关爱与溺爱虽都是对孩子的爱，但对孩子一生的影响却有天壤之别。前者是父母在疼爱与关心中尽责的教育、尽心地培养，而后者却是在父母娇惯放任中对孩子的纵容和偏袒。父母如果期望孩子长大成材，就别让自己的溺爱毁了孩子的前程。
因此，父母不要对孩子说过度溺爱的话。
郭玉祥小的时候，妈妈就整天围在郭玉祥周围，生怕孩子会摔倒，被东西在磕到。
现在，郭玉祥已经上初中了，个头差不多和母亲一般高了，妈妈还是不放心。
这天，郭玉祥学校要组织去郊外的滑雪场滑雪，郭玉祥第一个报了名。他可高兴了，因为常常在电视里面看到人们滑雪的帅气样子，自己终于能够亲自去了，能不兴奋吗？可是在征求母亲的同意时，妈妈坚决不允许：
“滑雪是多么危险的事情，你怎么能去呢？”
郭玉祥反驳妈妈说：“我现在已经不是那个需要你牵着手才敢走路的孩子了，不要什么事情你都说危险。”
妈妈说道：“再怎么样，你还是我的孩子，滑雪很危险，你不能去，反正我是不同意的。”
郭玉祥觉得这样和母亲争论下去也没有什么结果，就郁闷地回到了自己的房间。
生活中，很多父母特别关心子女的一切，这个不要动，那个不要去，生怕孩子有个闪失。但是，若处处顾虑到孩子的“安全”，担心什么事情都有“危险”，反而不易培养孩子的独立精神。这样，遇到事情，孩子无法独自处理，久而久之，面对真正的困难，他们往往会知难而退。
父母关爱孩子过头，根源是认识有问题。有的父母认为现在生活条件好了，又是独生子女，当然给予特殊的关心和照顾，因为孩子还小嘛。有的父母小时候很少受到照顾，吃了不少苦头，自然对孩子多照顾点，让孩子感受到爱，有一个幸福的童年。还有的父母认为，对孩子的生活和学习多照顾一点，对孩子的健康成长有利。其实，孩子健康成长，最为重要的是要学会生活、学会生存。父母照顾孩子过了头，孩子衣来伸手，饭来张口，怎能学会生活和生存，将来怎能独立自主地工作和生活？依赖父母成了习惯，当父母不能依赖时，怎么生活？
在生活中，每一个人都会遇到磕磕碰碰的事情，可以说事故是不可避免的。孩子们需要学会怎样去忍受在生活中碰到的伤痛，增长自己的意志力。头上碰青的紫色可以渐渐退去，但受了伤的勇气却很难恢复，也许一辈子都会受到影响。因此，作为父母，应当松开对孩子的束缚，让孩子有更多的机会去体验、去闯荡，以增加他们对自己的自信心。
过分保护、看管教育出来的孩子，也将是不合格的。
时代在向前发展，激烈的竞争告诉我们，不肯冒一点风险，就没有一丝机会。理智地冒险意味着机遇。父母要鼓励孩子去冒险，而不要告诫他们什么都是“危险”的。胆量与勇气无疑是这个时代重要的品质，许多成功人士都是依靠勇气在事业上胜人一筹，取得成功的。
父母要知道，孩子只有亲身实践才能增长处事和生活经验，否则就将失去独立自主的能力。
作为父母，一定要正确理解孩子的顽皮、不听话、“冒险”。除非一些很不正当、真正危险的行为，要及时给予制止外，要向孩子灌输“冒险意味着机遇”的生存理念，要鼓励孩子冒适当的风险。因为，人只有通过冒险才能不断超越自己，在冒险的过程中取得经验，增长勇气，实现自己的理想。
彭一玲是个活泼好动的小女孩，她最近非常热衷做“家务”。每当妈妈干家务时，她总上来“帮忙”。当妈妈拖地时，彭一玲会过来帮妈妈一齐拉拖把，这时妈妈总说：“你还小，别把身上弄脏了。”当妈妈叠被子时，彭一玲过来拉被角，这时妈妈会总说：“你还小，看把被子弄乱了。”当妈妈洗碗时，彭一玲也过来帮忙，这时妈妈说：“你还小，会把这些东西摔坏的。”久而久之，彭一玲对“家务”失去了兴趣。
