2008-12-06 18:24
你懂什么叫爱吗？
开始的开始总是甜蜜的。
后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑。
曾经渴望与一个人长相厮守，后来，多么庆幸自己离开了？
曾几何时，在一段短暂的时光里，我们以为自己深深的爱着的一个人。
后来，我们才知道，那不是爱，那只是对自己说谎。
你以为不可失去的人，原来并非不可失去。你流干了眼泪，自有另一个人逗你欢笑。你伤心欲绝，然后发现不爱你的人，根本不值得你为之伤心。
今天回首，何尝不是一个喜剧？情尽时，自有另一番新境界，所有的悲哀也不过是历史。
2008-11-13 17:25
现在的自己完全都迷茫了，觉得自己很对不起别人，我不知道到底是不是我的错，可是这次的我好像变的不知好歹。过去我一直都以为只要我对别人好别人也会一样的待我，甚至应该更好，当别人没有把我的付出当回事的时候我会很不心甘，可是现在呢，我又是怎么对别人的我有把别人的付出当回事吗，甚至是更加的认为是理所当然，甚至是更加的的自私，原来别人说的对，付出永远不会等于收获，那我不是非常的自私，可是我却没有丝毫的察觉甚至是内疚，我心里清楚他是怎么对我的，可是我在他面前切是那么的自私，那么的叼蛮，那么的幼稚，过去那个我到底到哪里去了，我越来越麻木越来越不可思仪，甚至是让自己讨厌，我真的弄不明白自己，他给我俩个月的时间想清楚，我想着应该是最后一次了把，我想我再也不能那么的草率了，我已经把别人的耐心和精力蘑到了极限，是我对不起别人，自己想清楚，原来过去别人说的很对。
2008-10-30?16:40
有太多的事太多的人我都弄不懂了，现在的自己似乎对生活，对我自己失去了最起码的把握，也似乎对一切的一切都麻木了，很想像过去一样让自己变的对一切都是那么的敏感，那么的在乎，可是我做不到，生活似乎在跟我开玩笑，我好像迷失了自己，又似乎在追求另一种我从来都没有经历过的生活和从来没有过的自己。那个我这么多年以来最不可思议的自己，我不想用我的理智去控制，也不想去在乎别人怎么的想，我不知道这是不是我自己在惩罚我自己，还是我是真的想换一换我自己，我也不知道这样的自己是否对的住我自己。就这样过吧，该来的永远会来该走的也会走，也许在这个期间我会学到我这么多年以来不曾学到的，看清楚我未曾认识的，弄清楚这个世界里的人就这样过吧，也许就这样我的生活会给我最好的答案。
2008-10-26?09:49
他来了，星期五来的，在这边歇了俩夜。他要我和他一起睡，我没答应。可是第二天去他那里我和他亲热的太过了，竟然把衣服都脱了，可是什么都没做，他差点就把手伸进去了。第二个晚上他苦苦哀求我还是没和他睡，可是我感觉和他在一起的我们真的就像一对夫妻一样，他为了我还请了田学芬吃饭了，一大顿。我和他中午吃了个50块的狗肉火锅，他这个人我现在已经差不多都了解了，为人直爽豪爽，真的有一种男子汗的气概，他很包容我真的很疼我，我在他面前就像个刁蛮的小公主，他用尽了他的包容心对我，有时觉得他真的很好，只是有点色我，不过这是男人的本性，可以理解，他对我是认真的，我已经见了他家人了。觉得已经很有把握了。我和他有一种说不出来的默契吧，可是他看起来真的还是像个社会人，他太真诚了对人太真诚了，可是我还是怕他的那种社会形象，可是人毕竟会走向社会的，其实也没什么的，真的。我要改造他，改造成我真正希望的他，从他和他家人，哥，
2008-10-15?12:52
我们认识应该有俩个月了吧，我们的认识是一种巧合，我们当然也没有想到会发展到今天这样的程度，我不知道这是不是生活给我开的一个玩笑，还是我们的相识是一种命中注定，感觉回想起来像是在演电视剧一样，似乎充满了一种迷幻一样，可是我们毕竟还是走到了一起，一起玩一起笑一起吃一起郁闷一起牵手，，，。回想起来让我自己都觉得不可思议吧。也许别人会问我们是怎样相识的，而别人似乎对我们的相识会感到些许的担忧包括我们自己，但是我想说的是人与人怎样相识并不重要，重要的是他们怎样珍惜有怎样的现在会有怎样的未来，重要的是人与人之间的信任和珍惜。只有这样任何一种关系才可以长长久久。懂得相互珍惜才是最重要的。可是相处一来我伤害过你，并且不只一次，对此我感到非常的抱歉，你说恋人之间不存在什么对不起，没有什么是对不起的。可是我从来没有想过要伤害任何人
2008-10-10?18:54
这一段时间发生了太多的事.真的太多了.我身边的朋友和我自己.身边的一切一切.而我现在甚至觉得自己很莫名其妙，也许变这样很简单的生活，很简单却又一切顺其自然吧.这永远都是我生活的原则，该怎样变怎样吧.
