生活不是这样,生活也不是那样,生活反正永远不是你想要的那样。
当初,我总是天真的认为:小雨是个女孩,应该懂事乖巧的,成绩差点没关系,我帮助孩子慢慢辅导;习惯差点没关系,我们慢慢改正。。。。。。可是,孩子的习惯、品格却是和如儿是那么的相像,我没法改变,也改变不了。
第三天,我做好了午餐,上楼喊如儿和小雨吃饭。如儿看我喊她起床吃饭,就穿着睡衣去卫生间洗漱,小雨则高兴地要下楼准备去吃饭。我就说:“小雨,等妈妈刷牙、洗脸结束我们一起下楼吃饭,好吗?”我本身的意思是想让如儿快点洗漱,然后我们一家一起下楼吃饭,再说,刷牙洗脸也就三两分钟时间。
可是,如儿却为了这点小事大叫:“孩子早上也没吃饭,为什么要等我们一起下楼吃饭?难道孩子就不能先吃饭吗?”
“这点小事值得吵吗?你有那个说话的时间,也许刷牙、洗脸都结束了。”我说道。
“孩子正在长身体,吃饭比什么都重要!小雨,去下楼吃饭。”如儿继续大喊大叫。
“那好吧,小雨,你先去下楼吃饭吧。我等妈妈一起下楼吃饭。”我只好对小雨说道。
“嗯。”小雨答应一声,就自顾自下楼吃饭了。
吃完午饭,我打理好厨房卫生就上楼午休。小雨早早地吃完饭上楼,一边吃着零食,一边在盯着电脑看动画片。如儿下午没去打麻将,坐在卧室隔壁花房的地毯上玩着电脑游戏,一边兴奋地玩着游戏,一边大喊大叫、脏话连篇。。。。。。
我躺在床上,则是想睡也睡不着。看着这一对母女,想着以前的美好、以后的路,我的心扑通扑通,跳的很厉害;我浑身的汗毛孔都竖了起来;两条腿是一阵阵的痉挛。。。。。。
这种感觉这几天一直陪伴着我。我躺在床上睡不着,也不想起床,就这样躺着、想着,天黑了,这时如儿停下手中的游戏,走到我床前,对我说:“还睡呀。快点起床烧菜做饭,中午也没吃好,早就饿了。”
“嗯”我答应一声就起床下楼烧菜做饭了。中午的饭、菜还有一点,我就做了一道香菇冬笋排骨汤。当我饭菜都做好的时候,我就喊如儿和小雨下楼吃饭。
可是,这一次,也是和如儿在一起生活后的唯一一次,我没有事先帮如儿的饭盛好、汤盛好放在她的面前,而是自己端坐在餐椅上。
如儿看到我竟然没有帮她盛好饭、汤,也许是楞了一下,就只好自己拿着碗去盛饭盛汤了,“为什么不帮我把米饭和汤盛好?”如儿一边端着米饭走向餐桌,一边向我发问。
“我也许累了吧?”我说道。
“可你原来不是这样的!”如儿大声叫道。
我也不想理会她,匆匆吃了点饭就上楼坐在花房里面看书了。
过了一会,如儿吃完饭来到花房,坐在我面前,怒气匆匆的对我发问:“我们好好谈一谈,你说,你到底是什么意思?”
“我们离婚吧。”当时的我竟然脱口而出,事先从来就没有真正考虑过要以这种语气、在这样的环境下说出“离婚”两个字。
“为什么?”如儿惊讶的问。
“没有为什么?也许我真的累了。”是的,也许我真的累了。其实不是累,而是我的真心、真情换来的是什么?是如儿和小雨无限制的享受着我对她们的好,而她们给了我什么?有时就是连一点最基本的尊严,我都得不到!