上例中彭一玲想帮妈妈干家务，可妈妈怕她累着或干不好就总是拒绝她。殊不知，妈妈的这种做法，恰恰是害了彭一玲。
许多孩子的懒惰，都是由父母自小的娇惯、溺爱所造成的，特别是独生子女的父母，总害怕孩子磕了碰了，因此当孩子想帮助大人做事时，不是遭到拒绝就是训斥。长此以往，孩子渐渐便不再去尝试了。
孩子的积极性受到打击后，他们会真的认为自己什么也不能做，自信一点点被清除掉，天长日久，他们再也不会主动做什么，懒惰随之而来。
成功的父母却从来不会这样做，他们懂得要让孩子独立就必须从小培养他们的自立能力，因而总是用鼓励和表扬的方法去培养孩子做事的自信心，而且知道在什么时候什么情况下不失时机地鼓励和表扬孩子，这样才能从根本上扶植孩子的自信，使他们明白自己应该做什么，怎样做。
失败的父母在教育孩子时最容易犯的错误，就是事先假定孩子什么也不会做，什么也做不好，所以他们事事都会阻止孩子自己去做，都要替他们做好。殊不知，这么做的结果是使孩子慢慢地对自己失去信心，失去了自己努力去探索的精神，失去了去追求、去锻炼的自觉性。
“你能做好”是成功的父母大脑首先设定的一个前提，他们认为孩子和大人一样能把事情做好，孩子随时随地都应该学习生活的本领。但其中的道理和大人学习做事情是一样的，有成功也有失败，不能因为失败而影响孩子探索的价值和追求的精神，关键之处在于孩子是否敢于失败，敢于面对失败，同时他们的自尊心和自信心不要受到不良的影响。
所以，父亲应该鼓励孩子主动地去做事情，既不能打击孩子，也不要过分地表扬孩子。因为过分的表扬容易使孩子产生骄傲的情绪，这对孩子的成长也不利。
总之，适当地对孩子进行鼓励和表扬，让孩子得到一种自我满足，增强他们的自尊心和成就感，达到不断增强他的自信心的目的就行了。
教育专家指出：家教言论中，一个很重要的而且被经常提及的是对孩子勇气的培养。担心孩子受到意外伤害，是每一个做父母的人经常虑及的事。如果仅仅是担心孩子的安危，过分地强调危险性，那就必然会牺牲孩子接受锻炼的机会。这样，孩子得不到锻炼，勇气也就无从培养。
杨小梅和宋楚楚是一对好朋友，两人从幼儿园起就是同班同学了，然后又是小学的同班同学，现在升入初中了，又分在了一个班。她俩感情好得就像一个人一样，比亲姐妹还要亲。
可是牙齿还有咬到舌头的时候，这天这对好友吵架了。原来，宋楚楚向杨小梅借了一支钢笔写字，可是写着写着，却不知怎么坏了。杨小梅可心疼了，这是爸爸从国外给杨小梅带回来的，平时都不舍得用，现在借给宋楚楚用，谁知道她却没有保护好。杨小梅埋怨道：“这支笔我都舍不得用，现在可好，你却把它弄坏了。”
宋楚楚很抱歉，她小心翼翼地说：“对不起，我也不知道怎么就坏了。要不，要不我给你买一支新的吧？”
在气头上的杨小梅说道：“你上哪里去买呀？这是我爸在国外帮我买的……”
宋楚楚感到很委屈，她咬着嘴唇说：“是，我买不起，对不起了。”两个好朋友就这样因为这支钢笔吵翻了。
杨小梅回到家，感到很失落。妈妈看到了，便上前询问：“怎么啦，不是到楚楚家写作业了吗？回来就这个脸色？”
杨小梅回答道：“我刚才和楚楚吵架了，谁叫她不好好爱护我的钢笔。”
妈妈接过话茬：“钢笔，就是那只你爸帮你买的钢笔吗？”
“嗯。”
“哎哟，那是昨天你表弟弄坏的，我还没来得及和你说呢。”
杨小梅这下急得都快要哭了：“你怎么不早说，害我错怪楚楚，怎么办？我算是羞死了！”杨小梅一边跺脚，一边擦着眼泪。