2008-10-01?15:30
今天我好狠心的和他分手了，他在走的时候对我说我不会放弃的，我对他笑了，我的初恋结束了，我表面上一点感觉都没有，我回来后哭了，我们不会有结果的，我不想让他做无用功了，他说再也不敢相信爱情了，他在宿舍楼外等了我俩个半小时，最后我们还是见面的和谈了，我知道要是我不那样的话，他会在宿舍楼一间一间的找，还打电话给我妈，我知道他对我是认真的，可是正是因为那样我才更要提早放手，没有办法，我不想他为我做无畏的牺牲，虽然我们很短，但是我不后悔我知足了.谢谢他对我的好，谢谢.
2008-09-29?11:34
好久没来上网了，这段时间发生了太多的事，真的太多了。我有了男朋友，饶崇伟。也不知道对他我有一种直觉。相信自己的直觉吧，这是最好的方式把。他为人直爽，大度，思想丰富，有原则，重哥们意气，有家庭责任感，大
男子主义，心地善良。长的小帅。很会应酬。我和他在一起很轻松很自在，而我们也是畅所欲言，说出心里话吧，我觉得相信缘分吧，在对的时间里遇到了对的人吧。这是一种幸福，我也相信他会给我幸福的。
昨天我去帮一个同学接来看她的高中同学，我和她的同学聊的还不错，这几天我们没上晚自习，简直是玩的不行了，说真的连我自己都不知道自己在干什么，简直都是在做没有意义的事情么，天天和阿朱去逛，其实我应该是一个
很理智的人，现在我也大了，不想做没有意义的事情，我没有这样的资格，我不能贪图这样的奢华，我的任务还重，我必须理智，因为我已经不是一个孩子了，必须成熟，过去的我至少比我现在要理智一点，至于友谊说真的，没有什么是完整或是
完美的，我讨厌我的朋友贪图我的任何一点好处，从这么多天的接触我明白了人不能对人太好了，因为人毕竟是人，都
有天性的弱点，保持距离比较好吧.不要把别人的好都当作理所当然，也不要对别人要求太多了，过自己能够独立的生活，
过自己能和别人在大环境下和群的生活，记住自己已经不是一个小孩子了，我必须成熟.高二的自己长大了一回，而那是因为伤害而成长，也许人会在伤害中成长吧，多多体验把，也许我真的会收获很多的，像小娇一样吧.
2008-09-13?16:47
现在不知道为什么我悟了我的生活应该遵的道理，那便是一切顺其自然，生活对于每一个人都是不公平的，不管是
哪一种情都不要去计较得与失，因不可能有平等，而我们只能那样付出能让我们最快乐的那一种付出，不管我们的付出
多过对方有多少.没有别的唯一的便是快乐和内心的那一种平静吧.到最后不管结果是怎样，这都是生活应该遵循的原则，于是我会用一颗豁达的心去接受或者忘却一些，于是我的生活变真的可以顺其自然了.
