如儿昨晚住在我家没走,小雨已经被如儿安排在她小姨家里,我和如儿一夜几乎没睡。如儿不停的自责自己,总是哭着、闹着、自责着,过一会还时不时的抽自己的嘴巴子,都说是怪她自己引狼入室。。。。。。我只有不停的安慰着如儿,我深深理解如儿此时心中的伤痛,如万箭穿心,让人痛不欲生。
没有经历,就没有感受,当初我的宝宝被DNA鉴定为不是我的宝宝的时候,我也是这样相似的心情,万箭穿心、痛不欲生、欲哭无泪,仰望苍天,苍天不帮我;平视路人,路人很冷漠!
天亮了,我要起床上班了,如儿也说警察今天还要让她去做笔录什么的,虽然没有心情吃早餐,但是如儿还是被我逼着去喝了碗粥。
对于别人遭受的苦难,我们要抱有最基本的怜悯之心。看到如儿遭受如此大的打击,原来如儿在我头脑中的一切坏的印象几乎都消失了,取而代之的是无尽的怜悯。当一个人遭受打击、遭受苦难时,最需要的是亲人的陪伴,而我,也许就是这个最佳人选。不然的话,凭着如儿那么多的暧昧男友,凭什么如儿昨晚只是找我来诉说?说明如儿也知道,所谓的暧昧男友只是不可靠的消遣工具罢了,遇到危难,一个个都作鸟兽散,都是靠不住的,关键的时候,还是要依靠深爱着自己的人。
怀着这种心理,晚上我要下班时,就给如儿发了一条短信:“方便吗?如果方便的话,今晚来我家,我陪你。”
“嗯,谢谢你!等我安排好小雨的,今晚过去。”如儿回复道。
我是不是又把自己绕进去了?父亲曾对我讲过这个道理:“软心人讨饭吃!”当时,我听不懂这句话的意思。父亲就解释说,一个心软的人,总是见不得别人落难、总是见不得别人饿肚子,所以就把自己的食物给了别人。可是当他回头看看自己的食物时,已经都被他施舍出去了,到最后,自己倒变成了没有食物饿着肚子的人了,所以,自己就只好出去讨饭吃了。
也许我就是这样的人,对于别人遭受的苦难,总是抱有深深的怜悯之心,却忘记了别人曾经带给自己的伤害。
也许这就是我的命!我是白羊座,真的就像草原上一只天真可爱的小白羊,天天在草地上吃着青青的草,做着甜甜的梦,无论我是多么友好善良、多么人畜无害,可是最终还是要被人们杀戮、沦为他们餐桌上的美味;或者被狼撕咬猎获、成为狼的美餐!真的,也许这就是我的宿命!我也想过要改变,但是深藏在我骨子里的善良和宿命,让我真的改变不了。
晚上,如儿把小雨安排在她的小姨家,吃过晚饭就来我家了。因为这个男人的顺利被抓获,让今天的如儿心情好了很多,如儿的眼睛还是红红的,声音嘶哑,不过精神状态好了许多。
我让如儿洗个热水澡,枕着靠垫在床上休息,原来的如儿上床就是玩手机,要么追剧、要么玩游戏,可是,现在的如儿精神恍惚,一句话也不说,手机扔在旁边也不玩,只是眼睁睁的盯着天花板。我连忙也洗漱完毕,上床陪着如儿,我把如儿拥入怀中,轻轻地安慰道:“没事的!一切已经过去了,那个畜牲也已经被关进拘留所了,只等着法院判决,估计至少要被判十年有期徒刑。”
如儿抬起头,眼睛望着我,充满渴望的、或者是救赎的眼光吧,对我说:“老公,你还爱我吗?”
“爱你!我当然爱你!”虽是脱口而出,但是我的心中五味杂陈,自己都不知道是个什么滋味。
“老公,我真的很爱你!我知道你内心也很矛盾,只不过是在安慰我而已,不过,老公,我真的很爱你!”如儿动情的说着。
“我也爱你,我承认我心里矛盾着、犹豫不决着,但是,我的心告诉我:我是真的爱你!如果不爱你,那么长时间,在早餐店,和你几乎天天就像约会一样的相遇,几乎天天同坐一张餐桌用早餐,还替你买单。”我承认,我还爱着如儿。
“你知道我为什么天天去早餐店和你相遇吗?”如儿有点狡黠而又调皮的问我,终于看到如儿脸上露出了一点笑容。
“不知道,我是真的不知道。我几乎天天都在想着这个问题:为什么你和我分手了,又找了新男友,怎么还是天天和我在早餐店相遇呢?就是到现在,此时此刻,我还是百思不得其解,不知道你到底为什么这样?”我疑惑地说道。
“小傻瓜,笨蛋!我知道你爱我,我也爱着你,只不过因为我和小雨自由自在惯了,没有一点规矩,做什么事全凭自己的心情。离婚后的近十年里几乎从来就没有过过像样的家庭生活,从来也没有家。房子是租的,饭是小吃摊买的,有时还是蹭的,自从住进了你家,各种各样的规矩就让我和小雨受不了,所以我就带着小雨逃离了。可是,你是我的男人,即使我不要了,我也不允许别人染指,所以,我就依然像我们原来那样天天准时去早餐店和你约会,我是在明确的向你表示我的存在感!懂吗?笨蛋。我是在向别人宣誓我的主权:你是我的男人,即使我把你丢进马桶用水冲了,不要了,我也不允许别人对我的男人动一点心思!”如儿竟然狡黠的得意的这样回答我。
说完,如儿把头埋进了我的怀里,就像一只温顺的小猫。
“老公,我不能失去你。我知道,我只有这样在你面前天天晃悠,你就不好轻易重新找对象的,别人看到我们这样天天纠缠不清,也不敢帮你介绍新的女人的。”如儿趴在我的怀中,一边说着,一边用手是不是的抓扯着我。
原来是这样!如儿真的够聪明的,不是聪明,是诡计多端!难怪我不想再谈恋爱了,有女同事,也有别的女人对我有好感,可是我就是没有感觉,就是不愿意去接触,当时我也知道原因,就是因为几乎天天和如儿见面,虽然分手离开了,但是正如如儿所说的存在感那样,如儿的形象已经在我脑海中不知不觉被定格了。在如儿的狡猾的有意的安排下,我的心中已经有意无意的全部装满了如儿,怎么可能再装进别的女人?
服了!我是真的服了这个女人!心中有点恐惧,但是更多的是一种骄傲的满足和幸福,如儿爱我,可谓绞尽脑汁、费尽心机。
这个女人真的有点可怕,但是可怕的让我感到幸福,甚至有点眩晕。