妈妈看到女儿这般难过的情形，不知道如何是好，妈妈安慰着：“别哭了，要不，妈妈帮你去和楚楚说对不起，这总行了吧。宝贝，别哭了。”
上例中，妈妈要帮杨小梅去和楚楚说对不起，那是不应该的。
很多父母总是喜欢帮孩子承担一切事情和烦恼，还有的父母甚至连子女的错误都要包揽在自己身上，上述案例里面的母亲就是这样的人。这些父母不知道，这样的做法对于培养一个有责任感的孩子来说，是有百害而无一利的，会让孩子学会事事推卸责任，而不是勇敢地为自己的过失负责。
其实，当孩子在社会上遇到某种挫折时，正是培养孩子责任感的最佳机会。如果父母对孩子说：“妈妈代你去说对不起……”反而会使孩子心中已经萌芽的责任感遭到坍塌，原本可以自己解决的问题反而变得复杂化了。
责任感的培养是少年健全人格不可缺少的部分，是能力发展的催化剂。对于子女的教育绝不能忽视这一点，否则会铸成孩子骄傲、放纵、粗暴、自私、事事依赖、缺乏主见的不良品格。在当今竞争与合作并存，机遇与挫折交错的社会就会被淘汰。
父母要让孩子明白：自己的言行会对别人产生什么样的影响，进而明白责任的完成与否对自己将来有什么作用。父母应该让孩子学会承担责任，当你的孩子说：“现在的事情都是我自己选择的结果。”“这件事情我做得很糟，是我没计划好，不过我会尽力弥补的。”那就表明孩子真正懂得了什么是责任。
责任心的培养就是要从家庭到学校，从小事到大事，从具体到抽象。那么父母如何对孩子进行责任感的教育呢？
从小处着眼，让孩子在家庭的岗位上感受到责任的分量。例如让孩子去干家务便能培养孩子的责任感。
要让孩子对自己的行为负责。当孩子做出某项决定或承诺的时候，告诉他要对此决定的后果负责，不管结果怎样，都不可以推诿和埋怨，要让孩子自己承担责任，而不要帮其代劳。
有一位父亲，他平常挂在口头上的一句话就是“树大自然直”。他的儿子小明从小聪明伶俐，因此他自以为自己的孩子天生聪明，无需培养也能很好地发展。孩子上小学五年级时，迷上电子游戏，学习成绩不断下降。
发展到后来，为了玩游戏，甚至经常逃学旷课。老师的反映，都未引起这位父亲的重视，结果小明不能正常地跟同学们在一起学习，只好留级一年。此时父亲才幡然醒悟，以后再也不说“树大自然直”了。
放任孩子，孩子的思想意识、道德品质就会缺乏规范，只要外界诱惑一下，邪恶便很容易占据其心灵。孩子的成长，主要受两方面因素的影响：一是家庭和学校的教育；二是社会环境的影响。
家庭是孩子接受教育的第一课堂，倘若做父母的放弃教育的权利和责任，那么社会环境中的各种思潮、习气会无孔不入地渗透到孩子的心灵，诱导孩子的不良行为。而孩子因无人关心管教，又缺乏辨别能力，就容易误入歧途，甚至走上犯罪道路。
教育专家指出：放任自流是对孩子极不负责任的行为。父母如果一味地对孩子放任自流，其结果是非常危险的。可以说，轻则造成孩子学习不上进，重则可使孩子走上邪路、堕落、犯罪。
树大自然直这个判断即使针对植物本身也是不正确的。虽然在适当的空气、阳光和肥料的培育下，遵循大自然的规律，树均能长大。但若要其长得挺直，符合标准，则需要从小树开始，不断加以修理，将其多余无用的枝杈彻底削掉，以保证树干的茁壮成长。教育孩子，犹如护理树苗，必须从小予以重视，在孩子成长的每一阶段，仔细地注意观察、了解，适时地进行引导，才能使孩子不为环境中的各种不利因素所影响，进而健康地成长。