2008-09-06?18:48
这么长的时间了，在这个学校有太多的感触把，人到底应该是什么样子的，我不知道，我也不知道到底怎样才能过的正确过的完好，真的不知道，也许真的把不能过的太安逸了，人就是这个样子的没有简单的生活。
也许真的只有顺其自然把，顺其自然才是最好的选择。
就像那句话说的人应该学会改变，接受你不能接受的。改变你不能改变的。然后身不由己。即便是你不愿意那也是没有办法的事。真的没有办法。我们不是在归隐。
2008-08-17?15:09
好久没来了，真的有好多年的话要说。这个期间我真的想了很多，我不知道是我故意在我自己，还是我想做一些不可思议的事，我是很幼稚，是不是我想让自己受到伤害然后然后去成长，我也不清楚自己到底在想什么，真的一点都不懂，也许长到这么大我是真的想去超越自己，去试着长大，去适应这个社会把，也许我没有错，我是应该让自己成长，去经历，这么多年来我是真的活在一个安全的世界里。我会去经历的。这是一笔财富。
2008-07-30?20:48
前几天也不知道为什么我突然想起了一些人和一些事，我想起了他说的一些话。我没有想到自己会哭，哭的有点伤心，我照着镜子看着自己的眼泪好伤心的.可是我又被骗了，我已经把从网上认识的人全部都删了，再也不会了，一切都结束了。
2008-07-17?17:02
这几天不知道为什么有些无奈有一种说不出来的感觉。我和一个人聊天我们谈到了爱情，我很奇怪的说出了很多不可思意的话出来，连我自己都不知道我是比是对这一方面特有研究还是我本来就对此很有感触。我想我们这些多愁
善感的人就是这样吧。我也许说很多的话会伤害很多的人。虽然我对我自己没有太大的信心可是我的内心世界确是很不平静。一直都是这样。这样的让和我有过心灵之交的人难以摆脱甚至是放不下。也许这是一种很单一的想法吧
2008-07-11?16:15
刚刚和他们俩个人聊天，真是好巧。我不知道为什么在这个期间我掉了几滴眼泪。我不知道为什么会那样。
那一刻我真的不知道人与人之间的区别到底在哪里，在于学历吗，在于金钱吗，在于长象吗？我不懂这些东西
就这样就把人与人的距离拉的好远。人就这样被分开了。人最本质的不应该是这些啊。那究竟是什么啊，我不懂。
我不知道我到最后会怎样，我会和什么样的人在一起，但是这只能是命运了吧。
2008-07-10?15:31
也不知道为什么。我似乎也变的天真和糊涂起来，原来人是真的会糊涂，尤其是那些内心痕迹后美好总是对一些东西充满幻想的时候。我们这些在温室了里长大的人是注定了不进棺材不掉泪。不经历一段失败和伤害是永远不会成长的。我内心的美好让我自己去相信这个世界上和我一样善良的人有很多，甚至把别人都想的那么的好。虽然知道有时是错的但是我还是宁愿去活在自己美好的世界里。伟只和我聊了几次。他说我是他想要的还说会保护我。我想是比是我们这一代的人比他们上一代的人会懂得浪漫懂得那所谓的像电视剧一样的爱情。但是那是真的爱情吗。也许我们是电视剧看多了，善于幻想。我们太不实际。但是有时换句话说要是人真的都活的太现实了那人还有上什么意义。所以我宁愿永远不要长大。我不知道我今后要怎么办。我是绝对会保护好自己的
2008-06-30?12:10
现在回到家了，很无聊。不过我还是会尽力使自己充实起来的。昨天俩天我去了三峡那边风景真的很好
我想几年以后我会?把我的同学带过来好好的玩一下吧。我真的想快点参加工作去好好的体验一下那种生活
不过我在上的时候有有一种莫明的恐惧那些参加了工作的人和我们真的不一样。那也许就是社会人吧。那是现实
