我从来没有如此深刻的厌恶自己，人生没有主见和定性，跟在别人身后寻求保护，永远没有自己的看法与追求。
奶奶去世大约已四年，或者是五年，我已经不记得了。奶奶的模样，在我的脑海里，几乎已经模糊。
看吧，我就是这样的人，不会去记录与自己无关或很少相关的人和事。
真的够讽刺！
我不知道老一辈的人去世时都希望自己的亲人怎样记住自己，可我作为一个孙辈来说，却丝毫没有尽到自己的责任和义务。
我是一个令人感到悲哀的人。无比地悲哀。
我总感觉自己的人生像是一个木偶，永远在丝线拉扯间行走。
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小时候，爸爸妈妈很早出门务工，为了家庭和生计，我很小时候就在奶奶身边生活，上学，大约从四岁到八岁。
已经不记得具体小时候的生活是怎么样的，但是记得后来妈妈问候我在奶奶家的生活时，我说了奶奶很多的不好。
母爱使然，妈妈总是心疼自己的孩子居多，对于其他，也不会多想。
后来到爸爸妈妈身边继续上了两年半的学，在四年级时又和奶奶一起回到家，随后一直上到六年级，或者可以说是整个初中。
因为爸爸妈妈回到故乡之后不再继续出门务工，而是住在很远的舅舅家那边，我几乎只有在过年时才会回去和爸爸妈妈一起住。
就这样，我前十五年的大半部分是在学校，剩余部分的大半部分是跟着爷爷奶奶，只有一小部分是和爸爸妈妈生活。
人时常最难忘记的是陪伴自己最长最久的人。即使当时我们没有意识，但当自己慢慢长大，一个人踽踽独行在人生的道路上，在某一天，就忽然会想到曾经陪伴在自己身边最久的那个人。
但是那时，你已经和她走散了。
剩下的，只是满心无限的遗憾。
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我曾经在小时候给奶奶写了一封信，那时候奶奶在城里照顾刚生完妹妹的婶婶，家里只有我和爷爷。
小时候的想念随口就能说出，表达方式也不会丝毫掩饰。好久不见，我想念奶奶。于是我给奶奶写了一封信。
现在想来，内容已经不大记得了。但是有一天去婶婶家里做客时，我忽然看到了奶奶写给我的回信。
当时我很惊喜，很意外，现在想来还是觉得很开心。可是，在我后来收拾东西的时候不知道放到哪里去了。不知道还有没有机会找到。
也或者，它陪着奶奶去了天堂，那里面包含着最真挚的想念，我想，奶奶看着也会很开心。
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都说最孤独的时候会最渴望陪伴，最想念温暖。
今天，我不矫情咯，确是有些孤单了，所以，忽然想到以前和奶奶在一起生活，什么都可以说一说的时候，就会感觉很踏实，不会再有没有着落点的感觉。
这些年，不知道怎么了，觉得自己越来越虚假，不开心还要笑，讨厌也强装欢喜，可能，这就是长大了吧。
大人总渴望自己有一个家，想要有一个自己的安全港。
我也不例外。
再想到，其实，珍惜现在，努力奋斗就好啦！
我现在就在一步步充实自己，总有一天，会是满心欢喜。