那种认为孩子如小树，树大自然直，孩子长大了自然会好的观念是浮浅的，错误的。若以此观念对待贪玩的孩子，无疑是对孩子不负责任的放任，最终必将导致孩子贪玩而不学习，实在是害了孩子。
儿童心理学研究表明：在年龄比较低的时期，应对儿童实行基本限制与约束，而在后来则加以释放。
但在中国这样一个独生子女占绝大多数的社会里，却很难做到这一点。特别是在一些三代同堂的家庭里，有些祖父、祖母因为疼孩子，明明知道孩子贪玩，不学习，也往往以孩子小为由护着他，不让父母管教。这样纵容孩子在错误的道路上越滑越远，是很危险的。
中国古代有句成语，叫“防微杜渐”，意思是说，当一个人犯了小错误的时候，就要及时地加以纠正，否则小错不断，就会酿成大祸。到那时，后悔也来不及了。对小孩子的教育也要这样。当小孩子最初犯错误的时候，也许他是不自觉地犯这些错误的，甚至根本就没意识到自己在犯错误。但只要大人发现了，就要向孩子说明道理，教育他改正过来，而不能因为孩子小，事情小，性质轻，装作没看见，撒手不管。孩子的错误，在他或她最初犯的时候，还没有形成习惯，还是比较容易剔除的，对于孩子自己也没有多大痛苦，无须付出很大的努力。如果得不到及时纠正，当错误已演变成恶习，其根须已深深扎入孩子心灵之中的时候，再想除去，就很需一番工夫了。
所以，对孩子不能放任自流，不能视而不见、听而不闻，孩子有什么错误或毛病就要及时纠正；所谓“勿以恶小而为之”。要对“症”下“药”，以求速效而不留“后遗症”。
刘梅虽然才15岁，却是一家夏令营的辅导员助手。由于她公正、热情、待人细致周到，这是第三次被聘到夏令营做助手，照顾年幼的夏令营成员。妈妈一向相信刘梅的自理能力和出色的社交能力，对她整个暑假都在夏令营生活很放心。这天妈妈忽然接到刘梅的电话，妈妈很高兴地问她情况怎么样，刘梅有些情绪不佳。
“亲爱的，有什么不对吗？”
“妈妈，我们原来的辅导员走了，新来的辅导员朱老师很粗鲁，对我们这些工作人员很厉害。”
“那么她怎样对你厉害了呢？”
“今天早晨我没有在规定的时间内将我的队员召集到早餐处，她竟当着全队人的面，将我训斥一番，让我在队员面前抬不起头。”
刘梅的声音有些沙哑了，妈妈很为女儿难过，“你是义务去帮助他们的，她没有理由这样对待你，我马上给你们的营长打电话，叫她去同你的辅导员谈谈，好吗？如果不行的话，就回家来，反正在家休息比在外面强。”
妈妈心疼女儿不无道理，根据妈妈对女儿的了解，她是位很让人信得过的辅导员助手，没能按时召集齐队员，一定是有什么原因，辅导员不问青红皂白当众训斥刘梅，使她在自己的队员面前失去威信，的确有失考虑。但妈妈在女儿面前这样评论辅导员的行为，会使刘梅更加认为自己是委屈的，而不肯检查自己有无责任，辅导员在她心目中的形象进一步恶化，从而对今后她们之间的工作、交往不利。
妈妈毕竟只听到女儿的一面之词，并不了解全部过程，急于发表意见是不妥的。更加错误的是妈妈提出要亲自找夏令营的负责人谈这件事，这就走得太远。女儿与自己上级的关系如何要由女儿自己来处理，妈妈在这里不应介入，剥夺女儿处理问题的权利。
当女儿向妈妈述说自己的遭遇时，妈妈当然不能毫无表示。女儿感到委屈，心情不佳，妈妈应提供安慰与同情：“亲爱的，我可以理解，你一定觉得很不好过，但愿同妈妈谈谈可以使你的心情感觉好一些。”再往下妈妈可以做的是帮助女儿分析一下整个事件的始末，让女儿检查一下自己可能有的责任，同时也要对局势的可能变化进行一些讨论：“新辅导员可能是粗鲁主观一些，不注意对待工作人员的态度，但学会与各种各样的人交往、相处，也是你参加这项服务的目的之一，如果你能够想出办法与朱老师的关系处得融洽一些，对你今后的工作会有好处，也锻炼了你与人相处的本领，你觉得如何呢？”这样妈妈既给刘梅一些十分切实的指导与帮助，又避免直接站到她的位置上替她处理问题，给刘梅留下了思考和发展的空间。因为毕竟是刘梅的事，应由刘梅自己办。