2008-06-24?23:50
今天是这个学期的最后一天，又是最后一天。我也不知道该怎么说。一年就这样过去了，这样的过去了。明天就要回去了，回到几个月没有在的家。而今天我选择在这里。我想还应该是一种纪念。我想人的一生之中会有多少个这样属于自己自由的时间。在最后的这几年做学生的时间里。应该留给自己更多这样的时间。
刚才和阿朱去了凤凰广场。她开玩笑的说两个月的时间不会想我哦。我说我也一样。然后我们都笑了。我说一切都应该顺其自然，想得起来的时候就去想，不能说不想却要逼着自己去想，要是想了也不要逼着自己不去想。有时我总爱叫她妹妹。说妹妹其实她比我大。只是我更像一个姐姐总是照顾她给她一些建议。也许我这个人总是太对人知心了吧。我也不知道我的理解是从哪里来的。这种理解我不知道是不是一种好事。也许吧。
2008-06-22?11:39
我也不知道为什么我更不知道自己在逃避什么。但是我已经决定了再也不会和他有任何的来往。就算是想我
也不会了。绝对不行绝对不可以。自己要放清醒一点，很多事是不可以的。对不起。如果我伤害了你。我只想和你说一声对不起。我没有办法。你不要怪我太绝了。你知道这个世界上最远的距离是什么吗。那就是明明爱到痛彻心脾，却要装做毫不在意。我想我也许会伤到你，可是我不是故意的。我会在你们面前当做什么都没有。你知道我为什么知道你和她很好时我会开心吗。那是因为我知道她会对你好的。我放心了.你不要怪我。我永远爱你。
柏拉图式的爱情。
2008-06-15?12:10:42 |
到了现在我不知道我到这个学校是不是一个错。为什么我会遇到他们，是他们让我的生活变得乱七八遭。为什么，一切都变成现在这个样子。我讨厌看到她们那深刻的爱情。不要在我面前去表现那刻骨铭心的东西。不要让我对爱情有那种奢望，尤其是我们这种一生都可能得不到爱情的人。我讨厌他们。为什么要我亲眼目睹这一切。为什么要让我知道这一切，这整个过程。为什么我会是他们的朋友。为什么要我穿插其中。要我遇到他们。我不要。从今以后我再也不要去和他有什么来往。下学期我会换寝室我会换掉去摆脱这所有的一切。我再也不要去知道关于他们的一切的一切。我也绝对不会和他见面的，即便他真的来了但我会有一切借口去不见面。我做不到。我真的做不到。每一次当我知道他们有多么多么的好时我就会心痛。我也不知道为什么会是这样。不要让我看到你们有多么的好多么的好。不要让我看到这一切的一切。不要让我知道。也许我时真的爱上他了、我会摆脱的，把他忘掉。为什么老天爷爷让我们认识却又是在这样的情况之下。还要我穿插在他们的爱情之中。给我一段回忆却让我得不到。我真的见到了真正意义上的爱情。我真的为她那么的相信爱情而感动。为她能为一个男人付出那么多而折服。我她的坚定不移而感动。我想在这个世界上不会又第二个女人对他那么好了。既然这样安心了。我会和他是绝对不可能的。既然不可能我当然希望他能过的比我好。只要他过的比我好。我希望他们能在一起。应且会帮助他们在一起。
2008-06-07?03:07
我也不知道现在真的有很多的感触，特别是看我的一个好朋友经历了一场很让人感动的感情经历..应该这样说吧我是
这里面最了解的，整个过程我都似乎穿插其中.并且我在想要是没有我，他们俩是比是发展到今天这种地步，应该说我是他们的功臣.我帮了他们很多，也帮他们解决了很多的误会.我真是从来都没有想过自己会有这样一段不可思议的经历.
虽然他们现在还没有在一起，但是我是真的见证了.我的朋友是一个太相信爱情的人.她为那个人真的付出了太多太多.
