早上躺在床上听见两个室友起床上班的声音，我并没有害怕。心里想着再躺一会，脑海里还在思考要如何写《大鱼海棠》的影评。
慢悠悠的起床，吃了胃药，热了昨晚烙的土豆饼当早餐吃，喝了一大杯水。拿出电脑，坐在室友的窗户下，开始继续写我的小说。今天写的时候，我突然想明白自己当初无法安心做一份工作的动机。
我的心一直在家破产现场不肯离去，我不接受这样的事实。做一份工作，不是沉下心去学一些东西，而是想着如何一下子赚很多钱，让家里重新恢复以前的风光。我一直将自己关闭在生活的大门之外，所以无论我做什么，我都不会感觉开心。
现在我终于将自己打开了，我终于不再想恢复到以前的风光了，我接受所有的当下，也知足已有的生活，只要趁这段时间能将自己的小说写完，这一生也就无憾了。
昨晚睡的晚，今天写稿子的时候，头总是又晕又胀。中途三次写不出来的时候，我真的想关闭电脑不写了。但是想要强烈完成自己梦想的渴望，让我无法停下来。手机流量要用来查很多资料，用来给电脑分享热点，不敢浪费流量。写不下去的时候，我会允许自己用流量听一首歌，继续写作。12:20结束了写作，这时我仍然不害怕失业这件事。
室友回来买了花菜，我们一起做了米饭炒菜。做饭中途，室友说让我早上早点起来，大家一起吃早饭，午饭的时间我会饿的比较快一些，我们两个就可以一起吃午饭。我告诉室友我起不来，让她中午回来，只做自己的饭，不用管我。室友却说：“不行，我们俩还是一起吃。”
其实我不想和室友一起吃，我现在待业在家，没有多余的钱吃饭，我可以省着钱，随便凑合着吃点。而室友每次回来，会买很多菜，每次让室友掏钱买菜，这让我很难为情。从小不喜欢占别人便宜，也不想欠别人什么，现在这样却让我感觉比别人矮了一大截，我无法挺胸说话。
吃过午饭，已是中午一点半了，室友两点上班，我让室友赶紧去休息几分钟，我来洗碗。洗完碗，我和室友一起出门，室友去上班，我去了西西弗书店。当快到书店时，老板打来电话说让把钉钉打开，要开视频会议。站在树下，有些愠怒，打开视频开会。
大家先是互相寒暄了一阵，接着老板进入正题，说旅游不知几时可以开，所以上班时间也无法确定，当前这个月我们还可以有500元的工资，下月如果还不能正常营业，公司便不再给我们发工资。其他几个月未发的工资，以及先前的提成，去年的奖金都等上班之后，分几个月发清。老板建议我们抗不下去的同事，可以先找个兼职做。
听到老板这样的话语，心里顿时慌了起来。结束视频会议，我还是去了书店看书，但因担心生存而无法看进去。将书放在书架上，回到房子，开始写《大鱼海棠》的影评，想着自己也许可以靠写东西为生。工作可能暂时找不到，而且我也不想出去工作，趁自己还能撑一个月，我必须将自己的稿子写完，之后无论生死，我都可以无憾了。活着如果是苟且，那我要让自己痛痛快快的活一次。
写影评的时候，室友给我发了一个她们学校的招聘通知，我谢了室友，没有管，继续将影评写完。写完影评之后，先在招聘APP上投了几份编辑岗，然后写了一份简历，投给了室友发的招聘邮箱。招聘前提是要理科专业，我一文科专业不一定能过，尤其是像学校这样的单位，投就投了吧，总要试试，万一通过了呢。
做完一切事，已是晚上9点多，才感觉自己饿了。将中午剩下的一点点花菜和一些米饭热在一起，狼吞虎咽。室友说：“你真的是对吃饭一点都不讲究呀！”确实是这样，只要能做自己喜欢的事，对一些外在的东西，吃穿什么我都不讲究，吃饱就好，穿暖就好。
写这篇日记的时候，我已经不害怕自己是否能找到工作，是否能继续生存下去。只要能将自己要写的东西写完，我便无憾了。活的长短都一样。