妈妈在与刘梅的谈话中另外一个不应有的错误，就是提议刘梅可以回家来。这样既鼓励刘梅在困难面前逃跑，又削弱了刘梅的责任心。能够被聘为夏令营的辅导员助手是光荣的，说明了女儿的工作能力、品德被人欣赏，而担当起这项职务便意味着担当起一付责任的重担，要带好自己队里的营员。如果仅因为与辅导员的关系出现问题，就放弃工作，转回家中，置荣誉与责任于不顾，孩子的责任心与面对困难的勇气和毅力又从何而来呢？
每一个人都是在与家庭和社会的形形色色的关系中长大，这形形色色的关系给予孩子不同的影响，在他们的人生旅途中起着举足轻重的作用。
作为父母自然希望他们在一个理想的社会环境中成长，但究竟什么样的环境才是理想的环境，却各人有各人的看法。我们所要培养的孩子应当能在现实社会环境中生存，并且能战胜环境，即使我们可以为他们提供一个按照父母设想的成长环境，也无法阻隔他们与现实生活及其生长环境的接触。
社会是现实的，我们应当允许我们的孩子有机会接触生活的各种侧面并学会如何对付它们，而不是将他们与真实隔离开来，用我们的希望来操纵现实。与社会现实相通的最关键的方面就是与各类人事打交道，父母无疑应给予孩子正确指导，帮助他们学会正确处理各种关系的能力，同时取优避劣，但在具体实行上要避免独断专行，或越俎代庖，剥夺孩子根据自己的意愿建立人际关系的机会。
贾珍上初中了，心想终于可以帮妈妈干点家务活了。因为，过去想帮母亲干活的时候，总是被妈妈拒绝，妈妈老是说：“别动，等你长大再帮我！”贾珍每听到妈妈这句话时，就默默地祈祷自己快点长大。
其实，贾珍并不是那种任性的孩子。她很懂事，总想帮妈妈分担一些家务，因为看到妈妈每天下班回来还得干一堆的活，很心疼妈妈。可是，妈妈总是不让贾珍干活，说是害怕贾珍把油洒了，洗碗的时候把碗砸了。
这天，贾珍放学回家，瞧见妈妈还没下班，就跑到厨房，准备洗菜做饭。长这么大了，她还是第一次做饭，也不知道应该放多少水。最后，贾珍放了一大锅水。当她正要打开煤气的时候，妈妈回来了。妈妈看到贾珍一个人在厨房里面忙活，立刻叫了起来：“哎哟，小祖宗，你可别在厨房里面给我添乱！”妈妈走到厨房，把贾珍拉到了客厅，说道：“这煤气多危险，你别动了！”
贾珍回应道：“妈妈，我都上初中了，连厨房都没进过一次呢！”
妈妈大声地说：“上初中也是小孩子，等你长大了再帮我也不迟。你回房间做作业吧！”
贾珍撅着嘴，不情愿地回到了房间，心想：自己到底还能做什么呀？
上述案例里面的贾珍妈妈从小就不让贾珍干些力所能及的事情，总是对孩子说：“等你长大了再说”。孩子就这样放弃了很多努力，乖乖地等着“长大”。可是，等到了初中，母亲还是认为孩子小，不让孩子帮忙干活，这无形中打击了孩子的自信心，她会认为自己连帮母亲作个家务都不会。
现实生活中，经常看到许多家长这样：害怕孩子不会削铅笔，就帮孩子把铅笔一一削好；害怕孩子一个人回家危险，每天必是接送……这些行为一方面夸大了事情本身的危险性，给孩子徒增畏惧；另一方面，更剥夺了孩子自己体验真正的生活的机会，使孩子失去了体验劳动的艰辛和获得成就感的机会。