2008-06-06?23:33
只到今天我是真的绝望了。我不会再和任何男生有任何的来往了，这是誓言
2008-06-06?23:23
一个付责任的男人，他的坏是有限的，一个不负责任的男人，他的坏是无限的
吵架也要有吵架的艺术。那就是吵要比不吵有进步。吵要能吵到解决问题。
无论是生还是死，无论高尚还是卑微。能够让心中没有仇恨，回归安宁。才会获得源源不断的幸福。
爱情制造了伤痛，伤痛刻骨了记忆，记忆又见证了爱情，爱情是什么，也许只是一场梦而已。
婚姻的胃，其实是挑剔的胃。挑剔的却不是饭菜的口味，而是居家的一日三餐。那是婚姻的秩序，爱情的表达。
牵手，就是一辈子。
2008-06-06?22:33
大概是前天吧，我和你个好朋友个好了。说真的我是真的很高兴，她给我写了3张纸的信来解释我们这么
长时间以来我们上午矛盾。于是我原谅了。我很欣慰，她写了很真诚，我没想到一个平时这么大大洌洌的
人的心思竟然会是那么的细腻，原来一直都是我太过分了，我承认我是有些过分。但是不管我说什么我的心意都
是好的而且她也没有怪我，我只感觉我们的关系通过这些事以后变的更加好了。她说很感谢我是我的打击让她成长了。以前从来没有哪个朋友像我那样试着了解她的。我很欣慰这么长时间的付出终于还是没有白费。这一切还是值得的。还是一句话朋友要用心。
2008-05-27?18:32
到了今天我终于什么都放弃了，在我第一次相信友情的时候别人却已不在相信了。我不会再付出了
这一切的一切到了今天都只是我们的自以为。我们自以为我们拥有什么，这个社会就是这么的现实。我们
马上就会走向社会，到那时就是真的只剩下利用价值了。我们必须去接受这种现实。人不可能活的太安逸。
我们要走向社会了，做一个成年人就是这么的可怜和可悲。一切到此结束。
但是在必要的时候要表现的聪明一点。
只要是能够独处就要一个人独处。学习才是最重要的，也才是对自己最有用的
2008-05-24?18:42
现实的残酷让我实在不知道该如何是好，现在的自己应该是很幸福的吧。也许人会变坏是因为没有什么东西让我们相信了吧。我在这样的环境之下还有两个如此知心的朋友。也许这才是我为什么还那么幸福那么善良的原因吧。我真的很幸运。我想要不是我的这两个可以让我安心的做一个好人的朋友。我一定会被现实逼迫着变坏吧。我不知道该如何是好。也许对我而言就是去珍惜这份短暂的幸福。把大学度过吧。走自己的路让别人去说去吧。除了这两个好朋友对外人决不用真心。要么不来往，要么就开玩笑虚一点。
2008-04-30?19:42
真的有时不知道为什么会那么累真的很累。我也不知道为什么会那样。
现在我是真的学会了顺其自然。
可是我还是觉得我每天都在为一些事情操心。也许是自己真的爱操瞎心吧。
不管怎样学习才是最重要的，为了今后我的未来我一定要好好学习。
人应该要让自己活的释然一点，怎样能活的简单想的简单就怎样活。
学会怎样生活和学习很重要。
2008-04-28?18:02
现在我是真的明白了很多很多
那句话实在是太对了。深交朋友要看人，时，地。
非其人不必说，三分话已是太多。
有些人适合深交有些人只适合浅交。而这对于一个人而言很重要。
交朋友一定要聪明，和不同的人打交道方式要不同。说话的内容也要注意，方式也一样
找出适合别人个性的方式才是最重要的。
2008-04-19?11:34
昨天我去参加了同学的生日晚会，有两桌的人。我们大吃了一顿也喝了很多的酒。她有很多的男生朋友，他们很会说话很会应酬。不停的给我们灌酒。到最后大家都喝的脸红了。不过真的还挺开心的。人一年也就这么一次生日，可以和朋友同学在一起过大家一起开心。我觉得这是一件值得珍惜和回忆的事。而今天我要提前两天过生日，周六时间多一点。我订了一桌菜晚上和同学朋友一起过。我想这对我而言也是一件很美好的事。我会永远记得和珍惜这些美好的时刻。我也提早祝我自己生日快乐。19岁了哦又大了一岁。
2008-03-30?11:21
有是后真的不明白为什么被人会这么的看重外表，这简直就是不可思议.我的头发只是扎起了就会有这么大的变化.着的像一个贤妻良母.这时的我也许才是真的自己，而不是一个小孩子.
