在我看来，整个事件都被简化了，在他们的认知里，抑郁导致自杀，这样整个案子就结了，也不会有什么人说不对。没有人会判自杀有罪，因为犯罪者已经付出了沉重的代价。有时候我会想，如果有人判自杀有罪，自杀的人除了他自身付出严重的代价，他的家人、爱人、所有他爱的人都要因为他的自杀而受到惩罚，是不是他就不会选择自杀了。
答案是否定的，因为它非正义。在这我尽我最大的努力将它说清楚，如果有人判自杀有罪，那这个人就决定了无辜者的生死，对于一个自杀者来说，生命是他的，他有权决定他的状态，这是正义。生命本来也就是我们自己的，我们每个人都只有这样想，我们的生命才能得到真正的保护，才不会有人觉得可以随便的夺走我们的生命，而我们自然也不会把生死看得如此的重。
我们离开这个世界是我们身体导致的死亡，那我们就可以像加缪说的那样，不为死去的人哭泣，因为它沿着正义的轨道行驶。而我们的生命，由我们自行决定他的状态也在情理之中，如果有人介入，这个人就不再真正的公平，它会成为非正义，会有很多的变数，也容易被人超控。
我，一个十七岁，大人都说什么都不懂、爸妈也只希望我是一个美丽的小傻瓜的女孩，觉得不对！没有人判其他任何人有罪，因为他们都没有直接导致邢鹿的死亡。但有人有罪，人不会无缘无故的患上什么抑郁症，没有人天生脆弱、绝望。导致她脆弱、绝望的不是抑郁症，导致她换上抑郁症是外界。是一些人，导致她自杀的是一群人，他们应该受到惩罚，因为他们都有罪，有人应该站出来判他们有罪。
心理医生来了，他问了我一些问题，我都回答了，可都没有认真的思考和回答他的问题，我脑子里想的全是以上内容。心理医生最后走的时候，告诉我的父母“放心吧，她是一个特别健康的女孩。”我的父母如释负重一般，送走心理医生后，也出门去了。
我依旧躺在那张心理医生刚才推荐给我父母买下的椅子上，思考着以上的问题，直到阳光慢慢地从我身上移走，太阳已经高高的挂在天空正上方，已经中午了，我和美呆约定的时间到了，我起身去换我的泳衣，然后又回到椅子上躺下等美呆来。
美呆来得很准时，按约定我们一起去海边，她像往常一样的开心着，她说了很多话，但没有一句话是关于邢鹿的，我有一丝失望，我不希望我的美呆像那些人一样的冷血。我只希望她能提一句邢鹿，那怕只是问我听说邢鹿离世的消息，可她什么都没有说。
今天天气晴朗，万里无云。海边有很多的人，我们还遇到了我们学校的一些同学，他们像往常一样快乐着。我看着这一切特别的失落，像这样的时光在他们一生中数不胜数，他们只要愿意留那么几分钟，为那个离开了的人难过那么几分钟，他们的灵魂也不会在一条自私、冷漠的道路上越走越远。
我一头扎进海里，一个劲地游，不听他们愉快的声音，当我游不动了，耳朵听不进人们各种快乐的声音。我来到了一个安安静静的地方，我终于可以放声的哭泣，为那个不该离去的女孩哭泣。
我再一次回到陆地上的时候，美呆生气了，我曾无数次向她保证绝对不再游离安全区域，但这次我却失信。她生气的样子快把我急哭了，可我实在没有心情去安慰她。她好像看出了我的不开心，一直问我为什么？我也没有心情向她解释，我不想让任何人知道，我不高兴是因为一个他们觉得与我无关痛痒的人死了。
她这次真的生气了，因为我没有回答她，我为什么不开心。我不想告诉任何人我难过。在所有人眼里邢鹿活着的时候与我无关，我希望在他们眼里邢鹿死了也与我无关。这是我唯一要坚持的东西。
我们很快就离开了海边，彼此都不愉快，美呆很快向我道别，她让我好好休息，等心情好了再打电话给她。我点了头，一直看着她走远了才回家。
我站在阳台上吃着雪糕，我并不认真有一口没一口的吃着，直到它融化，滴在我没穿鞋的脚上，我的思绪才从蔚蓝的海面上被拉回。我无所事事地躺在那心理医生卖给我家的椅子上，我就这样从中午躺倒黄昏时节，期间我沉沉睡了一觉，醒来第一眼便看到遥远天边的晚霞，它无比的美丽，它是紫色、粉色、黄色相融在一起的，原来这三个颜色组合在一起可以那么的漂亮，而不单单是丑陋、刺眼的淤青。
下个学期过后，我就要离开这座城市了，去国外念大学。本来高三整个学期，我就可以离开了，只是一些人的存在，让我不愿那么快的离开那所高中，离开这座我生活了17年的城市。可就在刚才太阳落下之际，我改变了主意，我要离开。
我拨打了爸妈的电话，告诉他们我的想法，今生第一次对他们说谎，我告诉他们我想早点去适应国外的生活。他们同意了，他们很高兴我有这样的想法，在他们看来外国的教育理念是很好的，我在很小的时候他们就一直希望可以送我去外国接受教育，只是从前我总是不愿意去。他们说接下来的事他们会解决的，他们告诉我“宝贝，今晚我们回不来了，你要好好的吃晚饭。”他们告诉我舅舅今晚会来陪我的，他们让我听舅舅的话，他们告诉我“宝贝生日快乐，我们爱你。”
接着我拨打了美呆的电话，今生第一次对她说谎，我跟她道歉，告诉她我心情不好是因为身体不舒服，希望她可以原谅我。我向她保证以后不会再游出安全区。她听到我这样说，开心了很多，她告诉我明天她还会来找我的。她在电话那头激动不已，她说“小烟，生日快乐。”她说明天她会带礼物来的，今天她看我不开心就没有给我礼物。我自己的生日，她比我还激动，还快乐。我希望她能永远这样快乐下去，至少现在我要让她快乐。我要去外国留学的消息，我没有告诉她，我会在暑假找个时间告诉她。
我转身，舅舅呆呆的站在门口看着我，他手里提着蛋糕，我从他身边经过时，他想拉住我，可我却躲开了。我知道他要说什么，不久前的夜里，当他问我“要离开吗？”我的回答“不会，暂时不会。”而在刚才的电话里，我却下个学期就要离开。我径直的走进我的房间，他来敲门，我却没有理他，我把头埋在枕头里，放声的哭泣却不发出声音，无论如何我都在没有理由留在这里了，对于我来说离开这里更好，我已经决定了。
结束了，天已经完全黑了，我把房间的灯打开，我打开房门，舅舅站在门口，我伸手拉他进入我的房间，他搂着我短暂的亲吻了一会，然后他拆开蛋糕，帮我过生日，他是那么的激动和快乐，我许了一个愿望，希望我的舅舅可以永远的那么的快乐。
对了，他的生日是什么时候？我想起来了，还有2个月就是他27岁的生日了，那个时候我已经在国外了，想着不能陪他过他的生日，我的这个生日给我带来的快乐消失了。
深夜，舅舅抱着我，我们躺在我的床上睡觉。上一次这样的时光应该是在两年前，那个时候的我们是最快乐的，没人要他赶紧结婚，也没人告诉我，我不是一个小女孩了。那个时候，爱就是最纯粹的爱。
我已经远离他两年了，这两年里，我没有真正的开心过，我每次即将快乐的时候就会想起他，一想起他，所有快乐都只是表面上的了。我从来都没有怪过他，最后留在这里的时光，我希望我们彼此是快乐的。