教育专家指出：父母们一定要让孩子多经历一点，多摔打一点，培养孩子的独立意识和生存能力，让孩子尝试自己解决问题，这对于孩子的一生都会产生积极的作用。
因此，父母们应根据孩子的年龄特点，分阶段地培养孩子的动手能力。当孩子想做一件事情的时候，家长应该在一旁鼓励他做好，即使有可能犯错、受伤也不要紧，给孩子尝试的机会。
当然，父母在培养孩子做事能力之前，有必要先教给孩子一些做事的方法，并在他们信心不足时给予鼓励，不要因为孩子把事情做砸了而责备他们，剥夺其做事的权利。
林峰是个常人眼里看起来非常“坏”的孩子，为什么这样说呢？他学习非常差，成绩永远都是班里面的倒数第一。课堂纪律也是最差的，经常讲话搞小动作，一直是老师头疼的学生。后来老师觉得这个孩子没法教育了，便彻底放弃了他，把他调到了最后面的座位，尽量让他影响不到其他的学生。这样一来，林峰也破罐子破摔了，上课时不是看课外书，就是睡觉。
对于这个顽劣的孩子，林峰的父母试遍了所有可用的教育方法。可是，不管是打还是骂，林峰往往是刚刚还哭着认错，没过几天又恢复原状了。面对老师的举报和同学家长的埋怨，林峰的父母无可奈何，对于这个孩子，他们已经没有任何办法了。
一天，林峰的老师来他家做家访，告诉林峰的父母，这个孩子在学校又闯祸了，而且惊动了校长。老师告诉林峰的妈妈说：要是林峰还是这样调皮捣蛋的话，学校也只好劝他退学了。
妈妈很生气，同时也很无奈，因为她根本不知道如何来教育这个孩子，打也打了，骂也骂了，对这孩子真正到了束手无策的地步。
妈妈把林峰叫到跟前，说道：“我真的不知道怎么来教育你了。妈妈现在求求你了，别再这样下去了，好吗？妈妈求求你了……”
看着妈妈苦苦哀求的样子，林峰竟然冷笑了一下，转身进了自己的房间。
再后来，林峰因为一次和同学发生口角，竟然把对方的手打断了，学校给了林峰开除的处分……
暴力教育用到最后，就会出现故事里面的结局，孩子识破了大人的一切动机，软硬不吃。
教育学家克劳蒂娅认为：在现实生活中，教育具有很大的连续性，家长们常常把父母教育自己的方法用在自己的孩子身上。惩罚便是一项传统的工具。
传统教育中讲究“棍棒底下出孝子”，有些家长对于孩子的教育就是打骂，他们认为孩子是不打不成器，所以，一旦孩子做错事了，便用拳头来实行教育。可是，这样的教育是一种非常失败的教育方式，孩子虽说会一时害怕被打而稍微改正自己的错误，但是时间一长，错误非但没有改正，反而变本加厉起来。同时，孩子还会因此对父母产生极大的反叛情绪和深深的怨恨情绪。
面对这样的孩子，父母应该怎么做呢？很多父母可能会像林峰的妈妈一样无可奈何地说：“妈妈求你了！”父母说这句话的本意是激起孩子的自觉意识，主动改变自己的错误。但实际上，这句话通常会产生负面的作用。
这句话对于孩子来说，一方面意味着父母的缴械投降，降低父母在孩子心中的权威感，使从前教育孩子的纪律约束土崩瓦解；另一方面，家长的这句话实际上是向孩子传递了这样一个信号：“你已经不可救药了，我已经没法管你了。”这个信号无疑会使孩子产生破罐子破摔的念头，从而做出更加出格的事来。
教育的过程实际上应该是讲道理的过程，所以，任何时候都不要打骂孩子。如果道理讲不通，可以再寻找合适的机会讲，切不可一打了事。
不管孩子多么顽劣，都不要向他传递负面的信息，更不要哀求他。此时不如鼓励他，用正面的语言引导他改正自己的行为，找出他的优秀之处赞扬他，增强孩子改进的信心和决心。