2008-03-22?10:16
人就是这样的明明知道一切都应该顺其自然的，但是到我们真的明白的时候总是晚了，因为这个时候我们已经付出了太多付出多到已经收不回来.也许什么东西都不要轻易开始，有些东西一旦开始就很难会有结束.到我们真的明白应该顺其自然的时候我们也许已经进入了无法摆脱的困境之中.很矛盾.所以奉劝大家无论是友情还是爱情都要顺其自然.不要轻易开始.
也许人与人之间就是有一种说不出来的默契，这种默契我们应该珍惜，因为茫茫众生之中会有那份默契是很难得的这就是在对的时间遇到对的人.要是遇不到我们也不要强求不过感叹人世不照顾自己到是可以.
2008-03-22?00:32
说实话我觉得那几个男的对我真的还可以，尤其是那两个哥和董.他们都对我好，我觉得要说伤害只是我伤他们的没有他们伤我的.我觉的男生人是心胸宽广一些.
008-03-22 00:26
有的时候不知道人为什么要当人，我有时觉得人就是这样没有绝对的谁对得起谁，无论是谁都会有一个人对不起另一个人.这个世界就是这样的不公平我们必须这样去想.
2008-03-15?18:26
我恨我恨这个世界上的太多的东西，我是在发泻自己吗，还是在放纵自己。我在很不明白自己到底在想什么，我再也不要去想和做那些不该也不能做的事了，不要活在一个虚幻的世界里。一切到此为止把。我不会在自做多的和那个人联系。一切都到此为止。
2008-03-08?23:27
亲情是件温暖的衣，破了也珍贵。
这一句话到了现在我不知道还是不是真的。有时我不明白像我的父母这一辈的人，他们在各自成家以后为什么就感受不到他们之间的亲情。尤其是经济上有很大差别的家。到了过年拜年的时候看的不是别的，而是礼品的贵重。
008-03-08 23:21
我好害怕我用真诚，用心的聊天也好，还是发短信，打电话也好，
被别人忽视，或仅仅是当作是一种很简单的聊天。人最害怕的其实不是害怕付出真诚，而是害怕那份真诚被别人不重视，被别人不信任。还有只是当作一种摆脱寂寞的填充物。
我不知道我为什么会那么在乎，那么相信。也许是我自己太过于敏感，我对我用真诚付出过的朋友要求很高，我总是要求他们对我也要真诚，我不求他们会对我有多好，不要求别人太多，我要的其实很简单，那就是信任和真诚。而这些东西在这个社会是很难得的。有时会觉得这四个字在作文里是那样的简单，说出来也很简单，但是现实一点的话一点都不简单。
就像那些很华丽的语言，那些美丽的文字，当他真的是某个人的发自内心的心声时，若是被人不相信时，这也许才是最让人心痛的。讨厌那些不真实的东西。弄的人一塌糊涂
2008-03-08?22:56
有时候是真的好怕，好怕这个残酷的社会，真的好想永远都做学生，永远都只在拥有单纯友谊的地方，在一片只拥有真实东西的净土中生活。我害怕那些不真实的东西，害怕被别人伤害，害怕去面对那些我不愿意去接受的东西。人总是在伤害中长大的，也许没有伤害你就不会得到另外一些感悟。有时候我不知道我对别人的那份信任是否值得，有时又觉得自己好天真好理想话的生活着，有时真的觉得自己今后到底该怎么去适应这个社会啊。还不如去隐居算了。我宁愿逃避也不愿去改变自己什么。我会永远坚持自己的原则，做一个好人。
2008-03-07?16:44
我真的有很多时候都不明白自己，有很多想法很多的奇怪。真是不懂啊。有时竟觉得想喝几瓶酒把自己灌醉了算了。有时真的很烦也。那些男的我究竟是不是应该相信，我总是在怀疑在担心。有一点我自己清楚那就是我对人那一定是真心的。我真的好害怕啊。我知道她一定在怀疑我。不过我的行为不得不让她担心，我知道他对她来说是多么的重要，她有多么的在意。我是真的错了吗。朋友仅此而已。没有别的啊
