亲说再借给她多少，但是现实的我再也拿不出那么多钱。我知道我若借收不回是肯定的，因为那么多的钱我一次也没收回过，因为我是女儿。但是现实是我没有，电视剧总是电视剧，现实就是现实，普通家庭那些钱便是压死骆驼的最后一根稻草。我想着去借，但是生活呢。依然会被这个打乱，不成型。
所以我拒绝了，她说了我今生也很难平复的话。不借就不要认她这个妈。跌冰底的感觉，我一次次说服自己，即使全世界都不爱我了，我的母亲到最后还是会爱我的对吧！正如那么不优秀的表妹被小姨那么爱着。生怕被生活伤害一样，而我从来成了可以使唤的孩子，必须要为她指挥付出生活的人。
妈常念嘴边的一句话，我说外公对你那么不好，你何苦那么冷脸贴着。因为他们也对我好过。可我是不是最终失去了这种好。感觉这种好都是被贴上明码标价的价格，是等着拿来回报的，不是说父母对孩子的爱都是无私的吗？为什么外公对妈妈是这样，母亲对我也是这样的呢？只有小姨对表弟表妹是无私的，只是母亲遗传了外公，所有对女儿的好都是带着目的性的。依稀记起外公外婆说如果我妈不把我带回就留着给他做小女儿，当时虽然懵懂的自己却是百般个不愿意的，我只愿做我小姨的孩子，但是最终我不是小姨的孩子，仅此而已。
从童年走来走进我小姨家，再从大学走到海岛，我一直都在找寻一个自己，找回一个让灵魂有安息的地方，只要是你爱我的，我便是鲜活的。只是我还是那个不被心疼的孩子最终在三分之一的人生里失去我人生的三分之一。
母亲是不被心疼的，那么小为了全部的生计，为了那么几分的工分，为了大家能吃饱饭。她选择了放牛，傻的只剩下姐姐的责任，也正是这份长姐的责任让她无私的只剩下现在的自己。无私到底是个什么东西，最终让懂事的孩子成为那个不被人疼的孩子。但是依然希望自己是那个无私且被人疼爱的自己。