女孩申晶，在离家两条街的小公园里玩，她妈妈坐在一旁看着她。申晶瘦瘦的，高高的，非常安静。她慢慢地把沙子从一只手倒在另一只手上，忽然申晶说：“我可不可以玩荡秋千呢？”“如果你喜欢，”妈妈回答，“让我拉着你的手，这样你才不会被伤着。”申晶站起来，拉着妈妈的手，妈妈又说：“我们要非常地小心，从后面绕过去，这样我们才不会被别的秋千碰伤，”妈妈一边说一边拉着她走向秋千。申晶坐在秋千上，妈妈说：“要不要我来推你，”申晶问：“能不能让我自己来，”妈妈说：“不行，那样你会掉下来的，还是我保护你安全！来，我推你，你现在坐好了，抓紧。”申晶非常安静地坐着，牢牢地抓着秋千，妈妈推着她，很快地申晶觉得没意思，不玩了，就滑了下来。
“小心，亲爱的。”妈妈一边说一边很快地拉住了她的手。她们走过滑梯，申晶慢慢地，小心翼翼地爬上了滑梯。她坐下，慢慢地往前一蹭，坐到了滑梯边上，两只手紧紧抓住滑梯的扶手，“等一等，等别的孩子滑完了，要不他们会撞倒你的，好了。”滑了几次滑梯，申晶说：“我累了，我想回家了。”她拉着妈妈的手慢慢回了家。
保护好孩子是父母的责任，但最好的方法还是教会孩子自己保护好自己。这里就有一个让孩子锻炼的问题。许多父母为了孩子的安全，总是不放心让孩子亲自去实践，这样孩子是永远也学不会保护自己的本领的。那么，父母应该想一想，自己能保护孩子一辈子吗？
因此，有的研究家庭与孩子问题的专家指出：孩子们需要一定的空间去成长，去试验自己的能力。父母不要为孩子做任何他自己可以做的事。
为什么这样说呢？
整个过程中，申晶从来没有大声叫过，没有放开嗓子笑过，没有跑，也没有跳过，因为她玩得并不开心。申晶的妈妈对她过分的保护，以至申晶失去了对自己的信心。她妈妈害怕申晶会伤着，所以让她这个要小心，那个也要小心，不能做这个，也不能做那个，失去自信心的申晶感到玩起来真没劲，总是在妈妈的监控之下，每一次都要得到妈妈的许可。什么时候能够单独和小朋友们玩，不让妈妈跟着呢？在妈妈的眼中，带孩子出去玩，已满足了她的要求，而且玩了几种花样，又对孩子进行了保护，孩子一点也没被磕碰着，妈妈认为自己尽到了责任。
是的，在生活中，我们都会遇到磕磕碰碰的事情，甚至受到一些伤害都是不可避免的。对孩子来说，他们都很需要学会怎样去忍受在生活中碰到的伤痛，其实，受到一些创伤没什么关系，身上碰青的紫色可以渐渐退去，但需要培养的不怕创伤的勇气和精神。妈妈应该懂得她对孩子的过分保护，使得孩子害怕所有事情，认为自己缺乏能力，这对她的成长会造成障碍。一个5岁的孩子完全可以在小公园里照顾自己，当然也不应该自己一个人在公园里，但完全可以尽情地在儿童乐园里跑跳、玩乐，从而增强自己的信心，培养自己的能力，知道如何避免可能的危险，享受各种娱乐器械带来的快乐。我们应当松开对孩子的束缚，让孩子有更多的机会去体验去闯荡，以增加他们对自己的自信心。
过分保护，看管教育出来的孩子，也将是不合格的。
沈静的父亲死了。母亲就更加疼爱沈静了。沈静都已经4岁了，母亲还是喂她吃饭，给她穿衣服穿鞋子。最后，母亲送沈静去幼儿园了，老师告诉沈静的母亲，沈静不会自己吃饭，也不会自己扣扣子，也不会自己穿鞋。而和她同龄的孩子却能把这些小事做得非常好，相比之下，沈静显得不知所措，而且非常可怜。
老师告诉沈静的母亲，让沈静学着自己去做一些事儿，因为4岁的孩子应该学会自己穿鞋子戴帽子了。可她的母亲说：“我喜欢小静，我疼爱小静，她现在就是我的一切，我喜欢为她做出更大的牺牲。”说完，她又回头对沈静说：“没关系，妈妈会照顾你一辈子！”
