的确没有多少以后。
一开始放假，班级事务，生活委员找不到何宇辰就会找我，然后让我转告他。
生活里都是存在感。
可后来不是。
一个暑假，我是整天都在抱着手机聊天。
你想多了，不是跟何宇辰。
陈锐充实了我的一整个暑假。
走班时结识，然后成为朋友。
有人陪你早安晚安，然而那个人不是你男朋友。
男朋友消失在时间里，好像曾经窝在被窝里偷偷发消息都是上个世纪的事情。
呵呵，可笑不？
挺可笑的吧。我也这么觉得。
离七夕没有多少天了，然后就觉得更可笑了。
可笑之后是心酸。
我跟陈锐出来玩儿，何宇辰是很放心的，也不吃醋。
然后我就郁闷了。
我跟陈锐说我男朋友很好时那一点点短暂真实的骄傲也渐渐烟消云散。
我喜欢何宇辰吗？
应该是喜欢的吧，不然我又怎么会对着电脑给他发消息让他做我的路星河呢！
夏季最是闷热，不过有剧追的夏天也就不那么难挨了。
《十五年等待候鸟》还没有追完，又开始追《最好的我们》。
我问何宇辰，你能不能做我的路星河？
何宇辰问我，怎么做路星河？
怎么做呢？
这个问题真的需要问吗？你想要成为耿耿的路星河，你就成了耿耿的路星河。
可我终究不是耿耿，安旭也不是路星河。
假期里的何宇辰倒像是那个消失了十年的余淮。虽然不能说是杳无音信，但是我们很默契的，我不联系他，他也不联系我。
谈恋爱谈恋爱，说到底还不是一个“谈”字。这么看，现在这恋爱谈的已经没有了在学校时的甜蜜，多多少少变得有些敷衍。
我不知道怎么跟何宇辰明着表达我的不满，就用发说说的方式隐晦地暗示。评论里别人都问我怎么了，可是何宇辰，还像是没看到一样。
我也不知道他是真的没看到还是装作不懂。甚至于，我自动屏蔽掉了第一种可能性。
还觉得，你永远都叫不醒一个装睡的人。
各过各的生活，基本没有联系，怎么看都不像是情侣。
我觉得何宇辰是不在乎了，不然怎么可能忍得住不找我？
所有的坚持都被时间一点点腐蚀，这么耗着真的很没有必要。
更何况我依旧弄不清楚自己对何宇辰是好感是依赖还是喜欢。
闺蜜说我在感情里，总是后知后觉。
可能是吧。
在一起本身就是一个意外，我不否认这段时间何宇辰带给我很多快乐，我也不否认或多或少我也是在乎他的，可是现在这个样子，怎么看都像是将就。
我不喜欢将就，一点都不喜欢。
在一众早安晚安的默契里，那些对爱情的幻想全都碎成泡沫。
或许何宇辰是一个很好很好的人，可他不适合我吧。不告诉我喜欢，我心里就会不安。
一个人其实也挺好的不是吗？
我们还太小，并没有多懂感情。
未来还很长，生活里存在太多的未知和不确定，我没有信心保证我们能一起走多久。
既然如此，又是马上面临高中这样一个千军万马过独木桥的紧张局面，我有必要跟何宇辰这么耗着吗？
对呀，没必要！
是我提的分手，在一个晴朗的早上，阳光明媚，特别温暖。
不知道怎么说委婉一点可以让我们以后见面不显得那么尴尬，我坐在床上拿着笔写写划划了很久，最后还是决定直接干脆吧。
酝酿了许久的话变成输入在聊天界面上的文字，然后点击发送。
漫长的像在完成某种仪式。
我说：“我们分手吧”。
我说：“我们还是做朋友吧”。
是有一点点难过的，不知道是因为弄丢了一个人，还是在哀悼这段太过短暂的初恋。
我甚至觉得，用“分手”两个字都显得小题大做。因为这段感情，实在是短的可怜，“分手”两个字太过正式份量太重了。
何宇辰曾经说，“羊入虎口，无法逃走。”
我问：“如果我非要逃呢？”
何宇辰：“那我和你一起走”。
我傻傻当了真。
可我走了，何宇辰却没有跟我一起。
甚至连挽留都没有。
“何静”！妈在外面喊我。自嘲似的笑笑，我收了收情绪。
“出来啦”！