2008-03-06?16:53
昨天我的心情是极度的痛苦。我有是真的很不明白很多的事。很多的人。我真的恨不得去喝几瓶酒把自己罐醉。不想去经历那些痛苦的事。我不懂人与人之间为什么会有那么多的距离。我不懂那些人在他们的内心深处会有那么多的针。在一个寝室这么长的时间为什么连一点感情都没有，连一点最基本的信任都没有。真实太可悲了。我和赵丽娟之间我真的不明白，只到现在她都没有给我想要的信任。没有一点点的关心。那种冷淡是对人最大的打击。这么长
2008-02-29 18:15
有时我真的好害怕好害怕被别人伤害，尤其是那些我用真心对待的人，我怕他们没有把我的用心当一回事，我害怕我对别人的那份信任只是我自己的自己为，我害怕他们会骗我，我怕我会陷入泥团，我害怕那种心痛的感觉，我害怕我对别人的好只是我一厢情愿，我害怕自己会陷进去无法自拔最后伤的体无完肤。希望我的所有担心都是一种多余。
2008-02-29 17:45
我现在觉得人是真的好奇妙。尤其是那颗心。不论是友情还是爱情，似乎都有一种说不清楚的东西，没有那么多的为什么，也不是用语言可以解释的。对别人的好有时就是心甘情愿的，我这样做因为我快乐。朋友是对生活本能的反复肯定。这一句话实在是太对了。一个懂得生活的人的身边一定会有很多的朋友。而我们的心潜移默化的让我们明白谁是知心朋友。
2008-02-29 16:58:00
这几天我的心情不是很好，上课也是常常分心根本就没有心情搞学习，我自己也没有办法控制，星期天娟给他打电话他要我接电话我死也不接，最后还是接了，可是我一接电话他就用孝感话把我说了一顿，弄的我不知如何是好，我其实真的没有任何意思，他说我到底再怕他什么，他又没有打我又没有骂我，他说我把他这个晚上这么好的心情全弄坏了，说我伤了他的心，对不起不能解决问题。我当时听了真的很无奈，到最后我对他说我对他这个朋友是绝对真心的。我们僵持了一段时间，他最后说是跟我开玩笑的。我才放下心来。又和他聊了1个多小时。在这个过程当中我不明白自己为什么回那么的投入，好像在这一个小时里只有我和他，其余的人都不存在一样。我半夜醒了几次可醒来后他说的那些话总在我的脑海中重复出现，以后的几天里我每一次想到他说的我伤到他的心了和如果他在我旁边恨不得踢我两脚的话时我的心就回隐隐作痛，我的心在痛。他说是跟我开玩笑的，可我不那样认为，说真的我宁愿他说的不是在开玩笑我希望他是真的生气了，因为如果他是真的生气的话那么就说明我在他心中是有位置的，有时我希望那些话会让我的心更痛，越痛越好。这几天我总是心神不宁总是想到他，我不明白自己为什么回这样。只要每次跟他通电话之后他的话总是在我的脑海里反复出现，我不懂我为什么会这样，我答应他两年后如果我完成了一件很重要的事情就去那里玩一次，而这件事我真的实施了，以前无论是什么理由什么压力什么人都无法让我那样做，而我却为了他下了这么大的决心下了这么大的毅力，这是什么力量啊，真的让我很不明白
也许这就是真爱把，有候一想到他，我就会有一种好幸福的感觉，尤其是他说的那些话的时候，我也不知道为什么会这样。
2008-02-23?16:54:00