其实沈静的母亲应该注意到她那样做对孩子的发展是非常有害的。
这种超常式的爱所引起的副作用是非常多的。母亲这样做，其实是在告诉女儿，她有比较大的依赖性，是没有能力的，没用的，不行的。
沈静还会认为母亲帮着她做所有的事儿都是应该的。她可以不做任何事儿，不想或不学习做任何事儿。而如果有一天，母亲不再这样照顾他，她就会有失落感。
为孩子们做他们自己能做的事，是对他们积极主动性的最大打击。因为那样会让他们失去了实践的机会。那样做会使他们丧失了自信和勇气，也让他们感到危机和不安全。因为安全感是建立在能够用自己的能力去处理问题的基础上的。
附录：
父母应该说的话
对孩子过度保护，只能养出难以自立、依赖父母的寄生虫；对孩子过分溺爱，只会养出娇纵蛮横，一心为自己的自私鬼。
真正爱护孩子的父母，会放弃对孩子过分的关爱，让其直面人生的挫折；真正关心孩子的家长，会将孩子走出家庭的温室，让其在生活的实践中自立自强。
面对孩子，说出如下促其自立的话，会促进孩子的成长。
这是你自己的事，你应该自己来拿主意。
教育孩子自立自强，是需要父母把自己对孩子的爱藏起一些的。这道理人人都懂，但是轮到我们自己头上的时候，却很少有人能够做到。
许多家长包揽孩子能做的事，不给孩子创造独立解决问题的环境，剥夺他们自我发展的机会。没有独立做事的习惯，没有独立思考解决问题的能力，孩子以后怎么走向社会，怎么去成功呢？
你做的一切都是为了你的明天。
培养孩子的自我意识是家长们教育孩子的一项重要内容。因为自我意识是孩子走向明天的一把心灵钥匙，是帮助孩子成功的人生支柱。
父母培养孩子自我意识，必须让他明白，他的人生掌握在自己手中，他所做出的一切努力，都是为了自己的明天。而不是为了父母和他人。
学骑车哪有不摔跤的？我当时学骑车不知摔过多次呢。
培养孩子自信就像教孩子学骑车一样，父母必须敢于放手才行。缺乏自信的孩子干什么都不会很出色；缺少自信的父母、老师对孩子的教育也不会有很大帮助。而创造一切条件，让孩子充满自信，就会使孩子有勇气战胜一切困难，取得最后成功，可以说自信有时会改变孩子的一生。
今晚，有朋友要来咱们家，你能帮助收拾收拾吗？
指挥和要求带来反抗和敌对情绪，而诚恳的交谈带来了合作和奉献。当我们把孩子当成宝贵财富而不是一件物品，请求他们参与而不是指挥要求他们干这、干那，孩子们会感受到尊重与信任。
如果父母们学会让孩子们自己做决定，那样，孩子们帮忙做事将是发自内心的，干完之后会有一种轻松愉快的成就感。指挥使孩子感到烦恼，家长越想指挥，孩子们变得越具有反抗性。
运动会没拿到名次，没关系，参与就是一种进取精神。
人才的成长都与失败有缘，失败也有失败的价值。失败是成功之母，没有失败，便没有成功。
因此，父母应该有“失败即教育”的意识。孩子失败之后，获得的是“痛苦的体验”和向困难挑战的契机。重新开始，便向成功逼近一步，自身也强化了承受失败的心理品质。如果不允许孩子去拥抱失败——这种人生必不可少的磨炼，又怎么能问鼎成功呢？
如果不靠你的双腿迈上台阶，你怎么能上去呢？
上台阶时，父母不必搀扶孩子。该放手时就放手，让他自己去尝试，自己去体验。适度放手让孩子去行动，他就能发挥自己的能量和创造力，这才是真正的爱。
藏起一半爱，重在引导孩子独立生活，鼓励孩子面对生活的信心。正常与健全的关爱往往需要某种程度上的疏离，甚至淡漠。
因此，藏起一半爱要求我们在某些时候敢于对孩子说“不”。