小雨的习惯、品格,遇到问题时的各种借口、谎言;如儿也是这种相似的习惯、品格,尤其是身边那么多暧昧的不明不白的异性好友。。。。。。都在折磨着我。
我不是一个遇到困难就退缩的人,但是遇到困难和问题时,我们应该两个人一同面对、风雨同舟。可是如儿呢?只是享受着我对她的好,自己却总是天天要么赌钱麻将,要么电脑游戏,要么玩手机,她的心从未向我敞开过,她的心在外面,在她身边那些暧昧的不明不白的异性好友身上。。。。。。
我也不知道我为什么竟然会有这么大的勇气和决心说出“离婚”两个字。说完,我就下楼了,楼下有一间客房,我今晚就睡客房。
当我躺在楼下客房床上时,态度竟然还是那么坚决,但是,我知道:那是假的!其实只是生气。虽然苦、虽然累,但是我还是深爱着我的如儿。于是,我在楼下给如儿发了微信:“如儿,夫妻一场,你懂我吗?也许你不懂我。但是我却懂你。”
我继续一条一条的发着微信。
“你是一个很孤独寂寞的人,夜声人静的时候,才是真正属于你的忧伤的夜。你总是轻浮并放荡着,你总是滥情又随便,可是你的心并不坏。那只是你的一种生活方式,你在不停的变换着你的感情生活,也许你是为了寻找你的真爱,也许你是为了不甘寂寞。”
“你没有同性好友,就是闺蜜,你都没有。你的身边总是有那么多暧昧的不明不白的异性好友。其实,他们不是什么真正的好友,他们只是围绕在你身边嗡嗡叫的苍蝇而已。可是,你需要这样,因为你对男人的依赖感太强,因为从不同的男人身上,你能得到你想得到的东西。”
“所以,你要么害了许多男人;要么你被许多男人害过。世界就是这样天道轮回,因果报应。小雨跟着你,学会了许多坏习惯,可是你总是自以为是,你总是有意无意的把你的价值观、人生观传递给了孩子。你不是一个合格的母亲,因为你本身就不是一个合格健全的人。唉,孩子遇到你这样的母亲,真可怜。”
“你明知我是这样的人,为什么还要和我拿证结婚?”我发了这么多微信,如儿终于回复了。
“因为我知道你心中还有爱!因为我始终相信:你那么急急的想拿证结婚,是因为你也累了。你想结束这么多年的孤独飘零的生活,你想有个家,你想和孩子有一个好的归宿。所以,我爱上你了,所以我和你拿证了。”
“可是,后来我才知道:光凭那一纸证书、或一个结婚仪式,就改变你十几年平时生活中习惯了的随便,那几乎是不可能的。你到现在还不能和异性保持安全距离,我也许只是你人生中随意休息的客栈。”我继续发着微信给如儿。
因为我是真的爱着如儿,我始终坚信:任何一个女人都应该有享受爱情的权利,无论她的过去如何。我也知道如儿也是爱着我的。
“可是我想为你生个孩子。”如儿回复了我的微信。
“有什么事,面对面说,躲在楼下算什么本领?”如儿继续回复着。
是的,如果真的要离婚,我还是舍不得如儿的。我也知道,这一次离婚的提出,其实不是真的想离婚,而只是对自己生活状态不满意的一种抗议罢了。
我也感到内疚了,于是我上楼,如儿躺在床上,手里拿着手机。我就掀开被子,和如儿肩并肩也躺在了床上。
如果那晚如儿不起身出去睡小雨房间,那么我们就一定不会离婚的。因为我知道我自己:等不到第二天,也许只是到了半夜,我就会向如儿低头认错的。
可是,当我准备缴械投降、准备和如儿和好,已经肩并肩和如儿躺在一张床上一个被窝里的时候,如儿却起身出去了。一边起身一边说:“既然你想离婚,那么好吧。反正今晚我和小雨还是要睡在这里,等明天早上我就和小雨搬走。”说完,如儿就走向小雨房间,和小雨同睡在一起了。
为什么会是这样?让我上楼,自己却偏偏不和我解决问题,自己溜了。。。。。。