火车站一行?昨天凌晨4点多左右我和表姐在汉口大街上走。因为等火车所以只能在外面走动。我看到了一幕幕让人心酸的场面。凌晨4点的大街上那些清洁工就开始扫大街。天气那么冷，所有的人都在暖暖的被子里，而他们却在灰尘中打滚。突然间觉得自己是多么的享福，而这个社会又是那么的残酷。当我在火车站的候车室里看到那些背着大包带着几岁的小孩去打工的人时，当我看到那历经沧桑的充满生活苦痛的脸时，那一张张无奈的表情，那一张张似乎不去打工就可能没有饭吃的苦痛。我实在是感到寒酸呀，我无法想象他们住在什么地方又过着什么样的生活。像我们这些从来没有吃过苦的人是永远无法想象的。我真的要珍惜现在拥有的一切。好好读书
2008-02-23?03:23
今天坐火车整个晚上简直把我折腾的不行了，6个小时的火车简直就像是蒸笼一样，把我热的不行了，来到汉口之后，我和表姐到汉口转了半天。真的一点睡意都没有，这是我在汉口第一次上网，而且是在深夜。应该留一下纪念
2008-02-17?13:50
这两天的心情不是很好，因为一些事情，这几天我有很多很奇怪的想法，我有时不明白自己为什么会对一个我从未见过面的人那么的信任，我好害怕因为我不知道我对别人的那份真诚是不是值得，我那么的相信别人，相信他是一个好人，相信他是一个值得付出的朋友，相信我的直觉。有时觉得自己太天真，但我宁愿去相信我的直觉。
我昨天晚上和我的一个一起长大的朋友的男朋友用电话说了半天话，这个人是那个朋友刚交的男朋友，她让我去考验一下她的男朋友，看他人怎么样。我和他用电话聊了一会儿，我知道对这个陌生人我只是在聊，没有用心，我知道没有用心的聊天对别人是一种不重，一种伤害，一种轻浮。虽然我们聊的也满好的，我也没有说什么伤人的话，突然觉得原来聊天是一件多么简单的事，而用心的聊天却是那么的让人在乎。那么难。
2008-01-28?14:19
朋友
来到这个学校，我觉得很幸运，也很幸福。那句在对的时间遇上对的人。我也明白了。这是一种真的幸运。在这样一个对我陌生的环境里，因为军训我结识了阿朱和田学芬。因为同住一个寝室我结识了宁夏。
这真是上天对我的照顾，因为高中时自己没有享受到友情给我带来的快乐，而更多的是伤害，而在大学里，在最难结交知心朋友的地方，在最难找到纯洁友谊地方，在最难交朋友的阶段，我竟然的交到了这么好的朋友。
我在心里告诉自己唯一应该做的就是两个字：珍惜
来到这个学校我的感触很深，我明白了很多，也反省了很多，付出了很多，也收获了很多，珍惜了很多，也后悔了很多，拥有了很多，也放弃了很多.听起来是有些矛盾.但总的来说这半年是我这么多年以来最开心也最值得的半年.希望我接下来的?人生会一如既往的下去.也希望我的朋友们可一以永远快乐.
2008-01-14?16:34
最后的心情
今天是大学第一学期的最后一天。回顾这走过的时光，有很多的感触。4个月就这样走过，不是静悄悄，也不是轰轰烈烈，一切似乎都是那么平常，平常中有一些感动?，有些无奈，有些反省，有些改变，有些思考，有些淡然。
2008-01-12?15:04
原来这个世界上有很多东西是没有原因的
到了现在终于明白
2008-01-10?15:22
生活感言
这半学期我目睹了一个朋友的感情生活，让我有很多的感触。一个在生活之中不爱关心别人的人却能如此的关心她所喜欢的人，这就是爱情的力量吗？她为那个男的付出那么多，可是最后却换来三个字，没感觉。的确，爱情是不能勉强的，不是那个人的错。这个世界本来就是这么不公平，感情就是如此，如果幸运你的付出会得到别人的心，但更多时候你的付出换来的仅仅是一种感动，一种别人的愧疚。这种东西是无法衡量的，更无可奈何，也不是加上个人意志就可以解决的
